Ana Smacks

O pouco de bem que ainda existe em mim, é suficiente pra quebrar o mal que parecia triunfar.

Mesmo com um sorriso vivo no rosto, podemos ser infelizes mortos!

⁠Aprendi agradecer até pelos dias ruins, porque sei que maiores são os dias bons.

⁠A verdade é que somos mais vilões que mocinhos na nossa própria novela.

⁠Tão distante e tão perto,
Mesmo assim meu amor cresce nesse tempo incerto.
Às vezes acho que não vou aguentar,
Mais Deus só dá lutas que vamos aguentar.
E mesmo que eu pense em desistir,
Você me leva a persistir, e em mim insistir.
A paz que você me traz é algo que me tira a paz,
Como explicar?
Nem precisa, você veio com todas as respostas que eu me fazia.

Eu queria ser egoísta ao ponto de não pensar em ninguém se eu resolvesse me matar.⁠

⁠Eu só queria não ter nenhuma preocupação por um minuto, poder respirar e sentir o prazer que é a vida.

⁠A verdade é que eu já perdi a vontade de viver faz tempo, só estou sobrevivendo.

⁠⁠Eu pensei que tinha todas as respostas da vida.
Pensei que não sentiria mas aquele friozinho na barriga,
pois, nem lembrava que existia.
Mas você chegou e eu não imaginei, até que ponto iríamos.
Você me instiga, me faz querer mais, mesmo não sabendo até onde vai.
Você é um sonho que não quero acordar, me faz esquecer tudo, e ao mesmo tempo lembrar.

⁠É revoltante ver como tantas pessoas são rápidas em julgar os outros, sem ao menos parar para refletir sobre seus próprios erros. Parece que apontar o dedo virou um hábito, mas ninguém se dá ao trabalho de olhar no espelho e ver a "trava" em seu próprio olho. Como podem criticar, condenar, e ainda se acharem no direito de dizer o que é certo ou errado, quando têm seus próprios defeitos para corrigir? Antes de julgar alguém, precisamos nos olhar, reconhecer nossas falhas e parar de agir como se fôssemos perfeitos. É tanta hipocrisia que chega a ser desesperador. Se todos fizessem isso, o mundo seria muito mais justo e acolhedor.

É foda quando a pessoa usa antidepressivos por causa de pessoas que deveriam usar e não usam.⁠
O mundo está doente, e ninguém quer curar a si próprio sem adoecer os outros.

É tão doloroso amar alguém que não lutaria por você ⁠em nenhuma circunstância.

⁠Tive meu coração em pedaços por tantas vezes que eu nem sei como ele ainda bate.

A minha maior vontade é que ele não desistisse de mim tão facilmente.⁠

⁠Me sinto tão afastada da presença de Deus, que meu medo é que se eu tentasse orar ele não me reconhecesse mais, por ter passado tanto tempo sem me ouvir.

⁠No silêncio frio da madrugada, Ana caminhava pela cidade vazia com os fones nos ouvidos e a cabeça cheia de perguntas que não sabia responder. O céu, encoberto por nuvens pesadas, parecia sentir o mesmo peso que ela carregava no peito. Era como se até as estrelas tivessem desistido de brilhar para ela naquela noite.
Trinta e dois anos. Era isso que diziam os documentos, os espelhos, os olhares que ela cruzava pelas ruas — e ainda assim, parecia que sua alma tinha séculos. Uma existência em preto e branco, onde os tons de cor vinham apenas quando cantava. A música era a única coisa que ainda a fazia respirar fundo, mesmo que cada nota saísse carregada de dor.
Veio uma lembrança de tempos em que sentir dor parecia romântico. Agora, doía mesmo — e não havia poesia nisso.
Porque talvez, pensou Ana, o sentido da vida não fosse encontrar um propósito. Talvez fosse apenas seguir em frente mesmo, cantando para as sombras, até que alguma luz decidisse voltar.

⁠Tem dias em que a dor se cala… mas só porque está pesada demais até pra gritar. Tenho andado por dentro de mim tentando achar saídas, mas os caminhos parecem sempre levar ao mesmo lugar: o cansaço.

A cada dia, a coragem cresce. Não a de recomeçar — essa já tentei tantas vezes — mas a de silenciar tudo de uma vez. De, enfim, descansar dessa espera, dessa ausência, dessa luta que nunca teve trégua.

Talvez a verdadeira liberdade esteja mais perto do que imagino. E talvez, dessa vez, eu finalmente tenha força pra ir até o fim.

⁠Meu nome é silêncio em meio à saudade. Amei com tudo o que tinha, mas descobri que amar sozinha não sustenta relação. Me divorciei do amor da minha vida, e sua ausência pesa mais do que o fim em si.

Ele ainda vive em mim, mesmo que eu não viva mais nele. Cada dia sem ele é prova de que não vai voltar — não por impossibilidade, mas por falta de vontade. E isso dói mais do que a distância.

Nunca fui prioridade, nem quando estávamos juntos. Esperei migalhas como se fossem tudo. Agora, sigo entre lembranças e dores, entendendo que o amor só vale quando é escolha, presença e esforço.

Ele nunca me escolheu. E essa é minha história.

⁠Às vezes me pergunto como seria se eu tivesse escolhido lutar por nós. O arrependimento pesa, um fardo silencioso que carrego em cada segundo do meu dia. Não há hora em que eu não deseje voltar no tempo, mesmo sabendo que o passado é um lugar que só a memória visita. Fui cega… deixei vozes alheias bagunçarem o que era nosso, permiti presenças vazias se alojarem onde só cabia você. E, com isso, tornei ainda mais distante uma volta que poderia ter sido. Hoje, tudo que resta é a saudade de ficar juntinhos no sofá, de tonchinha. Aquele sofá pequeno, que mal cabia você inteiro, e que sempre tínhamos que mudar de lado, pra que doesse dos dois lados iguais rsrs... Uma saudade que dói, dói até de forma física.