Amor de Pai para Filha

⁠Ele é legal. Eu me importo com ele. A gente só quer coisas diferentes na vida.

⁠Eu sou uma acumuladora de relacionamentos que começam e terminam e não significam nada.

⁠Eu queria tanto conseguir sentir alguma coisa.

⁠Eu não acredito em relacionamento. Eu acho lindo: pros meus amigos, sabe?

⁠Se alguém lê os poemas preferidos pra mim no primeiro encontro, eu mudo de país pra nunca mais ter que encontrar essa pessoa.

⁠Eu esqueci que você casou e a sua alma morreu.

⁠Meu lado pateta é todo seu.

⁠Eu acho lindo que você fique feliz com pouco, mas outras pessoas às vezes precisam de mais.

⁠Eu não quero um relacionamento, mas ele ri das minhas piadas ruins.

⁠Ele diz que prefere Malbec a Cabernet Sauvignon and eu finjo que entendi. Ele dorme do lado direito da cama e faz conchinha por cinco minutos pra embalar meu sono. Depois se vira com cuidado para eu não acordar. Ele me apresenta Paulo Mendes Campos e eu tento convencer ele de que a Taylor Swift é a maior compositora viva.

⁠Não existe sequência de quatro palavras mais ridícula do que “amor da minha vida”.

⁠Eu não me sinto mais como se eu estivesse quebrada. Eu me sinto amada. E inteira.

⁠Essa sou eu agora. Me achando interessante de verdade pela primeira vez na vida.

⁠A chef é fora da curva. Em personalidade e talento. Preciso ficar com ela, vou dar um jeito.

⁠Sabe qual é a diferença entre mim e ele? Eu realmente gosto do que eu faço.

⁠K-dramas de hoje não enrolam.

⁠Só a sua existência já me irrita.

⁠Hoje em dia, qualquer um se autoproclama chef. Deixe a comida falar por nós.

E no meio daquela multidão, daquela euforia. Os seus olhos se cruzaram, enquanto os seus lábios proferiam a mais doce e romântica melodia.
Numa tentativa de não parecer demasiado obvia, ela disfarçou. Porém, era impossível resistir aqueles doces e suaves olhares que tão facilmente tocaram no seu coração como jamais alguém teria tocado.
E quando deu por si, a mão dele estava estendida na sua direcção.
Mal sabia ela que num ápice, aquele sentimento seria fruto de lembrança.

Eu realmente preciso de algo novo na minha vida. Sei lá, algo que faça meu coração bater mais forte. Esses meses têm sido realmente difíceis, ando perambulando pelas ruas como um cachorro abandonado e sem lar. A cada esquina espero alguém interessante aparecer, alguém pra quem eu possa dizer “Ei me leve para casa, vamos aproveitar a noite”, mas não aparece ninguém. Afinal, qual é o meu lugar? Aonde eu deveria estar se estivesse feito tudo diferente? Digo, essas ruas vazias parecem ser o meu lar, combinam perfeitamente com a forma em que você andou pelo meu coração com um cigarro e uma lata de cerveja nas mãos, e depois esqueceu toda a educação que sua mãe lhe deu. E agora eu não tenho nada, apenas latas vazias de cervejas e cigarros mal terminados. Eu odiava o cheiro do cigarro e como a fumaça do mesmo me fazia espirrar infinitas vezes. Mas você nunca se importou, pois sabia que eu adorava a forma da qual você segurava o cigarro, fazia cara séria e depois ria soltando a fumaça bem na minha cara. Você era um idiota e gostava disso da mesma forma que gostava de ser o ultimo a mandar mensagem, e dizer “eu te amo mais”. Era clichê, mas eu gostava, pois era você. Eu tenho certeza que iria odiar se fosse qualquer outra pessoa, mas era você então eu amava responder sua ultima sms, só para você mandar outra; e amava repetir “eu que amo mais” só para ouvir você dizer a mesma coisa com mais intensidade.
E pra falar a verdade eu achei que você sempre iria ganhar. Achei que sempre seria o ultimo, mas me enganei. Lembro da ultima vez que disse que te amava e esperei agonizantemente você dizer que me amava mais. Eu sabia que era o fim desde quando eu te mandei uma sms de boa noite e você não a respondeu, não era falta de créditos, eu sei… era falta de amor. Faltava amor em você e por incrível que pareça me dói falar que agora falta amor em mim. Pois dói terrivelmente saber que não te amo mais. Dói terrivelmente olhar para você e não sentir absolutamente nada. Era amor, amor de verdade, e então agora eu me pergunto: como o que era realmente amor pode acabar tão rápido? Como eu pude me acostumar tão rapidamente com a sua ausência?
Eu não queria que acabasse. É como eu disse, não queria não pensar em você algum dia, mas para ser sincera eu não sinto mais a sua falta, nem a falta dos seus beijos e abraços… pra ser realmente sincera eu sinto falta das latas vazias de cerveja e dos cigarros mal terminados na cabeceira do quarto, sinto falta de espirrar com a fumaça do teu cigarro e de me cansar em relutar com você quem ama mais. Sinto falta do nós que costumávamos conjugar e das vezes que costumava me amar.