Amo essa minha Vida Louca

quando nós amamos, não tem essa de ficar falando com as 'amiguinhas' mas tipo eu, sou assim eu gosto de conquistar tá ligado?

Só eu sei de onde vem essa dor e quanto essa dor vale a pena.

Pra viver essa paixão. bem fundo na nossa emoção. Nos meus sonhos eu vejo o teu corpo no meu e o meu no teu.

– Ela disse que não quer – disse Simon. – Ha-ha.
– Ha-ha? – Jace parecia incrédulo. – É essa a sua resposta?

Ele tem aturado essa bagunça e esquisitice que eu sou já faz algum tempo..Tem sido paciente,cavalheiro e otimista..Mas acima de tudo,tem sido meu amigo.
Meu (péssimo) parceiro de dança, de tequila, de fim de tarde e fast foods de madrugada.
Tem ouvido meus problemas, meus planos, sentido minha instabilidade e aguentando firme mesmo sabendo que eu sou complicada.
Não sou de ficar fazendo longos textos sentimentais desse tipo, mas seria um erro não demonstrar (pelo menos um pouco) a gratidão e felicidade que sinto por estar com ele, então fica aqui essa pequena homenagem..Tenho muito orgulho de você.
Obrigada por ser meu porto seguro.

A gente tem essa mania histórica de corrupção e preguiça

“Eu te agradeço por me devolver esse sorriso bobo, esse entusiasmo, essa felicidade, essa tremedeira, essa aceleração cardíaca, por tudo, talvez não seja recíproco, mas obrigada por me tirar daquele inferno.”

Não sei o que me espera e nem tão pouco o que me reserva essa semana, mas entreguei nas mãos do Senhor e descansei! Porque somente Ele sabe e conhece todas as minhas necessidades e exatamente do que eu preciso, somente Ele é o caminho, a verdade a vida e quando entregamos à ele e descansamos, não existem erros e nem falhas! (Priscilla Rodighiero)

Essa foi a última vez
Que você fez algo pela primeira vez
Confessar-se, mentiroso... para si próprio

Ao me cobrem, essa história de ficar alegre sempre já está me cansando.

[...] Preste atenção. O que é fé?
Essa era fácil.
- A substância do que a gente espera,
a prova de tudo que a gente não vê.
- É. E qual é o estado espiritual do fiel?
- Hum ... amor e aceitação, eu acho.
- E qual o oposto da fé?
Essa era mais difícil - realmente indigesta
na verdade. Como uma daquelas malditas
provas de literatura. Escolha a,b,c ou d.
- A descrença? - aventurou.
- Não a descrença não; a não-crença.
A primeira é natural, a segunda voluntária.
E quando a gente é não-crente, David , que estado
espiritual é esse?
Ele pensou no assunto, depois balançou a cabeça.
- Não sei.
- Sabe, sim.
Ele pensou de novo e percebeu que sabia.

O ESTADO ESPIRITUAL DA NÃO-CRENÇA É O DESESPERO.

Não aguento mais ter que me lamentar e lutar contra isso todos os dias..
Essa tua insegurança quando o assunto é ''nós'', esse teu medo de reviver o passado, esse teu jeito torto e do avesso, que nos afasta mais e mais.. Eu to cansada, de me despedir, de contar os dias até à tua volta e de te aceitar todas as vezes. Porque tu não te decide e fica? fica de uma vez por todas, fica de verdade e fica pra sempre!
Só que eu não tenho direito de te cobrar nada e nem tenho moral pra falar de ti, porque eu sou medrosa e insegura também.. Por mais que eu queira largar tudo e arriscar, eu não tenho coragem, algo me prende.. Acho que é o medo de não dar certo, o medo de se entregar de novo, o medo de quebrar a cara mais uma vez. Tu foi o homem mais filho da put* da minha vida e ao mesmo tempo o mais incrível! Cara, a nossa história seria cômica, se não fosse trágica.
Eu to tão cansada de viver nessa montanha russa contigo.. Só que por mais irônico que pareça ser, eu acho que é isso que me prende tanto à ti, a incerteza, a ilusão, a surpresa, a vontade de saber o que nos aguarda no final..
Contigo é só frio na barriga, é quente, coração acelerado, mãos soando, aquelas ''borboletas no estômago''. Sem ti? sem ti é triste, frio, dói, aperta o coração, da uma saudade danada.. Mas eu sei viver sem ti também, eu vivo mais solta, mais alegre, mais leve. Eu sei viver BEM sem ti, o problema é que eu não quero!
Por mais que isso seja masoquista, eu não to preparada pra te perder de vez e eu acho que nunca vou estar. Eu me amo bem mais, mas por enquanto eu me contento com pouco, eu aceito as migalhas que tu tem à me oferecer, algumas horas do teu tempo, aceito te ver uma vez por ano, só não aceito perder tudo isso que eu to acostumada. É doentio, mas eu não consigo evitar, tu é a única razão da minha contradição.. Não adianta eu negar e te renegar, falar que vou bater a porta na tua cara, que vou trancar o coração e jogar a chave fora, que não vou deixar tu atrapalhar meu futuro, que vou me afastar e que isso é um adeus. Porque não é, nunca vai ser e tu sabe disso. Porque quando tu chega, tudo se ilumina, todas as emoções que fazem eu te querer cada vez mais veem atona, eu lembro do real motivo por eu ser tão apaixonada pelo som da tua voz, o meu corpo grita por ti, e eu esqueço todas as minhas contradições e me entrego.
Nós somos tão errados, tão distorcidos, tão opostos, mas juntos somos tão completos, preenchidos, somos tão nós. A verdade é que o nosso problema é que fomos feitos para dar certo e não para ficarmos juntos!

A saudade fez uma carta sua para mim, e essa carta fala do amor que sentimos. Ela lê todo dia pra mim.

ABAFANDO OS GRITOS

Eu e essa mania de tentar escrever coisas que provavelmente sinto. O problema é que muita das vezes eu não entendo ou não sei explicar o que se passa comigo, então fico aqui assim, como agora... Empacada, sem saber como escrever o que estou sentindo no momento. O pior é que escrever é a única maneira que definitivamente consigo me desfazer de tais sentimentos. Escrever é a forma que encontro pra desabafar, desengasgar, sair do casulo, me libertar das algemas... Assim me liberto de meus sufocantes pensamentos que me fazem ter vontade de gritar o tempo todo. Eu me calo, abafo meus gritos dentro de mim e quando eles (os gritos) ficam mais altos que todos os sons externos, acabam fugindo pelos meus olhos.
Hoje confesso que não sei se o que eu sinto é a pura saudade, medo do que não estou me permitindo sentir, ou apenas tristeza. Não se engane, não é esse tipo de tristeza que estais a pensar... Falo tristeza vinda da decepção. Decepcionei-me comigo mesma. Eu jurei, prometi a mim mesmo que não iria mais me apaixonar, depois das coisas que me aconteceram, eu queria esperar. Mas eu me iludo fácil, crio expectativas pra tudo... Adoro abraços inesperados, uma implicância com pitadas de carinho, amo receber elogios e se eles não forem ligados a minha beleza são melhores ainda! Gosto de saber que a pessoa gosta do meu jeito de ser, assim eu não preciso ficar preocupada quando quiser usar minhas camisas super largas, andar descalça e sem maquiagem pela casa.
Tenho uma mania feia de me importar com as opiniões alheias, mas isso depende do meu humor. Tem dia que eu estou de bem com a vida e não me importo com nada, mas também tem aqueles que qualquer comentário acaba comigo. Em um dia posso ouvir "Nossa, sua cara é horrível" e continuar bem, no outro dia posso ouvir "Sua unha do dedinho mindinho é feia" e cair em prantos. Mas o "Zé" -o chamarei assim para manter a identidade do indivíduo preservada- apareceu justamente no dia em que eu não estava me importando com absolutamente nada, nem mesmo com a sua presença em minha casa.
Eu estava com um short jeans, blusa larga, cabelo meio doido (leia-se desarrumado) e sem maquiagem. Eu sempre vou dando de mim para as pessoas aos poucos, pois tenho certo medo da forma que elas podem me julgar. Mas a diferença é que fui eu mesma, sem limitações. Mostrei como sou sem nem pensar se ele gostaria ou não, e se não gostasse também... Não faria a mínima diferença, pois como já disse eu não me importo com a opinião dele. Continuei sendo a quase mulher de 20 anos, boba, desengonçada, de risos histericamente descontrolado. Permaneci falando coisas idiotas, fazendo gestos toscos com as mãos, fazendo minhas danças idiotas, expressando minhas opiniões de maneiras enroladas, e mostrei a dependência que tenho pela minha mãe.
A única coisa nele que reparei foi aquele jeito ridículo de chamar atenção e querer ser bom em tudo, e na boa? É uma das piores coisas que um cara pode ter e com isso ele só ganha meu desprezo. Sempre que eu posso dou um fora nele e digo que ele se acha. Mas sabe o pior de tudo? Ele gosta... Eu gosto... Gosto da maneira que ele me olha, gosto de quando ele diz que estou bonita, gosto quando ele fica dando nomes à maneira que me visto no dia... Gosto mais ainda quando ele diz que tem mais que uma queda por mim. Só que eu não posso. Não posso permitir tais pensamentos, tais sentimentos. Ele tem namorada e eu prometi não gostar de alguém tão cedo! Não faz nem um mês que tive mais uma decepção amorosa para a minha coleção e ele aparece me dando carinho.
Zé: - Olha a carinha dela de triste quando eu falo que vou embora!
Eu: - Aff garoto, se enxerga... Só porque você fica triste com a minha ausência não quer dizer que eu fique com a sua.
Mas ele tinha razão. Meu coração dói. Eu sinto falta dele e fico contando os dias para ele aparecer. Eu queria algo para pelo menos matar um pouco da saudade que sinto dele, então acabei pegando emprestada uma pulseira de tecido dele. Quando deitei para dormir parecia que o Zé estava ao meu lado... Seu cheiro estava muito forte e eu achei que estava louca por estar sentindo. Mas quando aproximei o meu braço em meu rosto, pude perceber que seu perfume estava fortemente na pulseira. E ali adormeci.
E assim eu sigo escondendo, abafando, fingindo e ignorando qualquer sentimento que vem de você.

Não existe essa de "eu to sem tempo". No dia do julgamento, não vai valer de nada usarmos essa desculpa. Tempo pra Facebook, WhatsApp nós temos, mas pra orar e ler a Bíblia não?

A verdade vai confrontar e por muitas vezes até doer. Mas se essa verdade está nas Escrituras, não pode ser calada. Doa a quem doer, o Evangelho tem que ser pregado.

Quando a palavra de Deus é plantada em nosso coração, é como a semente do grão de mostarda. Essa semente é regada dia após dia, e ela se fortalece, suas raizes aprofunda-se em nós, e se faz forte; é aí que podemos levar também outra semente para outro coração, a fim de fortalecer
mais uma raiz de vida! Dando assim espaço para que outras vidas também possam se aconchegar e aprender a verdadeira palavra de Deus!
Somos a igreja do Senhor, somos o templo do Espirito Santo, aqui na terra. Então para onde você vá, a igreja vai com você, e o Poder também
que lhe foi dado através de Jesus Cristo.

Para que a obra seje perfeita em nós devemos voltar ao arrependimento, ao novo "Nascimento". Deus nunca explicou ao homem o segredo do nascimento físico, então porque deveriamos hesitar em receber o nascimento do homem espiritual, ambos vem de Deus.
A palavra declara: O que é nascido da carne é carne, e o que é nascido do Espirito é Espirito. Não admires de eu haver dito: Necessário vos é nascer de novo.(Jo 3:6-7).
Quando morremos para o mundo e nascemos para Deus, somos lavados pelo sangue do cordeiro. O Senhor nos declara seu Filho, mas para alcançarmos a honra de sermos herdeiros das bençãos do Senhor, e do lugar reservado no trono, devemos permanecer.

O que significa permancer? Andarmos na vontade do Pai, obedecendo suas palavras, voltarmos para o arrependimento, olharmos para cruz. Em todo tempo dai graça, e aprendendocom tudo, que em tudo o nome do Senhor seje elevado, pois quando o Senhor escolhe você, não é para você correr ao mundo e dizer sobre você mesmo, mas sim, você falará o que Cristo representa. Você não precisa dizer ao mundo como você era miserável pecador, e que agora se tornou um grande Cristão! NÃO IRMÃO. Corra ao mundo e diga o quanto Deus é maravilhoso, e que Salvador misericordioso, e que grande sacerdote você serve. É para pregar boas novas que o Espírito Santo lhe é dado. Deus promete autoridade sobre todas as potestades e enfermidades, mas para isso você precisa ir ao ARREPENDIMENTO.

Tenho pedido a Deus que a semente plantada em meu coração, seja fincada em terra boa, e que eu possa pemanecer em seu amor e em sua verdade. E quero neste momento Senhor agradecer tudo o que sou, e tudo que tenho, a minha vontade Senhor é te adorar em todo tempo. Livra-me o Deus da opressão, e ensina-me a caminhar na tua vontade. Eu nada tenho, eu nada possuo, mas o que tenho te dou. Toma o meu corpo, minha vida e meu coração. Eleva-me Senhor a tua vontade. O meu filho é teu, minha família é tua, faça sua vontade em nós. EU TE AMO.
"Senhor a tua graça me basta"

Adriana Paulino.

Essa tal felicidade...

Felicidade não bate na porta. Felicidade não chega como um passe de mágica. Não acredito muito nisso não. E se ela chegar num momento que eu estiver ocupado demais para atendê-la? Simplesmente ela irá embora?
Ou se eu estiver naqueles dias de chateações típicas dos mortais... Mando-a passear e voltar depois?
Tenho mudado e adquirido novas posturas...
Entre elas está em encher-me de pensamentos positivos mesmo em momentos de dor, tristeza e desânimos. Sim... Atitude interior, força propulsora em manter-me em paz em meio aos desafios. Compreendi que estar feliz é bem diferente de sê-lo...
Acredito que hoje sou feliz! Pois tenho conseguido usar essa felicidade em todos os meus bons ou maus momentos.
E é assim que vejo a vida... Com olhos de um ser que tem aprendido a ser feliz!

Simplesmente não consigo “comprar” essa ideia de um Deus intolerante, de um Deus exclusivo a determinada corrente teológica, de um Deus vingativo, de um Deus interesseiro ou simplesmente de um Deus compensativo. Tudo isso é fruto da sistematização religiosa.

Pronto falei! tem alguma recuperação para essa droga?!