Vovo Vou Sentir sua falta

Sonhei com a minha avó já falecida, dizendo que não queria mudar o telhado da sua casa, que era de telhas, para telhado de "pau a pique" eu dizia que se ela não quisesse, era só deixar o telhado e Mudar só as paredes da casa, que precisavam de uma reforma.
Eu em seguida dizia pra ela tomar banho, que tínhamos que sair, então dei a ela meu shampoo e creme pra colocar no cabelo, ia dar o shampoo do meu marido, mas vi que já estava acabando, então não dei, ela saiu pra tomar banho e me olhava com um olhar muito duro.




Julho de 2023

Sonhei que estava em um lugar desconhecido e vi uma inimiga e sua mãe á me olhar, com um olhar tenebroso, depois alguém me perguntou, se eu ainda morava em São Paulo e eu falava que havia voltado pra cidade, no sonho, eu estava muito insegura de mim.


14 de maio de 2023

Sonhei que a minha avó paterna, tinha acabado de morrer e a minha tia, que é sua filha e irmã do meu pai, tinha vindo pegar as coisas dela, minha prima, filha da minha tia, estava chorando e ela era pequena e falava para mim, que a vó era chata, mas que iria lembrar das coisas boas, que ela fazia.




MAIO DE 2023


PS: ELA JÁ ERA FALECIDA

A POBREZA HEREDITÁRIA QUE MOLDA A SUA VIDA

Existe um peso silencioso que muitas pessoas carregam sem nomear. A pobreza. Não como uma fase pontual, mas como uma herança. Algo que atravessa gerações, molda escolhas, limita horizontes e ainda assim é tratada como falha individual. Você, homem ou mulher, em algum momento já sentiu essa culpa disfarçada de responsabilidade excessiva. Como se bastasse querer mais, trabalhar mais, tentar mais, para sair de um lugar estruturalmente desigual.
A pobreza não é um fracasso pessoal. Ela é um fenômeno histórico, social e familiar que se repete porque cria ambientes onde as opções são reduzidas desde cedo. Você não começa do zero. Começa do menos. E isso muda tudo. Muda o tempo que você leva para aprender, as oportunidades que aparecem, a margem de erro que você pode ter sem ser destruído ou destruída.
Quando alguém diz que basta esforço, ignora o custo invisível de crescer sem rede de apoio. Ignora o cansaço acumulado de quem precisa resolver o presente antes de pensar no futuro. Ignora que errar para quem tem pouco custa muito mais. Um erro financeiro, uma escolha profissional mal informada, uma doença, uma crise familiar podem empurrar você anos para trás.
A narrativa do mérito absoluto é confortável para quem recebeu reforços. Educação estável, apoio emocional, referências, tempo para errar, incentivo para tentar de novo. Quando esses elementos não existem, o esforço sozinho vira uma corda curta. Você puxa, mas não alcança o outro lado com facilidade.
Isso não significa que sair da pobreza seja impossível. Significa que é raro. E quando acontece, costuma envolver algo além da força de vontade. Um encontro, uma oportunidade específica, um acesso inesperado, alguém que estendeu a mão, uma política pública, uma mudança estrutural. Reconhecer isso não tira o mérito de quem consegue. Tira a culpa de quem ainda não conseguiu.
A pobreza também molda a mente. Cria urgência constante. Você aprende a resolver o agora, não a planejar o depois. Aprende a sobreviver, não a expandir. Isso não é falta de visão. É adaptação. O problema surge quando essa adaptação é julgada como limitação moral.
Você não escolheu nascer onde nasceu. Não escolheu o nível de instrução da família, o bairro, a escola, as referências. Essas condições iniciais influenciam diretamente o quanto de energia sobra para sonhar, arriscar e persistir. Dizer que tudo depende apenas de esforço é ignorar a realidade concreta da vida.
A pobreza atravessa gerações porque se reproduz no cotidiano. Na necessidade de trabalhar cedo. Na interrupção de estudos. Na normalização do cansaço extremo. Na falta de tempo para errar com segurança. Cada geração herda não apenas menos recursos, mas mais responsabilidades.
E ainda assim, você é cobrado e cobrada como se tivesse recebido o mesmo ponto de partida que todos. Essa cobrança cria vergonha, e a vergonha paralisa. Ela faz você acreditar que não merece querer mais, que sonhar é ingenuidade, que tentar é perda de tempo. Esse é um dos danos mais profundos da pobreza. Não é só material. É simbólico.
Reconhecer isso não é se vitimizar. É se localizar. É entender o terreno em que você pisa antes de se culpar por não correr mais rápido. Quando você entende o contexto, pode buscar estratégias mais realistas. Pode valorizar pequenos avanços. Pode procurar reforços externos sem sentir que está trapaceando.
Esforço importa. Mas ele não opera no vazio. Ele precisa de estrutura, de tempo, de margem para erro. Sem isso, o esforço vira exaustão crônica. E exaustão não liberta ninguém.
Você não é menos capaz por ainda estar onde está. Você está operando dentro de um sistema que exige mais de você para entregar menos. Isso não define seu valor. Define a dificuldade do caminho.
Sair de uma hereditariedade de pobreza exige mais do que vontade. Exige acesso. Exige suporte. Exige rupturas que nem sempre estão sob controle individual. Entender isso devolve dignidade. E dignidade é o primeiro passo para qualquer transformação real.
Você não precisa carregar a culpa de um sistema inteiro nas costas. Pode carregar apenas a responsabilidade possível, aquela que cabe dentro da sua realidade atual. O resto não é fracasso. É contexto.
E quando você para de se tratar como defeituoso ou defeituosa por não ter vencido uma corrida desigual, algo muda. Você passa a se mover com mais consciência e menos vergonha. E isso, embora não resolva tudo, já rompe um ciclo silencioso.
A pobreza não define quem você é. Ela explica parte do que você enfrenta. E entender essa diferença é um ato profundo de lucidez e respeito consigo mesmo e consigo mesma.

FRACASSADO E ESTAGNADO PELA SUA ASCENDÊNCIA

Há um tipo de dor que não aparece em estatísticas, mas molda a forma como você entra em qualquer lugar. É a dor de ser lido e lida antes mesmo de abrir a boca. Você chega sem posses, com uma postura que o mundo chama de classe quatro, com uma oratória que não foi treinada em ambientes seguros, e imediatamente é colocado e colocada em um degrau abaixo. Não porque você não pense, mas porque não aprendeu a performar o pensamento da forma que o sistema valoriza.
A discriminação não vem sempre em insultos diretos. Muitas vezes ela chega em olhares que atravessam, em conversas interrompidas, em oportunidades que evaporam sem explicação. Você sente que precisa provar o tempo todo que merece estar ali. E mesmo assim, nunca parece suficiente. Isso cansa de um jeito profundo, porque não é um esforço pontual. É contínuo.
Você não cresceu em um ambiente que ensinava a argumentar. Cresceu aprendendo a ficar quieto ou quieta para sobreviver. O silêncio não era escolha. Era estratégia. Em meio à pobreza e à violência geral, falar demais podia custar caro. Perguntar podia ser perigoso. Discordar podia trazer consequências reais. Então você aprendeu a observar, a calcular, a se proteger. Isso não é fracasso. Isso é adaptação.
Mas quando você entra em outros espaços, essa adaptação é lida como deficiência. Dizem que você não sabe se expressar, que não tem postura, que não tem presença. Ignoram completamente o contexto que moldou seu comportamento. Ignoram que oratória é treino, não dom. Que segurança ao falar nasce de ambientes onde errar não é punido com humilhação ou violência.
Você se sente fracassado ou fracassada porque compara sua desenvoltura com a de quem cresceu sendo ouvido. Quem teve espaço para falar errado, para ser corrigido, para desenvolver vocabulário sem medo. Quem aprendeu cedo que sua voz tinha valor. Essa diferença não é inteligência. É ambiente.
A pobreza não apenas limita recursos materiais. Ela cria um silêncio ensurdecedor. Um silêncio onde ninguém pergunta o que você pensa. Onde suas ideias não são solicitadas. Onde a prioridade é atravessar o dia sem mais perdas. Crescer nesse silêncio molda a mente e o corpo. Você aprende a ocupar pouco espaço. Aprende a não incomodar. Aprende a não chamar atenção.
Depois, quando o mundo exige presença, você sente que algo falta. E conclui, erroneamente, que o problema é você. Não é. O problema é que ninguém te ensinou a existir em voz alta.
Ser discriminado por não ter posses é ser reduzido a uma aparência momentânea. É ser tratado como incapaz antes de qualquer troca real. Isso fere porque toca em uma ferida antiga. A de nunca ter sido visto como alguém com potencial, apenas como alguém que precisa se virar.
A falta de argumentação oratória não significa falta de pensamento. Muitas vezes significa excesso de pensamento sem canal seguro para sair. Você pensa muito, mas foi treinado e treinada a pensar em silêncio. Quando precisa falar, o corpo trava. A mente acelera. As palavras não obedecem. E o julgamento externo chega rápido.
Esse julgamento se soma a tudo que você já carrega. E então você começa a se chamar de fracassado ou fracassada por algo que não escolheu. Por um ambiente que não favoreceu expressão, debate, construção de discurso. Isso é uma violência simbólica que se soma à material.
Você precisa entender com clareza. Não é inferioridade. É ausência de treino em um campo específico. E treino pode ser desenvolvido. Mas antes disso, é preciso parar de confundir origem com destino.
A postura que hoje é lida como inadequada foi, durante muito tempo, proteção. A economia de palavras foi sobrevivência. A cautela foi inteligência contextual. Nada disso te diminui. Apenas não foi traduzido para os códigos que certos ambientes exigem.
Sentir-se fracassado por ter crescido no meio do silêncio e da violência é um efeito colateral de um sistema que exige performance sem oferecer base. Que cobra eloquência de quem aprendeu a calar para não apanhar, para não perder, para não chamar atenção errada.
Você não está quebrado ou quebrada. Está deslocado ou deslocada. E deslocamento não é sentença definitiva. É um ponto de partida específico, mais árduo, mais lento, mais solitário.
Aprender a falar, a se posicionar, a argumentar não é trair sua origem. É expandir suas possibilidades. Mas isso só acontece quando você para de se envergonhar do caminho que percorreu até aqui.
A vergonha paralisa. A compreensão liberta. Quando você entende que o silêncio que te moldou não foi falha, mas resposta ao ambiente, você pode começar a escolher quando calar e quando falar. Com consciência, não por medo.
Você não precisa se tornar alguém que não é. Precisa apenas permitir que o que você pensa encontre forma. Isso leva tempo. Leva repetição. Leva tropeços. Leva exposição gradual. E nada disso invalida sua história.
Ser discriminado dói. Mas internalizar essa discriminação dói mais. Porque aí você passa a se censurar antes mesmo que alguém o faça. Passa a se diminuir preventivamente. Passa a aceitar menos do que poderia tentar.
Você não é fracassado ou fracassada por ter vindo de um lugar duro. Você é alguém que atravessou um ambiente hostil e ainda está de pé. Isso não aparece em currículos, nem em discursos bem articulados, mas aparece na resistência silenciosa que te trouxe até aqui.
Quando você entende isso, algo muda. O peso diminui. A comparação perde força. E você começa a construir, pouco a pouco, uma voz que não nega o passado, mas também não fica presa a ele.
O silêncio ensurdecedor da pobreza e da violência não define o fim da sua história. Ele explica o começo. O resto ainda pode ser escrito, no seu ritmo, com as palavras que você aprender a sustentar.

Talvez o amor divino não esteja na ausência da liberdade, mas justamente na sua existência. Porque um amor verdadeiro não controla, não escraviza e não obriga. Ele permite a escolha. E é exatamente por isso que podemos praticar a bondade, mas também podemos praticar a crueldade.

Quando sua história chegar ao último capítulo, você será lembrado pelas coisas que acumulou ou pelas vidas que transformou ao longo do caminho?

Epigrama

Bom é ser árvore, vento:
sua grandeza inconsciente.
E não pensar, não temer.
Ser, apenas. Altamente.

Permanecer uno e sempre
só e alheio à própria sorte.
Com o mesmo rosto tranquilo
diante da vida ou da morte.

⁠Quando alguém deseja tirar a sua própria vida, é porque ainda não entendeu que alguém já morreu por ela. JESUS!

Pacatatu Cotianão

Pacatatu era destemida girando com precisão
Com sua motoca colorida do globo da morte pra vida

Pacatatu Cotianão correndo atrás da bolinha
Pacatatu Cotianão se encontraram na escadaria

Cotianão era um palhaço brincando de ser grandão
No farol contando moedinhas em pernas de pau ele vinha

Pacatatu Cotianão correndo atrás da bolinha
Pacatatu Cotianão se encontraram na escadaria

A bolinha de ping pong desviou da raquete e sorria
Dançando Berimbau Capoeira a estrela da escadaria

Pacatatu Cotianão correndo atrás da bolinha
Pacatatu Cotianão se encontraram na escadaria
Dançando Berimbau Capoeira subia a escada na vida
Dançando Berimbau Capoeira subiu a bolinha da vida

Pacatatu é o modelo socialmente aceito
Cotianão é o excluído
Escadaria é a morte
Bolinha é a vida

Me despiram da sua presença


E ainda assim prosperei


Porquê você estava comigo

Seja violento com sua preguiça


Dê uma surra nela
E vá trabalhar

Minha alma fica nua
E fraca sem a sua
Você é minha armadura

Minha alma fica nua sem a sua

Gabiróba, o sapinho mochileiro estava ficando doente de saudades de sua mãe, já fazia muito tempo que ele estava longe de casa e todos os dias pulava pelo caminho mas parece que nunca chegava.
Conforme o tempo passava ele se sentia cansado e sua aparente doença se agravava, ele era cauteloso com essas questões de saudades mas as vezes a razão pesava mais que o pesar. Além disso ele cometeu vários enganos e falhou justamente quando pensou que fazia o melhor que podia e por isso sentia tonteiras e palpitações em seu sapo coração. Ao olhar para trás, para os tantos anos que ele viveu sendo enganado e somando todas as suas faltas, sentia-se feliz em morrer e ver tudo acabado. Estava cansado das suas roupas amassadas, das frugais refeições que o alimentava e dos pezares da felicidade maltratada. Lembrou-se de como costumava se divertir entre as borboletas naquela trilha que o levava para a lagoa de casa. Mas qual sorte tinha ele agora e qual fada o furtava da vida a felicidade? Mais parecia estar vivendo uma aventura indigna de ser contada pensava Gabiróba e soluçava. Todos têm de morrer um dia mas não gostaria de morrer no meio do caminho ele pensave. Gostaria de ver com meus próprios olhos um casamento feliz que não fizesse ninguém sofrer, gostaria de ver os grandes olhos de ervilhas da minha amada se banhar em lágrimas felizes ao me ver. Mas tenho andado doente a anos e sonhado ultimamente com flores lancinantes sempre que fecho os olhos e sinto meu corpo sendo levado pelo barco àquele lugar distante.

"Tempere sua couve com amor"

"Eu passarei pela sua vida sem deixar vestígios"

Você não é culpada por tudo, mas é responsável pelo o que faz com a sua dor daqui pra frente.


Uma coisa é gostar da própria companhia e outra é se habituar com a solidão crônica. Tenha cuidado com situações em que você prefere estar sozinha; fazer sozinha; andar sozinha; procure refletir se o "sozinha" é algo genuíno do seu próprio ser, onde você se sente plena e conectada com tudo, ou um modo de bloquear e tentar evitar decepções. Às vezes queremos estar sós, mas nem sempre por gostar ou por apreciar a nós mesmos. O seu cérebro tem o costume de criar mecanismos dos quais vão te proteger, no entanto, nem tudo que reluz é ouro e muito do que somos e passaremos a fazer, se torna um costume inconsciente de evitarmos certas emoções e, consequentemente, uma tentativa de não cairmos mais em frustrações. Talvez você indague: mas evitar esse tipo de coisa não é algo bom? Eu diria: sim e não. Porque dependendo de como as coisas aconteçam, não se trata apenas de evitar tal possibilidade, mas de desfrutar a vida, de viver relações e entender que a frustração também faz parte do processo de crescimento e de desenvolvimento pessoal e profissional. Evitar contextos pelo simples fato do medo de chorar, pode ter um preço mais alto do que lavar o rosto com suas lágrimas.
O que quero dizer com isso? O nosso cérebro sempre vai agir como um escudo, mas toda proteção que venha a surgir de modo habitual e inconsciente, deve ser repensada e bem avaliada se, de fato, devo ou não continuar dessa forma. Situações das quais mencionei e que nos levam ao desejo exagerado e às práticas aparentemente comuns de sempre sermos "sozinhos", deve nos alertar para um possível perigo.
Será que é totalmente normal sempre querer fazer, sentir tudo sozinho e evitar certos momentos compartilhados com alguém, ou com um grupo de amigos, por uma simples ideia de independência? Será mesmo que isso deve ser visto sempre de modo totalmente comum ou deveríamos desconfiar e investigar que alí há uma possibilidade de que meu cérebro esteja desenvolvendo meios dos quais sejam inconscientes e, consequentemente, isso pode agravar um quadro de depressão, de aumento da pressão arterial, de profunda angústia, do aumento do cortisol, do vício, dentre outros problemas que, com o passar do tempo, torna-se algo profundamente difícil de combater, afinal, o cérebro já formou uma armadura da qual pessoas mais próximas serão vistas como inimigas.
Deixa eu tentar concluir o meu pensamento... Talvez você seja aquela pessoa que passou a suportar um cargo pesado de vida desde os 6 anos de idade, ou quem sabe foi na adolescência, ou quando você passou a ser mãe aos 14 anos de idade. Responsabilidade da qual não foi preparada para agarrar e nem tampouco para dar conta. É possível que você tenha sempre ajudado todos a tua volta, de inúmeros modos e em quase todos os momentos. Você se doou tão profundamente que esqueceu-se de si, não conseguiu olhar-se no espelho e ver o quanto fostes guerreira a vida toda e grata por tudo que já tens passado, todavia, as consequências da ausência de enxergarmos a realidade e a necessidade biológica de estarmos juntos, em sociedade, em convivência e união, te faz hoje sofrer calada e cega diante da tua realidade. Você foi tão show com os outros que hoje parece que ninguém te enxerga como pessoa, parece até o indivíduo com o qual sempre vão poder contar, e isso não é nenhuma mentira, mas não conseguem identificar que ali é um ser humano que precisa e merece ter os devidos cuidados. Sua sadia existência não depende unicamente de si, mais também de ser vista, de ser notada e de encontrar-se com o verdadeiro EU e conectar-se a outros.
Há um grande grupo de pessoas que passaram e ainda sentem o que pra você foi imperceptível durante anos e que agora o teu corpo reage às consequências disso tudo, como, por exemplo, a insônia, o cansaço mental, o estresse, a ausência de paciência, a sensação de pânico, o prazer de estar só, mesmo sabendo que isso tem os seus riscos e que muitas das vezes é o estopim para muitas pessoas saírem desse plano do qual conhecemos por vida. Pessoas que passaram a vida toda sendo mais do que muletas para as outras, foram, na verdade, bases e colunas de toda uma estrutura familiar, fraternal e conjugal, porém, nunca foram reparadas, reconhecidas e cuidadas com a mesma intensidade que aqueles à sua volta. E isso traz enormes consequências, ao ponto da mente criar caminhos de defesa e, simultaneamente, tentar falar algo que você não consegue dizer com uma simples palavra. Isso explica tais problemas que foram citados acima.
O ponto chave da questão é que em algum momento da sua vida você foi a melhor mãe, a melhor esposa, a melhor filha, a melhor amiga e a melhor no teu trabalho, ao ponto do mundo te perceber e querer beber de você, querer algo de você e da sua proximidade. Foi quando você começou a ceder, se doou e nunca exigiu nada em troca, porque foi de coração, foi como uma missão, um propósito, um fim. Todavia, isso te afastou, aos poucos, da sua essência e do que realmente importa para sua felicidade, ao ponto de imaginar que ser feliz é fazer os outros sorrir e contribuir com o bem estar alheio, mas quando você precisou de algum auxílio, de um carinho, de um ombro amigo e uma audição da qual pudesse te escutar, te deram as costas e o desprezo. Diante disso, você achou melhor não precisar de ninguém pra nada, onde o teu cérebro criou situações e te convenceu de que é melhor tudo sozinha. Andar sozinha, comemorar sozinha, sorrir sozinha, chorar sozinha, sentir sozinha e viver a vida sozinha, mesmo rodeada por pessoas. Então, quero dizer com isso que o isolamento nunca foi um sinal de sobrevivência, é o inverso, o ser humano sempre evoluiu e não desapareceu porque viveu em comunidade. O que na verdade aconteceu com tais decisões em sua vida não foi a ideia de autossuficiência e independência, mas o medo de se machucar mais uma vez, de ser desamparada novamente e não conseguir encarar essa situação. Essa falsa ideia foi criada pelo seu cérebro, porque ele age dessa forma mesmo, procurando meios de proteção, mas nem sempre esses caminhos vão te proteger, porque não está no seu DNA ter que isolar-se dos outros e achar que tudo deve ser sozinha e que a vida boa é estar sozinha.
Talvez você esteja pensando o porquê de eu ainda não ter falado de Deus ou de algum exemplo cristão. E não vou falar, não é que não tenha sentido, mas porque não chegou o momento específico. Talvez eu esteja falando muita bobagem no seu modo de pensar; talvez eu esteja exagerando em algum momento ou quem sabe querendo te oferecer uma fórmula mágica de como solucionar uma profunda tristeza sem nem precisar ir à terapia. Deixa eu te dizer mais alguma coisa, me permite?
Já parou pra pensar no que é o medo? Como surge e por que às vezes faz moradas? O medo é alimentado por mais medo e por achar que isso é sinônimo de proteção. A depender do caso, ele geralmente não satura, não se quebra e não vai embora com um simples olhar filosófico. Há situações na vida que precisamos enfrentá-la com sabedoria, sem desprezar e sem achar que não se deve sentir medo. O importante dessa questão é pensar o porquê tenho medo e o que devo fazer diante disso? Há várias respostas para essa reflexão, todavia, o fato de você achar que estar sozinha é a solução, te faz caminhar por uma estrada da qual fica ainda mais difícil entender e sair dela. Sua frustração com relacionamentos, não necessariamente conjugais, e a falta de cuidados, te deram a ideia de que estar só é melhor, porque sozinha eu não vou me decepcionar, não vou me machucar, não vou e não preciso criar expectativas e, consequentemente, você deixa de viver e de abrir as portas para um relacionamento sadio e feliz, seja fraternal, profissional ou amoroso. O teu cérebro te fez pensar que evitar é sinônimo de proteção. A vida continua e passa a sair do modo manual para o modo automático, uma automatização negativa, ao ponto de que sentir-só é a forma da qual te fará feliz e preservarás o teu bem estar social. Há pessoas, pra você ter uma ideia, que se enxergam independentes para tudo, moram só, vivem bem financeiramente, postam fotos sorrindo e demonstram estarem de bem com a vida. Quando se dão uma oportunidade amorosa de conhecer alguém, por exemplo, e isso vai se intensificando, chega um certo momento que ela para e decide parar com o amor. Esse tipo de atitude passa a ser padrão em todos os tipos de relacionamentos, não somente o amoroso. E aí eu te pergunto, por que parou? Sabe qual a verdadeira resposta? Está lá no cérebro, está em tudo que estamos conversando desde o início das primeiras palavras. A tua mente passou a entender que esse tipo de situação é perigosa e que você vai sofrer. Consequentemente, você interrompe a relação e fecha as portas para o amor, para a amizade e às vezes para ser mãe. Você ainda não entendeu ou aprendeu que a dor faz parte do processo e que não há mudança de vida e emocional sem a presença do medo e do desconforto. Pessoas assim podem achar que o problema está sempre no outro, porque o teu cérebro criou uma armadura da qual te convenceu, por muito tempo, que o perigo é alheio e relacionar-se deve ser algo apenas raso, onde é perigoso entrar no mar.
Para concluir, deixa eu te dizer só mais um detalhe. Comece com pequenos hábitos e sem exigir muito de você. Comece olhando para suas mensagens e para sua agenda e tente identificar aqueles convites que você recebeu do qual desejou tanto ir e, por medo de se machucar, os recusou. Permita-se dar esse direito e se reconecte às suas relações de modo cauteloso e sem medo de se frustar, sabendo que há dores oriundas da cura e sabedorias através das experiências. Aos poucos a sua mente vai começar a entender que isso não fará mal ao ponto de te matar, até porque você já sobreviveu a situações piores. Chegará um momento que tais hábitos sairão automaticamente e não entenda que isso é ruim, pois estamos falando de uma situação saudável e totalmente normal. Não permita que o luto e que a decepção seja permanente na sua vida. Leve o tempo que precisar para sentir, para sofrer e para superar esses momentos, isso é totalmente legítimo, mas não permita que a solidão seja sua melhor companhia e que o medo de atravessar uma ponte te faça parar de viver e de sentir profundas emoções. Pare, pense e reflita se é o caso de pedir ajuda, seja de um colega, de um parente ou de um profissional, isso não é vergonhoso, é corajoso.

Um indivíduo do qual não consegue perceber quem está à sua volta e só olha para si, é típico de um narcisista. A alienação impede um desenvolvimento intelectual socialmente; a fragilidade traz o medo do envelhecimento, onde a busca em sentir-se aprovado pelos demais é constante, típico de uma mercadoria e, consequentemente, o egoísmo estético o faz olhar apenas para o próprio umbigo, ao ponto do corpo se tornar o único horizonte relevante do sujeito, infelizmente.

A vida te revela quem são os verdadeiros amigos e todos que reconhecerão sua empatia e o seu altruísmo nos momentos que fostes crucial na existência deles, portanto, apenas preste atenção e a partir disso amplie sua visão.