Voce foi meu Pecado

Meu amor,é outra sexta feira chata e chuvosa em que ocupo minhas horas evitando o tédio da melhor maneira possível.Estou melhor do que quando você me deixou,algumas semanas atrás,daquela maneira deprimente.Não inteira,não perfeita,mas melhor,catando os pedaços de mim que você jogou por aí.

O fato é que posso ocupar meu dia fazendo as unhas,indo na piscina,cozinhando,criando uma rotina que não existe e até tomando um porre diferente a cada dia.Mas não adianta, porque no final do dia é de você que eu lembro,são seus lábios que quero beijar,é você que preciso abraçar. E já não adianta mudar de cidade, de nome ou de vida,você está impregnado em mim e me persegue aonde quer que eu vá.

Eu não quero ter que te encontrar na rua ou no comentário das pessoas ao meu redor. Não quero acordar pensando em você ou ficar te comparando com os personagens dos romances que leio. Então faça como nos filmes antigos, fuja ,desapareça daqui. Você quebrou meu coração, agora tem que ir embora.

A verdade é que não sei o que fazer quando alguém toca profundamente meu coração e minha alma pois tenho medo de me apaixonar, medo de que essa pessoa vá embora, medo de me machucar e medo de esquecer.

Há pouco a saudade veio me visitar e a voz de Toquinho ressoou- me aos ouvidos dizendo ” é, meu amigo ,só resta uma certeza; é preciso acabar com essa tristeza, é preciso inventar de novo o amor” mas não, não se inventa o amor. Digo isso porque já tentei, já me esforcei para ver mais as qualidades do que os defeitos de uma pessoa, para me encantar com olhos , gestos e sorrisos que não ma atraíam nenhum pouco. Desculpe Toquinho, mas não dá para inventar o amor, não dá para dizer ao coração para parar de sofrer por um amor e iniciar outro do nada, assim , do dia para noite sem nenhum peso, nenhuma cicatriz da experiência anterior, Não dá,o coração não é uma maquininha programada que segue suas ordens ao apertar um botão, é algo vivo, selvagem ,que tem vontade própria, que bate por conta própria sem você controlar, autônomo, livre, soberano, é simples, ou bate ou não bate.

Esse pensamento fez meu coração louco bater como não batia há muito tempo . A paixão , a felicidade , a emoção e o delírio brotaram e caíram por cima de mim como uma avalanche . Eu estava apaixonada de novo . Na verdade , acho que sempre estive.

Aqui estou , engolindo meu orgulho novamente para lhe escrever , para deixar a caneta deslizar por si só é traduzir os tramas trasbordados e mal contidos de meu coração. Eu sinto sua falta , isso é óbvio . Mas não devia ser .

Meu coração estava em pedaços, mas o mundo não tinha culpa,e apesar de doer, eu era feita de amor e queria que o mundo sentisse as coisas boas que o amor proporcionava, mesmo que ele doesse de vez em quando. Eu queria organizar festas,queria crianças sorrindo, queria reuniões de família e felicidade. Porque a felicidade realmente era a coisa mais fugídia e importante do mundo.

Acontece meu bem que houve lágrimas , um balde delas, mas houve risadas também . E após dez meses que você me deixou eu percebi que estava bem , estava melhor do que quando estava com você , mais viva, mais corajosa , mais mulher. Eu tinha sofrido um bocado mas depois de um tempo parou de incomodar tanto e depois de um tempo você tinha perdido tanta coisa : os amigos que fiz , os livros que li , as festas que fui , as experiências que adquiri. E após expandir meu mundo para tantas outras coisas mais importantes você foi ficando desimportante demais para caber nele .

Meu amor, mais do que qualquer coisa hoje,eu quis te escrever. Quero, mais do que quero, anseio, necessito escrever o que sinto, o que sufoco mas não demonstro, o que me rói e não me destrói por completo, o que se passa nessa confusão que é minha cabeça. A primeira carta foi de amor, a segunda de saudades e essa terceira eu intitulo de "dúvida". São tantas as dúvidas que nos cercam, não é mesmo? Como posso saber se o seu amor não é de papel, que pode se desfazer com a primeira tempestade ou ir embora com a ventania? Como confiar em você de novo?

Esse meu amigo estava carente e desesperado para sair da solidão. Eu queria abraçá-lo e dizer que a arte do amor é diferente, que o amor é uma borboleta colorida; quanto mais você a persegue,mais ela voa para longe, mas quando você se distrai, ela pousa silenciosamente em seu ombro, que o amor é a arte do encontro entre tantos desencontros que há pela vida, que amor a gente não mendiga.

Achou que ela iria te querer, meu bem? Ela queria, ela queria romance, ela queria flores, ela queria gestos bonitos de vez em quando. Você a machucou, tantas e tantas vezes. E agora ela quer...quer perdas e danos, quer ação de regresso, quer compensação pelo tempo que ela perdeu. E agora ela quer...quer tudo menos você

Desde o momento em que ele entrou na sala, seus olhos não deixaram meu rosto. Chico Buarque diria que "ele me comia com aqueles olhos de comer fotografia" mas não era bem assim, pois seus olhos eram mais insistentes, mais selvagens. Eu corei inteiramente, mesmo tendo visto a cena com o canto do olho.E corada permaneci por uma hora, que foi o período que seus olhos iam e vinham me me analisando. Eu sei que você vai dizer que é impossível uma pessoa ficar corada por uma hora, que não é lógico, mas meu bem, amar não é nem nunca foi lógico, e se já foi, com certeza não era amor.

Eu gostaria de dizer como os meus olhos brilharam, que o meu coração saltou e que minha alma flutuou, flutuou no ar como um milhão de borboletas. Gostaria de explicar a sensação de ter um sonho realizado; o sonho de uma vida. Eu adoraria explicar tudo isso mas eu não posso, pois há coisas que fogem da lógica e das palavras e não conseguem ser explicadas, só sentidas , sentidas como o sopro do vento no rosto e a água do mar na pele.

Ele riu de uma maneira deliciosa e isso fez meu peito ficar em fogo, como se fosse uma fera selvagem que eu tentasse domar. Eu ia repreender minha felicidade boba mas me contive. Há quanto tempo eu estava repreendendo minha felicidade e não a deixando ser plena, ser livre, flutuar nos céus como balões ? A vida era muito curta e talvez um amigo meu estivesse certo quando disse que devemos nos permitir sentir, deixar o coração ser selvagem, como na música do Belchior, e se libertar das amarras da razão.

Eu tinha tanta coisa para te contar: contar do meu novo emprego, contar da venda de livros que está indo bem, da faculdade, das festas loucas que fui, das pessoas maravilhosas que tenho conhecido...Poderia passar muito tempo contando tudo isso, mas não tenho vontade de te contar nada, pois você já não é importante para mim. Você foi como um rio que passou, e todas as emoções se evaporaram como água, e a poesia, os versos que guardei para você congelaram em minhas veias e em meu coração...Ou talvez tenha sido você que congelou todos esses sentimentos e versos em mim, quando me tratou da maneira que tratou.

Meu amigo riu da minha timidez, do meu sotaque, da minha confusão e da minha mania de tropeçar nas palavras. No fundo eu não sei se sou eu que tropeço nas palavras ou são elas que tropeçam em mim, mas em todo caso,esse nosso tropeção gera lindas histórias, belas poesias e uma porção de sentimentos fragmentados, como pétalas de flores espalhadas pelo ar.

Ele disse como eu era linda enquanto me abraçava e eu pensei com surpresa que meu último namorado fazia a mesma coisa quando me abraçava e me surpreendi ao lembrar dele sem um pingo de saudade. Talvez meu amor por ele tenha voado para longe, ou congelado nas minhas veias, ou ainda, como gosto de pensar, ele tenha ido morar nos meus versos e assim viverá para sempre.

13 de março
Meu querido Rick, eu nem sei porque estou te escrevendo. Talvez a saudade tenha se confundido no meu coração e eu lhe escrevi ao invés de anotar simplesmente minhas desilusões e dramas no diário, como uma veia que se perdeu a caminho do cérebro e foi parar no coração. Talvez seja isso que tenha acontecido comigo, porque estava aqui estudando Português e de repente lembrei de você e fiquei toda boba e sentimental. Talvez seja a música que toca no rádio; “Aqui”, do Capital inicial. Mas talvez a cupla não seja só da música e sim desse pôr do sol maravilhoso e da própria matéria de português, que me leva a conjugar verbos e consequentemente, escrever. Eu achei que o nosso verbo era amar, mas talvez não seja. Talvez meu verbo seja sofrer. Mas eu não me importo em fingir, e vou fingindo que você me ama e conjugando: “eu amo, tu amas, ele ama, nós amamos, vós amais, eles amam”, como uma melodia só minha, uma música esquecida nas beiradas do meu coração, mais ou menos no lugar onde minha saudade está armazenada. “Eu amei, tu amaste, ele amou, nós amamos, vós amastes, eles amaram”. E eu queria te contar como anda tudo na Dornelly. Se você soubesse como tudo foi difícil ano passado! Mas não vamos falar de coisas tristes, porque de triste já resta nossa história. Agora já está tudo ok na escola, e tenho até amigos e estou bem, tentando me virar com as aulas à tarde, as provas, o curso de inglês e a catequese, mas em meio a isso tudo consigo me virar. E eu lhe desejo felicidade e uma porção de coisas boas. Desejo que você ame, mesmo que seja a Deise, mesmo que seja outra garota que não seja eu, porque é isso que a gente faz quando ama; deseja que a pessoa seja feliz acima de tudo, mesmo que a felicidade não inclua você. E assim vamos seguindo, querido. “Eu amarei, tu amarás, ele amará, nós amaremos, vós amarás e eles amarão”. E eu te amei, te amarei e te amo.
Audrey P. B

Me falaram que meu amor por ele não fazia sentido, que ele era muito imaturo, idiota e egocêntrico. Mas o amor não foi feito para fazer sentido. O amor não tem cor, nem idade, nem religião, então quem dirá lógica! O amor não é um cálculo matemático, cheio de frações e diretrizes; ele é irracional como um animal selvagem, pulando sobre você quando você menos espera, não obedecendo a lógica ou a gramática, apenas os seus próprios instintos.