Textos sobre o Amor Incondicional

Voar é muito mais do que simplesmente flutuar sobre os céus...Voar é sentir a leveza da vida, a suavidade da brisa, o valor da liberdade, o brilho da magia. Voar é ir além... Voar é abrir as asas da alma, acionar os motores do coração, navegar com intuição e coragem e ir em direção ao amor dentro de si, desvendando a verdadeira essência que és.

Acho que nunca te contei sobre os meus medos. Mas eu os sinto, como se caminhassem lentamente em minha direção. É como estar em um sonho perfeito, sentindo que um terremoto pode acontecer. Acho que nunca te disse que as vezes sinto medo quando o assunto é nós. Sim, eu tenho lá meus receios. Tenho medo que apareça alguém mais interessante pra você, por mais que isso seja fora de mão, eu sinto medo que você se apaixone por mais alguém. Acho que nunca te contei também, que eu sinto medo de me apaixonar, mesmo que isso seja praticamente impossível, não quero pensar em mais ninguém que não seja você. Acho que nunca parei pra te falar que eu sinto medo dessa distancia, por mais que isso seja só mais detalhe, eu tenho medo que ela nos afaste além dos quilômetros. Tenho medo sim, mesmo que eu sempre te diga com clareza tudo o que sinto por você, sempre haverá um medo no meio de tanta certeza. Tenho medo te perder, e nenhuma palavra contraditória conseguiria me fazer pensar diferente. Isso não me abala, mas me faz pensar. Você foi a minha maior solução até hoje, mas medo eu sentirei, até o dia que te encontrar.

Eu saí procurando. Tinha poucas informações sobre o que era. Mas sabia que tinha que encontrar. Não sabia se era pequeno, grande, redondo ou quadrado. Na verdade, não sabia nada. Só sabia que estava por aí, e que chamaria minha atenção quando eu o visse. Não é do tipo de coisa que tu chutas na rua e fica levando lomba abaixo, cuidando pra não atingir nenhum carro estacionado. Tu o enxergas de longe, e corre pra que ninguém o encontre antes de ti. Todo mundo quer. Quase ninguém tem. E quem tem, não mostra (e não me refiro ao brinquedinho). Foi aí que, ao dobrar uma esquina aqui perto de casa, à sombra de um cinamomo, encontro-o, repousando entre folhas e sacos de lixo. Chamou demais a minha atenção. Seria mesmo aquilo que eu estava procurando? Pensava isso porque aquilo me parecia interessante, mas não incitava em mim uma vontade de tê-lo pra sempre. Peguei. Guardei por três meses no meu bolso. E te dei.

Existem, portanto, muitos homens e mulheres batizados que praticamente nada sabem sobre Cristo. A fé deles consiste em algumas noções vagas e expressões vazias. “Mas eles crêem, não são piores que outros; eles se mantêm na igreja, tentam fazer suas obrigações; não prejudicam a ninguém; esperam que Deus seja misericordioso para com eles! Eles confiam que o Poderoso perdoará seus pecados e os levará para o céu quando morrerem”. Isto é quase a totalidade da sua fé. Mas o que estas pessoas sabem de fato sobre Cristo? Nada! Nada mesmo! Que relação experiencial eles têm com Seus ofícios e obra, Seu sangue, Sua justiça, Sua mediação, Seu sacerdócio, Sua intercessão? Nenhuma! Nenhuma mesmo! Pergunte-lhes sobre a fé salvífica; pergunte-lhes sobre nascer de novo do Espírito; pergunte-lhes sobre ser santificado em Cristo Jesus. Que resposta você terá? Você é um bárbaro para eles. Você lhes perguntou questões bíblicas simples, mas eles não sabem mais sobre elas, experimentalmente, do que um budista ou um mulçumano. E mesmo assim, esta é a fé de centenas de milhares de pessoas por todo mundo que são chamadas de cristãs.

A verdadeira verdade sobre mim é que eu sou péssima pra conquistar ou ser conquistada. Modéstia à parte, se eu não estiver apaixonada, sou divertida, decidida, orgulhosa, auto-estima nas alturas. Por outro lado, quando encontro alguém, que dispara o meu coração, me faz tremer na base, aí sim dá zebra. Aí ferrou TUDO. Lá se vai aquela mulher decidida, orgulhosa, divertida e de autoestima nas alturas. Eu perco a fala, meto os pés pelas mãos, passo a marcha errada, gaguejo e esqueço até o final da piada... Estranho, mas é exatamente assim que acontece, eu me perco de mim mesma. Eu não me reconheço, é estranho pra mim também. Eu mesma me sinto chata, me sinto outra pessoa. E o pior é que eu já conheço todas as regras: "Não pode ser chata, não pode reclamar, e nem rolar tudo na primeira noite. Não pode cobrar nada, não pode questionar nada e nem fica ligando o tempo todo. Não pode dizer que ta gostando se não ele se assusta, e nem pode fingir que não está porque ele percebe." E tem mais: "Humor sempre nas alturas, tem que ser sexy sem ser vulgar, inteligente e saber se expressar. Tem que ter opinião, ser vaidosa, carinhosa na medida, não encostar o dente, evitar perguntas como: "No que você está pensando agora". Pode isso, aquilo não, quer saber isso tudo é um saco. Por isso optei por ficar sozinha, ou então não me prender radicalmente a ninguém, até que eu me encontre, e não surte literalmente quando sentir aquele velho sinalzinho de paixonite aguda. Eu não sei dá em cima, dar mole, me insinuar, e se sei, não acho que faço isso muito bem. Quisera eu, conseguir me apaixonar e conquistar com a mesma intensidade, acertar o alvo, e sentir que é reciproco. Eu não sei, fingir nada, nada mesmo. Se estou chateada você vai saber, se estou feliz vai saber também. Por isso acho complicado demais me apaixonar sabe? Exige muito de mim, eu tenho que ficar me policiando o tempo todo. Eu me sufoco pra não sufocar a outra pessoa. E por isso decidi, só me interessar de verdade, quando eu estiver pronta, sem cobranças, sem forçação de barra. To meia na retranca, meia traumatizada com algumas experiência, mas isso é normal, depois passa. Entre uma bebida e outra, entre uma diversão e outra, entre um carinho e outro eu vou indo, eu vou me descobrindo, me arrisco a dizer que até já até dei uma melhorada. Mas quer saber? Ainda tem muita coisa pra mudar, ainda tenho que aprender muito. E eu não estou disposta a passar a minha vida, os meus deliciosos dias, apenas pra aprender a ter alguém do meu lado. Se eu aprender bem, se não aprender amém. Um dia as coisas se ajeitam como tem que se ajeitar!

Hoje conheci um pouco mais sobre a vida, entendi como funciona a “grande roda”, sobre aquele ditado que dizem que colhemos o que plantamos. As pessoas não acreditam nisso, pelo menos elas não querem aceitar isso em suas vidas. Mas eu resolvi tentar entendo-lo melhor e percebi que para isso será preciso eliminar o eu da questão, será preciso entender a inexistência de si próprio e analisar sobre uma perspectiva universal. Foi uma relação curta, embora a intensidade dos nossos desejos nos mostravam inocentemente que o tempo não tinha importância, que era só mais um detalhe assim como todos os outros. Eu poderia falar de amor, mas não seria adequado ao texto. O tempo passou que como todo relacionamento ele terminou. Tristeza, desilusão, cansaço... Um prisma de sensações conhecidas e outras que nunca se ouvira falar. Nesse ponto da vida é quando se entra em reflexão profunda e passa a entender como a mente humana funciona e entende como o sentimento contraria tão bruscamente a razão. É genial, é química, é a vida.

E sobre o ciúme. Ser ou não, sentir ou não sentir, gostar ou não gostar. Cada um gosta de um jeito, né? Quem sou eu pra julgar. Em se falando de mim, gostaria de ver alguma dúvida, alguma inquietação... tipo: hum... quem é? Obviamente que não devemos aceitar; controle, posse, subjugo, servidão. Talvez nem seria então dizer queria algum ciúme na relação. Quando se é ciumento, sofre-se no mínimo 4 vezes; sofremos primeiro por ser ciumento. Segundo, sofremos porque nos reprovamos em sentir o tal ciúme. Terceiro, porque sentindo ciúmes sentimos medo de machucar o outro a quem amamos. E quarto, sofremos mais ainda porque temos a certeza de que deixamos tal sentimento nos dominar. Aí sofremos mais ainda por coisas banais, por demônios que corroem nossos pensamentos sobre o outro; aí, por sermos excluídos, nos tornamos agressivos, possessivos, por nos chamarem de loucos, e em loucos ficando tentamos tomar posse, da vida, do celular, dos pensamentos, do todo, do outro. Aí olhamos pra nós mesmos e sofremos de novo, por constatarmos que não passamos de seres comuns.

Eu não sei o que dizer sobre vocês, devo dizer que são os melhores amigos do mundo? Que passo mais tempo com vocês do que com qualquer outra pessoa? Que eu sou melhor por ter conhecido-os? Sinceramente eu não sei o que dizer. Acho que nunca irei conseguir descrever esse sentimento, a amizade verdadeira, o amor de irmão em palavras. Sempre as atitudes melhor explicam. Todas as nossas palhaçadas, brincadeiras, bobeiras, risos, lágrimas, brigas, tudo valeu muito a pena, porque em nenhum minuto, algo ou alguém conseguiu desfazer o laço que nos uni. Nós somos bestas, idiotas, mas o mais importante, somos amigos. Sempre um estará do lado do outro, ajudando, conselhando e se preciso, chorando junto, pra poder no final, rir de tudo isso e poder dizer o que cada um significa. Eu amo demais vocês.

Eu esqueço tudo sobre Cristo e Deus quando eu me encontro nestes pensamentos e de fato chego ao ponto de imaginar que Deus é um velhaco. Nós devemos ficar no mundo, no qual Deus é revelado para nós e a salvação é oferecida, se nós cremos nele. Mas ao pensar sobre predestinação, nós esquecemos de Deus… Contudo, em Cristo estão escondidos todos os tesouros (Cl 2:3); fora dele tudo está trancado. Então, nós deveríamos simplesmente recusar discutir sobre a eleição. Tal disputa é tão irritante para Deus que ele instruiu o Batismo, a Palavra dita, e a Ceia do Senhor para agir contra a tentação de se engajar nisto. Nestes, devemos persistir e constantemente dizer, eu sou batizado e acredito em Jesus. Eu não me importo nem um pouco sobre a predestinação.

As tentações são iguais aos corvos pairando sobre nós, nos observando constantemente se estamos sóbrios e vigilantes, nos resguardando contra o mal; ou se estamos os alimentando diariamente com os nossos pensamentos cheios de cobiças, de concupiscências dos olhos e da carne. Ocasionando lixos, carniças, maus pensamentos que levam ações, que geram pecados, mortes!

"A educação é a ação exercida pelas gerações adultas sobre as gerações que não se encontram ainda preparadas para a vida social; tem por objeto suscitar e desenvolver na criança certo número de estados físicos, intelectuais e morais reclamados pela sociedade política no seu conjunto e pelo meio especial a que a criança, particularmente, se destina."

E se tiver vontade de falar sobre você, de contar algo da sua vida pra alguém, de querer aliviar a sua dor, ou se desfazer de alguns pesos, escolha um coração que realmente esteja disposto a te ouvir sem te julgar, que esteja pronto pra te sentir sem te rejeitar ou condenar, que esteja apto a te ajudar, mas jamais te cobrar ou questionar pelo ombro que você pediu pra se encostar... Caso contrário, escolha somente o colo de Deus pra desabafar, é o mais seguro, e mais alvia(dor) também.

Nó na garganta, lágrimas escorrendo sobre os olhos, olhar disperso há multidão e coração doendo. Assim que meu corpo está reagindo a todas essas mudanças que você me proporcionou. Tentando esconder de tudo e de todas essas sensações, toda essa agonia que veio acercar meu corpo de uns tempos para cá, pessoas perguntando o por quê deu estar agindo assim, mas não falo ,tenho que preservar seu segredo não vou contar a ninguém,por mais que todo esse sigilo esteja desgastando meu ser e abrindo rachaduras no meu coração. Eu não vou decepcioná-la não de novo, me preocupo mesmo que ache que esteja me preocupando e me desgastando em vão.Agora você terá mais pessoas a sua volta pra cuidarem de você e eu já não lhe serei mais útil como antes e nosso tempo junto se tornará cada vez mais escasso e mais raro. Acho que esse fatalmente pode ser o nosso fim .

Já liguei muito para o que pensam sobre mim, não dei opinião por medo de ser discriminada, já me calei em momentos que queria falar tudo que tinha vontade. Já tive vergonha de minhas atitudes, já sorri forçado só para não me acharem indiferente. já escrevi inúmeras cartas de amor, mas nunca tive coragem de entregá-las, já sonhei absurdos, já não sonhei, já me magoei com uma pessoa que nunca pensei em me magoar , já me decepcionei inúmeras vezes com apenas uma pessoa. Já me arrependi das coisas que não fiz que por medo de acontecer algo que me prejudicasse, apenas fiquei na vontade, já tive orgulho de mim mesma por ter entregado um trabalho de escola que fiz em menos de 5 min., já me arrependi de ter amado demais e ter recebido em trocas, apenas lágrimas

Não tenho dúvida alguma sobre a imensurável grandeza da alma feminina. Por mais que a história da humanidade fale mais de homens do que de mulheres, nós homens, em verdade, somos vultos coadjuvantes dos nossos próprios feitos. Dentre as incomparáveis façanhas de ser mulher, o dom de ser mãe é o maior de todos. Não tenho pudor algum para admitir que tudo existe por causa da mulher. Ao parafrasear Vinícius de Moraes e sua poesia, eu digo: "Os pais que me perdoem, mas ser mãe é fundamental”.

Sobre quem entra e quem sai da nossa vida penso o seguinte: ou é Deus nos abençoando, ou é Deus nos livrando. Ninguém é obrigado a nos tolerar ou aceitar, porém, se alguém decide ficar do nosso lado é porque o sentimento e o respeito que elas nos oferecem estão além das nossas imperfeições. Quanto aos que saem, valeu o tempo e o aprendizado, batam a porta por favor, e sejam felizes...

Temos um problema. Um problema chatinho chamado: ciúmes. Existe algumas definições sobre o ciúmes. Esse sentimento é natural do ser humano pela falta de exclusividade sobre o sentimento de alguém, ou não necessariamente. O fato é que: nem todas as pessoas sabem lidar com esse sentimento e acabam sufocando o outro. E claro, ninguém se sente bem sendo sufocado. Tudo bem que ciúmes às vezes tem seu ponto positivo, significa: cuidado, zelar por algo que você imagina ser seu. Você já deveria aprender que ninguém é de ninguém. Você não comprou aquela pessoa, você não assinou algum contrato que em alguma cláusula afirma que aquela pessoa é inteiramente sua até o fim da tua vida. Enfim, ninguém gosta de viver reprimido, preso, comprimido. Quando gostamos de alguém, achamos que temos o direito de tê-la. Ninguém pode tocar, pegar, morder, usar um pouquinho, muito menos chegar perto. É horrível saber que outra pessoa também pode fazer a tua pessoa feliz. A sensação de que outro sujeito também possa arrancar sorrisos do teu sujeito, conversar, sentir o cheirinho, seguir os bocejos pela manhã ou dormir de conchinha com a mesma qualidade que você ou até melhor, é tenso. É terrível saber que outra pessoa também possa gostar de quem você gosta, e quem você gosta pode também gostar de outra pessoa, e você pode ficar muito bem (ou muito mal), sozinho. Dói saber que as pessoas não são nossas. Que não sendo nossas, não vão ficar para sempre e em qualquer momento podem desistir da gente, podem ir embora, podem não querer mais ouvir a nossa vozinha chata e provar nosso temperamento difícil.

Existem dias que o mundo parece se desmoronar sobre nós. Tudo parece estar contra a nossa felicidade. Tudo é um eterno abismo que parece não ter fim. Estes são os dias de crescer. Não em tamanho, mas em atitude diante da vida. Viver é festejar as vitórias, mas também é ter humildade para aceitar as derrotas sem se prostrar diante delas, acreditando que o amanhã será melhor. Eu tenho um sonho! Sonho que jamais vai se perder nas decepções ou nas derrotas. Sonho que sobrevive ao tempo e as circunstâncias, a temperatura e a pressão. Eu tenho um sonho! Visionário, talvez, mas é o meu sonho. Que norteia o caminho a seguir. Que mostra a luz no fim do túnel e que me faz acreditar que nada está concluído, que o fim ainda não chegou e que ainda há esperança em meio ao caos. Eu tenho um sonho! E acredito neste sonho, que um dia se tornará realidade e que mais uma vez irei festejar a vitória, lembrando das derrotas como degraus que me possibilitaram chegar no topo do sucesso, na realização de um grande e imortal sonho!

A medida de um homem é feita de momentos, disseminados como respingos de tinta sobre o tecido da vida. Tudo o que você foi um dia, tudo qua ainda virá a ser reside nas pequenas escolhas aparentemente sem importância da vida diária. As decisões se acumulam até o dia em que você se dá conta de que elas fizeram de você a pessoa que é.

Aceitar você como você é não é amar. É tolerar. Amar é alertar sobre os seus defeitos e pontos fracos, amar é discutir, brigar para entrar num acordo, ou mostrar o que sente, e após isso, não ter magoa, pois sabe que o quanto essa pessoa lhe faz bem não merece acabar com uma mera discussão.