Textos eu Preciso

“Eu aceito teus medos, tuas inseguranças e tuas fraquezas. Eu aceito tuas dúvidas, tuas indecisões e teus assuntos não acabados. Eu aceito teus problemas, tuas crises e toda a tua confusão. Eu aceito teus erros, teus defeitos, tuas quedas e teus tropeços. Eu aceito os teus “sins” e cada um dos teus “nãos”. Eu aceito (e quero) você. Me aceita (e me queira), também.”

Se eu pudesse mandar uma carta pra Deus, nela eu colocaria a minha gratidão por tudo que está acontecendo em minha vida, pelas experiências boas e ruins. Eu lhe pediria discernimento para lidar com os meus problemas diários, para que eu não caia em desânimo. Terminaria minha mensagem rogando-lhe as bênçãos dos anjos amigos por onde quer que eu siga nessa noite de sono. Que assim seja!

Eu não aguento mais essa falta de afeto, tristezas diárias, caos interno, ter que lidar com pessoas frias, egoístas. O frio na barriga vem logo em seguida porque simplesmente tu não aguenta o fardo de estar só em uma relação. Parece um looping eterno de palavras ditas e mal entendidas, beijos que não vão ser o mesmo depois daquela briga, conversas vazias que você automaticamente se pergunta "vale a pena se a gente fica?" E começamos a reconhecer o erro e até mesmo nos culpando as vezes de algo que não é teu próprio peso. Não é só tua responsabilidade aceitar e dar-se para isso. Não está só. Não ama só. São dois, exatamente duas pessoas. Dois pensamentos, dois jeitos, dois tipos de aceitação. Estar só diante isso, não é saudável. Eu to mal. Mas to assim com a consciência limpa que apesar dessa forma ser muito eu, fiz minha parte. Estou cansada. E triste.

Namorar só pra trocar o status no facebook, não. Solidão a dois, também não. Eu sei que a febre hoje em dia é namorar pra não ficar só, mas ai sofre-se calado. Espera-se ligações do tipo “que foi?”. Mensagens demoradas. Atua-se números blasés. Tudo porque o outro é mais bonito, mais rico, mais estudado, mais aquilo que você não é (mas quer ser, talvez só pra exibir pra uma porção de gente). E no final nada disso conta, porque tudo que não é recíproco machuca.

Tudo o que era bom em mim me emocionou naquele momento, tudo o que eu esperava do profundo e obscuro significado da minha existência. Aqui estava a placidez interminável e muda da natureza, indiferente à grande cidade; aqui estava o deserto abaixo dessas ruas, ao redor dessas ruas, esperando que a cidade morresse para cobri-la com a areia eterna uma vez mais.

Eu acho que sou apenas mais alguém que desistiu de você, porem meu coração me fala assim não permita que o medo e a dor te impeçam de sonhar, Encontre alguém que sonhe com você. Que seja suas asas em um novo voo, mesmo que esse seja sem direção. Alguém que viva suas loucuras e que tenha tempo pra sorrir com você. Eu respondi de imediato que já te esqueci só preciso parar de lembrar isso

Queria eu endurecer o coração, eliminar o passado riscar, engrossar os riscos e transformá-los em borrões, pois passado é apenas um tempo que se foi mais não levou consigo as lembranças e as recordações! O meu passado ainda esta vivo eu poderia fechar os olhos e fingir que não me importo dizer que você não me afeta mais deste momento em diante deixaria de ser eu, pois você mora dentro de mim.

Mesmo com todas a brigas e crises de ciúmes, eu sinto que é você que eu quero ficar o resto da minha vida. Podemos espernear, gritar, e nos separarmos mil e uma vezes mas sempre iremos voltar a ficar juntos novamente, e sabe por quê? Por que o amor é assim, se não fosse amor eu não ficaríamos a madrugada toda trocando mensagens, se não fosse amor eu não teria ciúmes de qualquer pessoa que chegasse perto de você, se não fosse amor “nós” não teríamos durado um mês sequer. Se não fosse amor eu não sentiria meu coração acelerar quase à mil quando você manda uma simples mensagem como um “ Oi ”, se não fosse amor eu não estaria te marcando em textos do facebook falando o quanto eu te amo.

E tudo que eu mais desejava era a sorte de um amor tranquilo, que trouxesse paz e calmaria, que me desse o mundo ao invés de me tirar o pouco do chão que me restou das árduas batalhas vividas ao longo do tempo...E tudo que tenho é a sorte de cada dia vivido de um futuro incerto. Amor próprio é o que me restou.

Encontrei na natureza o que eu sempre fui... um completo e revoltado selvagem. Não existia êxtase maior do que navegar naquele profundo mar de montanhas; pinhos. Que aos céus pediam o seu divino toque. Eu nada tinha a perder, mas tudo eu tinha a ganhar. Quando na natureza eu me encontrava ao me ver nela chegar.

Você disse “Oi”, eu respondi. Você não tinha mais cigarros, eu ofereci. Você queria andar, corremos. Você queria beijar, eu também. Você tinha medo, eu não. Você tinha algo, eu não tinha ninguém. Você me beijou. Eu queria beijar, você não sabia mais. Eu queria correr, você fugiu. Eu tinha você, você não queria nada. Eu disse “Oi”, você disse “Adeus”. Eu tenho tantos cigarros, você nem fuma mais. Queria que você ligasse, você não ligou. Queria que você falasse, você se calou. Queria que o tempo passasse, você voou.

Uma vez conversando com Deus, eu lhe perguntei qual era o encanto para fazer o amor sugir, Ele então abraçou o meu coração, sussurrou em meus pensamentos dando-me inspiração para sonhar, curou as minhas feridas e livrou-me das minhas mágoas; no momento não entendi muito bem o porque que Ele fez isso comigo, mas tarde, em um sonho, Deus me mostrou que não existe encanto ou porção mágica pra fazer surgir o amor, que era preciso amar a si próprio, curar as feridas da alma e se livrar das mágoas existentes no coração, que o amor é igual uma borboleta e que quando bem cuidado um jadim, sempre vem as borboletas para lhe trazer novos sonhos.

É. Eu tinha tanto pra falar.... Mas falar o que? Talvez nem saberia ao certo, não exatamente. Eu transbordava. E o pior de transbordar, é se afogar em suas próprias palavras e sentimentos. Meu coração era um diário, e eu estava com um certo receio de abri-lo - tanto quanto você, de se entregar.

Mô, até alguns meses antes de errar feio, eu pensava que queria morrer antes de você, pois não queria sofrer com a sua falta, então me dei conta do meu egoísmo e pensei: "mas se eu morrer primeiro, ela vai sofrer e isto não é justo. E afinal somente Deus pode decidir sobre isto". Hoje, continuo com a convicção de que você ainda me ama, pois se for mesmo verdade tudo o que me diz, que já não me ama, que não se sente bem do meu lado, que quer que eu vá embora, então aí sim, ainda que prevaleça a vontade divina, não será egoísmo o meu desejo de morrer antes de você, afinal eu continuo e continuarei te amando.

- Eu te amo e te odeio ao mesmo tempo, eu te odeio quando, você passa e não fala comigo, mas te amo quando, chego em casa e tem mensagens sua, mas o pior de tudo é que, eu me odeio ainda mais, só pelo fato de saber que eu estou sendo iludida, e não poder fazer nada, ao respeito, por que eu te amo.

"Ele era apenas eu, um garoto perdido e sem saber o que fazer, apaixonado pela lua e estrelas e pelo ar gelado que traziam as chuvas e no decorrer dos dias ele ia se apaixonando por uma garota na qual nem sabia o nome mas com medo de expressar seus sentimentos passou a observa-la e com o tempo se aproximou e acabou descobrindo maravilhas no seu próprio coração" Assim conseguimos nos abrir também, basta tentarmos olhar para dentro de si e ver que há muito mais e que não é nossa aparência que vai interferir no que realmente somos.

Ultimamente eu estou pensando tanto que meu cérebro chega a doer, e você se pergunta o porque disso, o porque daquilo, mas sou uma pessoa tão boa porque isso está acontecendo?, análise e faça uma reflexão, você sempre deve esperar o pior das pessoas para não criar expectativas frustrantes, mas é complicado quando você tem um cérebro e um coração ao mesmo tempo huashua, mas afinal você não tem controle sobre tal sentimento, somos seres racionais que analisamos com cautela quando estamos em risco, as vezes não, é aí que isso se torna um problema, mas como na matemática todo problema por mais difícil que seja ele é resolvido mas nem todas pessoas são boas em matemática e não conseguiram resolver o problema, e o que deve ser feito? NADA! apenas finja que acredita que os sentimentos são lâminas cegas esterelizadas que cortam sua pele superficialmente sem jamais atingir o seu eu interior, Tudo é bom, tudo é vazio, tudo é bom de novo. Viver é um absurdo e não dá pra passar por isso tão ileso.

Eu achei que podia fugir de quem eu era, eu achei que quem eu era tão ruim que eu deveria fugir, mas não, não era ruim, era eu, e se eu era ruim era porque eu ainda não tinha aprendido a conviver comigo mesmo. Decidi partir de mim, decidi me dar um tempo, um tempo necessário, um tempo comigo mesmo embaixo de uma árvore, daquelas enormes onde a gente senta pra refletir sobre a vida. Foi lá, no meu isolamento interno do mundo, que eu aprendi uma das melhores e mais importantes lições da vida: deixar ir. Não é fácil deixar ir, só os fortes conseguem, não é algo que você acorda e diz “hoje eu vou deixar ir” e só segue o baile. Ás vezes deixar ir algo com que conviveu por muito tempo dói, machuca, é quase impossível, te deixa fraco, te quebra as pernas, quase te mata. Foi aí que eu senti a chuva, a chuva mais forte e densa que já havia visto em toda a minha existência, era uma chuva fria, com nuvens escuras, ela molhava tudo, encharcava, e foi ali também que eu quase me afoguei, a chuva era alimentada por mágoas, mágoas que eu guardei por muito tempo no profundo do meu ser e agora me afogavam de mim. Eu mergulhei naquele mar de mágoas e achei que nunca mais veria a superfície, aí eu encontrei, no meio de tantas memórias ruins, um raio de luz, a minha salvação, eu me encontrei com o pedaço de mim que andava angustiado, e com um abraço dos mais fortes que já dei em alguém, ele me perdoou e me mostrou que havia uma saída. Logo após a chuva de mágoas em me encarei com um imenso e seco deserto, nunca estive em um lugar tão feio, tão vazio, era silencioso de doer os ouvidos. Ali estava eu, em meio a todos os perdões que eu não tinha dado, eu me encontrei com meu orgulho. Ele era feio, velho, forte, cheio de prepotência e não queria me deixar chegar até o outro lado desse deserto que eu mesmo tinha criado dentro de mim. Ele me disse algo que nunca esquecerei “foi por deixar teu ego falar, que cada gota de vida aqui morreu e esse imenso deserto se criou”. É duro ter que entender que seu orgulho fez com que o bom em você morresse, é duro ouvir que a vida acabou por não ter dado ouvido a sua humildade pelo menos uma vez na vida, foi duro me encontrar naquele lugar, parecia que iria morrer ali, eu já não sentia mais as minhas pernas, eu nem sabia se o que via era verdade ou alucinação, eu gritava no silêncio do meu ser, ninguém parecia ouvir, nem eu mesmo me ouvia, foi quando um gavião me pegou, ou ao menos o que restou de mim, pelo bico e me levou junto com meu pedaço que estava no deserto, pra um lugar com grama verde, cachoeiras e um urso que esperava impaciente, que um peixe pulasse na sua boca. Aquele momento eu soube que me encontrava com a minha paciência, e a forma com que eu entregava minha sorte ao acaso e não corria atrás de nada, eu deitava e esperava os peixes pularem na minha boca, eu não corria atrás, eu tinha medo e preguiça de me atirar à correnteza para pegar os peixes. Deitar e esperar havia se tornado cômodo, viável e habitual. Nesse momento pós-descoberta eu decidi pegar o bote que estava à margem do rio e seguir a maré, ir atrás de algo pelo menos uma vez, e dessa vez eu estava indo atrás de quem perdi, que no momento era o meu eu. Antes de partir ganhei do urso, um dos meus pedaços, um dos que ainda faltavam, e segui, junto com meus pedaços, partes de quem eu era, mas que no momento não estava sendo. Segui pelo rio até que me deparei com uma cachoeira, e em meio ao desespero de ver a morte diante dos meus olhos, os fechei e aceitei o meu destino. Que brisa é essa no meu rosto? Não pareço cair, pareço estar flutuando... O que me aconteceu? Abro meus olhos e me encontro em meio às nuvens, lá de cima eu vejo cada parte de mim, da raiva ao medo, da serenidade ao amor, em me vejo por completo, mas não entendo o motivo de não ter tido que enfrentar essas tantas outras partes de mim. Eis que um pássaro me sussurra ao ouvido: “tu não precisas se encarar mais, já aprendestes demais o que é preciso ser feito, voe, voe como eu até quem és. Ame-se, ame tudo que és e tudo que não está sendo, perfeição não deves te agradar, ao invés disso, deves procurar se adaptar aos teus erros e a preservar tuas qualidades, voe pra longe de tudo que te distancia de si, porque já passaste muito tempo longe. Voe, voe ao seu próprio encontro”. Nesse momento eu acordo com o travesseiro molhado, suado, sem ar, e com o peito queimando. Nesse momento eu havia me achado, eu pude duelar com quem me impedia de me tornar quem eu já nasci sendo, eu mesmo. Depois desse dia, eu aprendi que por mais escuro, longe e profundo, nós estejamos de nós mesmo, precisamos nos buscar. Buscar quem somos.

Não espero muita coisa dos outros. Faz tempo que eu aprendi a ser assim, e não faço charme para ser aceita por ninguém, faz tempo que eu aprendi a ser assim também. O mais importante nesse aprendizado todo é que a gente passa a ser mais responsável com os nossos atos e palavras, e mais respeitosos com os outros. Não forçamos a barra, mas também não ficamos dependentes do que não vem. É uma libertação da vida, e um cuidado imensurável de Deus também. A gente aprende a amar sem esperar muita coisa em troca.

Eu te amo. E eu te amo porque você me surpreende. Não apenas pelas coisas fofas que você me diz, ou por sempre me tratar bem. Eu te amo porque te admiro, porque você supera todas as minhas expectativas. Eu te amo porque você me entende. Não só pelas minhas crises de mau humor, ou pela vida bosta que eu tenho. Eu te amo porque você me sente, e deixa eu ser exatamente como sou. Eu te amo pelas verdades que você fala e também pelos silêncios que me machucam tanto as vezes quando você não quer falar. Eu te amo porque você me escuta, não só pelas bobagens que eu falo, ou pelas coisas que eu passo. Eu te amo porque você me aconselha, me ajuda, e me apóia. Eu te amo porque você é única e imprevisível. Eu te amo porque só você sabe me animar, e me irritar também. Porque é em você que eu penso sempre, sendo nos momentos bons ou nos ruins. Porque não há ninguém que eu possa amar tanto, quanto você. Porque você marcou e sempre vai marcar minha vida. Eu te amo porque é impossível alguém não te amar, e porque é impossível me imaginar longe de você. Enfim, eu te amo, porque me amo também, porque eu sei o que é melhor pra mim, e o melhor é você. E se um dia achar que eu não te amo mais, é só lembrar os tantos porquês que eu disse, e saber que de todas as pessoas que te amam verdadeiramente, eu sou uma delas