Textos de Reflexoes sobre as Pessoas

Que as relações pessoais sempre foram complexas não é novidade, porém hoje em dia isso se intensificou, é muita exigência, muito eu quero, para pouco eu sou, chega a ser engraçado a pessoa dizer que quer alguém carinhoso e ela mesmo não demostrar carinho, algo meio fora do padrão, o egoísmo chegou a um ponto tão alto hoje em dia que eu exijo que o outro seja como eu quero, mas não me esforço para ser melhor, afinal o que importa é estar satisfeito e não satisfazer.

O novo autor começa no escuro. Tateia a neblina. Perde-se em algum lugar entre a noite e o dia. Os sentimentos são vastos e espalham-se nas páginas como a brisa espalha o vento brando e fresco. Então, seu talento vira a esquina e suas obras ganham o chão... E chegam a um destino onde seu criador já não mais pode mais tocá-las com as mãos.

Minha voz é o modo como vou buscar a realidade; a realidade, antes de minha linguagem, existe como um pensamento que não se pensa, mas por fatalidade fui e sou impelida a precisar saber o que o pensamento pensa. A realidade antecede a voz que a procura, mas como a terra antecede a árvore, mas como o mundo antecede o homem, mas como o mar antecede a visão do mar, a vida antecede o amor, a matéria do corpo antecede o corpo, e por sua vez a linguagem um dia terá antecedido a posse do silêncio.

"O supercomputador que levou o homem à lua, fazia mais de dezesseis milhões de cálculos por segundo e tinha oito megabytes de memória. Hoje, existe o smartphone com capacidade um milhão de vezes maior e que literalmente contém todo conhecimento da humanidade na palma da mão. Tudo isso, para usar o Facebook e o Instagram."

Nem todos os dias serão bons, mas ainda será um presente. Nem sempre serão flores na primavera. Nem sempre o sol lá fora será suficiente para acalmar a tempestade que me devasta por dentro. Mas ainda assim eu serei a própria chance. Eu me resgato todos os dias e me deito salvaguardando os meus pensamentos como uma prece. Uma oração pra cada santo. Uma bíblia aberta no coração é mais remédio do que a fechada nas mãos de fachada. Luto para não entrar em guerra, mas passeio com tranquilidade nas trincheiras. Não carrego nas malas o que passou. Nem faço muitos planos para um futuro incerto. Se o amanhã é um contrassenso, eu serei o contratempo. Dos bens guardados, meu bem estar é uma poupança no banco da consciência. É que os ricos de alma não abrem falência nunca. E ainda que um dia eu perca tudo o que construí até aqui, eu pego o que restou do amor e recomeço tudo de novo.

"Te disseram que você deveria ser uma boa pessoa, e fazer o melhor com o pior que recebesse dos outros. Te ensinaram o significado do perdão, olhar os outros com compaixão, saber se colocar no lugar de outrem. Te pediram pra que sempre mantivesse o sorriso estampado no rosto e a cabeça erguida, independente da força com que a vida te batesse. Te disseram que o melhor remédio após uma queda é levantar-se, e provar que é forte pra continuar seguindo em frente, por mais terrível que seja o terreno. Mas esqueceram de dizer que as pessoas gostam de quem tudo perdoa, e erram sem pensar duas vezes, magoam como se nada fosse mudar. Esqueceram de dizer que você irá se desculpar muitas vezes durante a vida, e nem sempre irão aceitar seu pedido de perdão. Poderiam ter te falado que ser a melhor pessoa em qualquer situação, te colocará numa sarjeta fria e escura, até você preferir estar morto. Esqueceram de dizer que levantar-se às vezes é loucura, e o melhor a se fazer é poupar-se de esforços inúteis, colocar as mãos na nuca e observar a imensidão do céu. Esqueceram de dizer que as pessoas estão sempre de partida, não disseram sobre a miséria, sobre os suicídios e a causa deles. Não disseram que continuar sorrindo pode ser mais doloroso do que derrubar até a última lágrima. Só te fizeram acreditar que o mundo seria melhor caso você também fosse, e nunca é."

Quando bater aquela carência ou aquela tristeza não faça nada, apenas vá tratar de descansar sua mente e tentar aquietar um pouco seu coração. Tente ir dormir, ficar acordado só te faz ficar se auto-martelando, pensando, imaginando e lembrando besteiras. Ocupe-se, trate de esquecer. Não invente de pegar seu telefone, nem chegue perto do computador. Se estiver triste no meio da noite ou em plena madrugada, pelo amor de Deus, vá conversar com amigos, vá assistir tv, ver algum filme ou até no limite do limite escute alguma música, mas que não seja romântica ou melancólica por favor. Se estiver triste, na pior das hipóteses, fique esperando essa sensação passar, mas não invente de falar que sentiu falta, que bateu a saudade e resolveu procurar. Isso que você está sentindo não é saudade, você já passou da fase da saudade, agora é só carência e carência logo passa. Não se deixe levar por uma sensação momentânea, algumas palavras mal ditas podem ser mal interpretadas e depois de ditas não são esquecidas. Sabe aquele velho ditado que de a gente não deve falar nada de cabeça quente? Pois é, serve para o coração também. A gente não deve falar nada com o coração quente, na flor do momento. Espera, aquieta seu coração e deixa seu pensamento relaxar. Certos momentos devemos aguentar sozinhos e certas coisas devem ficar somente com a gente. Então quando bater aquela carência e aquele aperto no peito, não faça nada. Trate de deitar e esperar, não vai durar para sempre, vai passar. Com o tempo vai passar.

O domingo me faz um bem enorme. Acordar no domingo é ter certeza de vida, é saber que tudo se inicia mais uma vez. É combinar para se encontrar com o sol às 5:40 AM e às vezes ver ele chegar atrasado, muitas vezes nem esperar você acompanhá-lo mas passar o resto do dia te olhando. Domingo a tarde me trás a sensação de dever cumprido, me trás uma saudade da criança que chorava, do manto azul e das luzes que já se acendem. Quando chega a noite confirmo a certeza: o domingo ainda é meu dia preferido!Mas quando me deito, ah quando me deito... percebo que odeio despedidas... Volta, domingo!

Acho engraçado até. Depois de algumas decepções amorosas, prometemos nunca mais nos envolver, nem nos apaixonarmos. Culpamos o coração e nossos sentimentos por nossas escolhas, e mais aquelas frescuras abobalhadas de juvenis. Daí dias depois, tá lá, no mural do facebook “Fulano está em um relacionamento sério com Beltrano que conhecera a menos de 3 dias”. E assim, dar-se início a um novo ciclo de expectativas, esperanças, promessas e, por fim, corações partidos.

Querida Claire, quero que saiba que é um prazer te escrever esta carta. Lembra da vez que você estava andando no corredor da livraria, e um maluco desengonçado tropeçou e te fez derrubar tudo que estava segurando na frente das suas amigas, que além de rirem do pobre garoto, riram também de você. Ele ficou todo sem jeito, achando que você iria surtar, chamá-lo de idiota e tudo o mais que servisse como xingamento, e segundos depois você fez exatamente o que ele achou que faria? Os pedidos de desculpas não foram o suficiente, você toda mesquinha, o xingou, fez a maior birra, e como se não bastasse falou que da próxima vez era melhor ele olhar por onde anda. Dois dias depois, você o viu sentado ao lado da sala de informática, sentou-se ao seu lado e pediu desculpas por tudo o que tinha falado. Ele seria um idiota se dissesse não pra um sorriso como o seu. A partir daí vocês ficaram amigos, muito amigos na verdade, e tanto você como ele, notaram que a cada dia sentiam-se um mais dependente da companhia do outro, e logo passaram a ser mais que amigos. Compartilharam felicidade, da mesma forma que compartilharam a tristeza, dividiram sorrisos, carinhos, segredos…tardes de domingos, fossem elas chuvosas ou ensolaradas. E quer saber o que eu acho disso tudo? Eu tive a sorte danada de ter sido aquele garoto maluco e desengonçado que você fez questão de perguntar se era cego, por não vê-la ali, com tantos livros nas mãos. Eu vi você evoluir de menina, para a mulher da minha vida.

Meu velho morreu ontem à noite, morreu por dentro. Ao chegar em casa, o vi trancar-se no banheiro. Chorou durante toda a noite, como um bebê um tanto velho, e clamou a Deus, para que também o levasse. Não entendi muito bem, assustado, bati 3 à 4 vezes na porta, gritando pelo seu nome. Mas ele parecia não surtir efeito. Passei todo o tempo sentado ao pé da porta ouvindo seus soluços, sem entender o que se passava no outro lado da porta. Ouvi todo o seu equilíbrio, firmeza, e tudo o que eu mais admirava escorrerem pelo ralo. Na manhã seguinte(como de costume), meu velho levantou cedo e saiu para trabalhar, olhou em minha direção, e parecia não me notar ali, sentado quase aos seus pés. —Seu rosto estava completamente pálido, como se a morte tivesse lhe feito alguma visita, nem chegava aos pés do Sr. Thompson tão admirado pela esposa e filho. Ele simplesmente me virou às costas e saiu pela porta da frente, como se nada tivesse acontecido. Entrei no banheiro e para minha surpresa, estavam lá, fotos minha e da mamãe, e um pequeno recorte de jornal no qual dizia: “Mãe e filho morrem após serem atropelados por caminhonete no km 23, da Br-060, às vítimas identificadas como Roose e Mark Thompson, de 37 e 14 anos, deixam um marido/pai desolado.” Tem sido assim todas às noites.

A vida tem lá dessas coisas. Em um belo dia você acorda, otimista, se olha no espelho e, está lá, um sorriso enorme estampada na tua cara. — Pela janela do quarto, presencia a magnitude da beleza de um pequeno beija-flor, atravessando o jardim, como um pequeno míssil alado, sem nada a temer. E pensa “Caramba, que mundo incrível, não posso desperdiçar mais um segundo da minha vida trancado nas minhas mágoas”, mas, como de costume, 10 minutos depois, acaba se deparando com uma pequena lembrança, uma pontinha de sentimento…detalhe bobo e, puft, como num passe de mágica se vê regredindo, recuando para o mundo real, e esquece do que prometera minutos antes. Então você deita e volta a dormi, por que nos seus sonhos a “vida” é mais simples, e suportável também, e sequer existe o lado B das coisas boas. E você agradece, por que mesmo por um instante, o menor que seja, você é uma pessoa feliz. Sonhar é a salvação dos inquietos.

Deitei na minha cama, coloquei minha cabeça sob o travesseiro e pela primeira vez em muito tempo, meu primeiro pensamento não foi você. Pode ter sido o terceiro, ou o quarto, mas não foi o primeiro. Pela primeira vez em muito tempo, meu coração não ficou inquieto, não ficou agitado. Não teve alvoroço, ficou em paz. Sinceramente não sei dizer quantos dias ou meses já se passaram, só sei que chegou um momento em que percebi, que ficar contando e relembrando não era saudável para mim. Ficar relembrando me incomodava, me machucava. Mas não pense que foi fácil, não foi nem um pouco. Foi duro, foi difícil, parecia até impossível. Achei que a dor não fosse embora, achei que ela ficaria ali, remoendo o meu peito e me impedindo de esquecer. Por um bom tempo quase desisti, cheguei a pensar que não era forte o suficiente e que não iria suportar. Mas suportei, e suportei demais. Engoli muito choro, suportei muita dor e respirei fundo. até conseguir disfarçar e controlar o quanto tudo me afetava. Fui disfarçando, evitando, fugindo e fingindo que tudo havia passado, até agora, que me toquei que realmente passou. Já não me afeta mais, não como antes. Já não é mais a prioridade dos meus pensamentos e nem do meu coração. Aquela angústia, aquele aperto no peito, se dissolveram. Ainda restam sentimentos, na verdade já não sei nem dizer se são sentimentos ou sensações, lembranças que ainda restaram. Aquela sensação dos bons momentos que passaram e principalmente aquela sensação de dever cumprido. Tentei, fiz o meu máximo. Passei até dos meus limites, mas a vida me deu uns tapinhas na cara e me fez ver que não era para ser, não tinha como dar certo. Aquela sensação de passou o que tinha que passar, foi só mais um capítulo da minha vida, um capítulo que já se encerrou.

Tenho essa fé inabalável de que de alguma forma tudo sempre vai dar certo. Pode não acontecer da maneira que esperamos ou da maneira que planejamos, mas vai acontecer da melhor forma possível, de acordo com o que Deus têm planejado para o nosso destino. Acredito não somos capazes de fazer as melhores escolhas se não colocarmos Deus como guia de nossas vidas. Precisamos dessa fé, dessa sensação de segurança, de porto seguro, de que nada está 100% errado, que atrás de cada coisa ruim que nos acontece, tem um proposito por trás. Tudo é ensinamento, aprendizado para evitarmos cometer os mesmos erros. Ás vezes Deus faz a gente aprender na marra que tem coisas que simplesmente não valem a pena, não fazem parte do plano D'Ele para nossa vida. E com o tempo, quebrando a cara, a gente aprende que a melhor atitude a se tomar é esperar os planos de Deus! Eu acredito nos planos de Deus, eles costumam ser perfeitos, não contém erros, ainda que trilhem trechos que não compreendemos. Onde nós vemos quedas ou dificuldades, Deus vê oportunidades! O que não podemos fazer nós mesmos, o Senhor fará por nós se depositarmos nossa fé e entregarmos nosso coração a Ele e Nele confiarmos. Podemos “descansar no Senhor”, na segurança de que tem alguém olhando por nós e guiando nossos passos. Sabendo que a vontade Dele é maior que a nossa e que os propósitos Dele se cumprirão. Não há necessidade de viver questionando e consultando Deus a todo o momento. Basta viver. Viver em paz sabendo que Deus fechará as portas que não são para entrarmos e abrirá as portas que estão para nós reservadas. Todas as circunstâncias cooperam para o nosso bem. Enquanto mantermos Deus por perto, tudo vai ficar bem.

Durante muito tempo ela esperou por você, ela teve paciência e aguardou o dia que fosse reconhecer a mulher que ela era para você e finalmente abrisse seus olhos e valorizasse ela que tanto te amou. Mas cá entre nós, ela sabia mais cedo ou mais tarde que toda essa espera, todo esse sacrifício por você seria em vão. Você nunca mereceu o amor dela. Nunca mereceu seus carinhos e suas promessas. Nunca mereceu todos os sacrifícios, todas as coisas que ela abriu mão por você. Demorou, mas ela também percebeu que ela era demais para você. Ela sofreu muito. Chorou muitas vezes ao deitar, mas finalmente chegou o dia que ela engoliu o choro e compreendeu seu valor, e depois de um longo tempo, sorriu. Ela decidiu seguir em frente e deixar tudo sobre você bem guardado no passado.Eu sei que você ainda não está acreditando, continua achando que ela está ali por você, mas você vai quebrar a cara, do mesmo jeito que quebrou o coração dela. Ela seguiu em frente, deixou você para trás, e talvez você nunca se conforme com isso, na verdade tenho certeza que vai chegar um dia que você vai parar e pensar: como foi capaz de perder ela? Logo ela que estava sempre do seu lado. Logo ela que te amava tanto e era capaz de tudo por você. Logo ela que fazia questão de segurar seu mundo por horas sem deixá-lo desabar, mesmo quando você não conseguia, mas você a deixou escapar. Você não foi capaz de mantê-la ao seu lado. Não foi capaz de valorizá-la, não foi capaz de ser o porto seguro dela, como ela foi para você. Sei que você se sente como um idiota, mas infelizmente foi isso que você foi com ela. E hoje quando por acaso encontra uma foto, ou escuta uma música, ou vê ela passando do outro lado da rua, o arrependimento te corrói porque no fundo você entende que ela partiu, foi embora e deixou tudo para trás, inclusive você.Você beijará muitas bocas na esperança de encontrar um beijo doce como o dela. Ficará atrás tentando localizar aquele perfume suave que ela usava. E ficará olhando, procurando nas ruas, nas baladas e na vida, na esperança de reencontrá-la. Mas todo esse esforço será em vão. Ás vezes por acaso, ou por destino vocês chegam até se reencontrar, mas ela já não é a mesma, e a sua presença não vai mais afetá-la, o coração dela não vai disparar a ansiedade dela não vai aumentar, ao contrário de você, porque agora você se importa, mas o tempo dela se importar, já passou e você só percebeu tarde demais. Ela superou. Ela conseguiu. Ela até chegou a pensar milhares e milhares de vezes que ela seria incapaz, mas ela sobreviveu. Ela sobreviveu a sua perda, a sua ausência, o seu desamor. Ela superou você. Aquela mesma menina que você ignorou, esnobou e lhe fez sofrer. Hoje se tornou essa mulher que não quer mais saber de amores pela metade porque finalmente se descobriu inteira. Eu sei que você deve estar louco para fazer de tudo para tê-la de volta em sua vida. Só que agora ela não quer mais você na vida dela. Aceite: ela seguiu em frente e deixou o passado bem guardado, e cá entre nós? Você deveria fazer o mesmo.

Às vezes, somos conflitantes. Vamos embora querendo ficar, ficamos quieto querendo falar, nos distanciamos querendo nos jogar. Somos assim, quem é que vai culpar? Dois lados duelando o tempo todo. Cabeça e coração. Sim e não. Até quando a gente aguentar. Às vezes pra sempre, às vezes de uma hora pra outra. Não importa. Uma hora decidimos. Tarde demais ou cedo demais. Seja com a cabeça. Seja com o coração. Você decide ou a vida decide por você.

Não sou forte. Nem um pouquinho. Por mais que esteja doendo, não consigo jogar tudo para o alto e deixar a vida segue em frente. Não consigo fingir que não me importo. Me importo sim, e muito! E talvez esse seja o problema: meus exageros. Me importo exageradamente, me preocupo exageradamente, me esforço exageradamente e amo exageradamente. Queria optar por não sentir tanto e por não ser tão exagerada, mas não consigo. Não consigo simplesmente deixar de lado, já se tornou importante demais para simplesmente deixar para trás. Se tornou parte essencial, só de imaginar sem, parece que falta um pedaço, fica incompleto. Todo esse amor me deixou vulnerável. Bem lá no fundo admitiu que sei com quase certeza que estaria muito melhor seguindo em frente, mas tenho essa coisa de tentar e tentar até o final. Não consigo deixar inacabado. Não consigo deixar se ainda tiver esperança. Não sou forte o suficiente para deixar tudo para trás e simplesmente esquecer. Acredito em segunda chances, pelo menos no nosso caso.

Não estou aqui para te dizer mais palavras de amor, estou aqui para te dizer adeus. E não, eu não estou desistindo, pelo contrário, eu fiz o possível, e o impossível também. Eu tentei de todas as formas aguentar, segurar e continuar, mas o meu limite estourou. Engoli meu orgulho, guardei minha razão, esqueci meus princípios, mas agora não dá mais. É realmente uma pena saber que acabou por aqui, logo nós que tínhamos tudo para dar certo, mas demos errado. Não sei dizer ao certo em qual parte do caminho nossas vidas começaram a se desentender, o que eu posso afirmar hoje é que nossos caminhos já não estão mais lado a lado. E assim, sem caminhar lado a lado, sem permanecer na mesma frequência não tem como dar certo. Percebi que já esperei tempo demais. Tentei por muito tempo, fui empurrando com a barriga, com a esperança de um dia mudar, de voltar a ser como era antes ou melhorar, mas está esgotado. Eu estou esgotada. Amei por nós dois, esforcei por nós dois. Juro que fiz de tudo para não deixar chegar a esse ponto. Dói muito sentir que a pessoa que você ama está escapando entre os seus dedos e que você não pode fazer mais nada, apenas deixá-la ir. Éramos para ter dado certo, éramos para ter ido mais além, não precisava ser perfeito, só precisava dar certo e podia ter dado certo. Por um tempo eu achei que fosse dar. Não sei aonde erramos, aonde nos afastamos ou aonde nos distanciamos, pode ter sido por conta das minhas tentativas excessivas, ou meu complexo por continuar sempre tentando. É pode ter sido. Acho que fiz muita questão. Porque mesmo depois de todo o meu excesso de tentativas para salvar nossa relação, você insistia em dizer que você também fazia muito por nós. Mas o seu muito, para mim, nunca passou de muito pouco. Não estou desistindo, estou apenas dizendo adeus. Estou abrindo mão. Fiz tudo o que podia, e por mais que o meu coração esteja pesado, minha consciência está tranquila. Eu lutei por você, mudei por você, esforcei por você, amei você. Só é uma pena que não tenha retribuído. E pensando bem, não tinha mesmo como dar certo, se fosse para ser certo nossos caminhos não teriam tomado rumos diferentes. Eu não estaria aqui, sem você. E você não estaria ai, sem mim.

Não estou aqui para te dizer mais palavras de amor, estou aqui para te dizer adeus. E não, eu não estou desistindo, pelo contrário, eu fiz o possível, e o impossível também. Eu tentei de todas as formas aguentar, segurar e continuar, mas o meu limite estourou. Engoli meu orgulho, guardei minha razão, esqueci meus princípios, mas agora não dá mais. É realmente uma pena saber que acabou por aqui, logo nós que tínhamos tudo para dar certo, mas demos errado. Não sei dizer ao certo em qual parte do caminho nossas vidas começaram a se desentender, o que eu posso afirmar hoje é que nossos caminhos já não estão mais lado a lado. E assim, sem caminhar lado a lado, sem permanecer na mesma frequência não tem como dar certo. Percebi que já esperei tempo demais. Tentei por muito tempo, fui empurrando com a barriga, com a esperança de um dia mudar, de voltar a ser como era antes ou melhorar, mas está esgotado. Eu estou esgotada. Amei por nós dois, esforcei por nós dois. Juro que fiz de tudo para não deixar chegar a esse ponto. Dói muito sentir que a pessoa que você ama está escapando entre os seus dedos e que você não pode fazer mais nada, apenas deixá-la ir. Éramos para ter dado certo, éramos para ter ido mais além, não precisava ser perfeito, só precisava dar certo e podia ter dado certo. Por um tempo eu achei que fosse dar. Não sei aonde erramos, aonde nos afastamos ou aonde nos distanciamos, pode ter sido por conta das minhas tentativas excessivas, ou meu complexo por continuar sempre tentando. É pode ter sido. Acho que fiz muita questão. Porque mesmo depois de todo o meu excesso de tentativas para salvar nossa relação, você insistia em dizer que você também fazia muito por nós. Mas o seu muito, para mim, nunca passou de muito pouco. Não estou desistindo, estou apenas dizendo adeus. Estou abrindo mão. Fiz tudo o que podia, e por mais que o meu coração esteja pesado, minha consciência está tranquila. Eu lutei por você, mudei por você, esforcei por você, amei você. Só é uma pena que não tenha retribuído. E pensando bem, não tinha mesmo como dar certo, se fosse para ser certo nossos caminhos não teriam tomado rumos diferentes. Eu não estaria aqui, sem você. E você não estaria ai, sem mim.

Respirei fundo e continuei em frente. Tudo ainda me abalava muito, mas eu sabia que ficar parada ali, esperando que algo mudasse ou que você mudasse, não adiantaria. Inúmeras vezes senti aquele aperto no peito que dizia "volta que vai dar certo, dessa vez será diferente". Mas lembrei de todas às vezes que voltei. Lembrei de todas as chances que eu te dei. Por fim lembrei que em nenhuma você mudou, melhorou ou valorizou. E no meio de todas essas lembranças percebi que ninguém muda, ou seja, percebi que você não vai mudar. O que aliás é uma pena, me deixa triste saber que gastei tanto tempo em vão com uma pessoa que no fim, não tinha nada para me oferecer. O coração ainda dói, o peito ainda aperta, mas já não é por saudades ou por vontade de voltar atrás. Dói e aperta, por saber que um sentimento tão lindo que poderia ter acontecido, não aconteceu por bobeira sua, por orgulho seu, por ignorância sua, por descaso seu. O caminho que escolhi é o do amor. O do amor recíproco, companheiro. Escolhi deixar na minha vida somente o que for verdadeiro, o que for correspondido. Agora para ser parte da minha vida, o abraço dado precisa ser apertado, o sorriso precisa ser sincero e o beijo precisa ser com amor. Por isso, não estranhe essa minha mania de querer apenas sorrir e de apesar de tudo, ainda te desejar o bem. Desejo que siga seu caminho e encontre outro alguém. É que agora é só assim que eu vou passar a enxergar a vida: com simplicidade e boa vontade, para permanecer só aquilo que me trás felicidade. É assim que eu acredito que valha a pena viver.