Textos de Aniversario p Amiga

Falando em advérbios, estou encantada com essas palavras que têm o poder de modificar o verbo, o adjetivo e os próprios advérbios. Eu coloco numa frase o advérbio de lugar: “aqui” e aproxima pessoas e coisas que estão distantes. Eu escrevo o advérbio de tempo: “antigamente”, que nos torna tristes e nostálgicos. Escrevo o advérbio de modo: “apaixonadamente” e isso modifica qualquer sentimento ruim que possa existir e colore esse mundo frio em que vivemos. Eu me delicio e me encanto brincando com palavras e advérbios, sentimentos e cores e tantas outras coisas que as pessoas não veem ou não ligam, mas que deviam ser observadas, sentidas e vividas, antes que seja tarde. (Anseios de uma jovem escritora).

É engraçado, não é? É sábado à noite e ele está se enchendo de bebidas, mulheres e orgias, e eu estou em casa estudando o Estatuto da OAB e o Código Civil, lutando para ser alguém na vida. Somos tão diferentes muito embora estivéssemos em sincronia uma vez; dois planetas que certa vez giraram em perfeita sincronia e agora giram em órbitas opostas. Eu me vejo daqui a dois anos, formada -graças a Deus- talvez advogando, talvez assessorando, talvez fazendo residência judicial, mas eu não consigo visualizar o futuro dele. Formado? Talvez...Bem sucedido? Dificilmente. Bêbado todo fim de semana? É possível. Talvez nem a Tanatologia possa explicar o estado de putrefação em que ele se encontra. Coliquativo, talvez?

A chegada do natal e das típicas perguntas dos familiares como "e os namoradinhos?", "como anda a vida amorosa?" e "fulano ainda está solteiro, pode ser sua chance de agarrá-lo" me fizeram pensar o porquê de eu ainda estar solteira. Os comentários dos familiares no final do ano nos incomodam, eu admito, mas o fato é que para algumas pessoas não importa se você concluiu a faculdade, fez um intercâmbio e passou na OAB, pois se você ainda está solteira, não venceu na vida. Falá sério! Algumas pessoas têm sérios problemas! Então respondendo o porquê de eu ainda estar solteira, bem, é relativamente simples; eu acho que nós aceitamos o amor que achamos que merecemos e eu mereço um amor que me consuma. Eu mereço um alguém que seja inteligente, diferente, que me trate bem e que me faça bem. Eu acho que sou uma pessoa extraordinária, que mereço um alguém extraordinário, e acho que ainda não encontrei essa pessoa. Por isso, entre me contentar com migalhas, palavras vazias e amores amenos, eu prefiro ficar com minha própria companhia, que é algo que me preenche e me basta por enquanto.

Eu era um misto de ansiedade, medo e estresse e me entreguei a essa viagem como um herege que se atira ao fogo, como quem dá-se ao carrasco, esperando, aguardando ver minha alma queimar. No entanto, minha alma não foi consumida pelas chamas,minha alma, não sei se por influencia dos rios ou das marés, aprendeu a virar água e submetendo-se às adversidades,apagou quaisquer chamas que pudessem existir, Eu descobri que viajara para buscar, não para fugir. Eu viajei para buscar e achei. Achei minha desorientação como resposta e não como pergunta e isso me encheu de paz, como se a resposta fosse fluir tal qual a água, como G.H no romance de Clarice Lispector.

Hoje eu escrevo para todas almas solitárias ao redor do mundo, escrevo àqueles que sofrem por amor,aos poetas, aos bêbados e aos loucos. Escrevo a todos que necessitam de paz, aos que anseiam por poesia, aos que carecem de amor. Escrevo para aqueles que perderam a si mesmos no meio do caminho e já nem sabem ao certo que identidade assumir, que direção seguir. Escrevo aos que se perderam de si mesmos...

O destino me guia para uma direção e cada dia que passa eu me modifico. Eu já não sou a mulher tensa de janeiro, a confusa de fevereiro, a pedra preciosa de março, a independente de abril, a evoluída de maio, nem mesmo a triste de junho, a esperançosa de julho ou a radiante de agosto. Eu sou a mulher de setembro e ela é um misto das anteriores e ainda mais, guardando mistérios dentro de si como uma flor que pouco a pouco desabrocha. Conforme os meses passam eu vejo a menina do fundamental me acenar de longe, a moça do ensino médio desejar boa sorte, a acadêmica da faculdade de direito me jogar um beijo, orgulhosa da pessoa que me tornei. Elas vão ficando para trás e eu vou seguindo em frente... até a próxima versão de mim

⁠“What’s love got to do with it?” Começou a tocar assim que liguei a TV. A música estava nas redes sociais e agora em minha TV, como se precisasse ser ouvida, compreendida, assimilada por mim e eu estivesse fugindo dela. Ela dizia para eu não pensar, para me jogar mesmo sem ter certeza do que iria acontecer amanhã. E quando é que temos certeza? Eu tenho resistido à música assim como tenho negado dar um nome para isso que eu sinto. Porque se eu der um nome se torna real. Mas o que o amor tem a ver com isso, certo? O que a paixão tem a ver? Eu só estou um pouco boba quando falo com ele e só. Eu só estou um pouco sentimental mas deve ser por causa dos remédios que estou tomando e não tem nada a ver com Tina Turner, Sade, ou em como me arrepio inteira quando as mãos dele tocam meu corpo.

⁠Ele beijava minha boca, meu corpo e entardecia lá fora. O sol beijava o mar, eu não conseguia tirar minhas mãos dele e pensei em como não havia outro lugar no mundo onde eu quisesse estar. Naquele momento não havia concursos, processos urgentes, telefones tocando, dramas familiares ou ansiedade. Só havia nós. O mundo todas desaparecia enquanto eu o abraçava e eu pensava que não queria soltá-lo nunca mais.

⁠Então eu entendi. Eu deveria ter entendido antes. A vida me deu vários sinais que eu tinha ignorado e ela precisou me dar um solavanco, um soco no estômago, um beliscão para eu acordar. Um cara me mandou um nudes e eu só visualizei, totalmente desinteressada. Outro cara gatíssimo surgiu e eu não senti a menor vontade de ficar com ele. Eu perdi o apetite quando saí com o cara que eu estava ficando - eu, que como um boi pela perna, que dou prejuízo para os restaurantes, que faço as pessoas passarem vergonha quando saem comigo de tanto que como - eu perdi o apetite! Mas nem assim, nem desta forma eu acordei e foi somente quando eu vi a forma como eu olhava para ele na foto foi que eu percebi que estava me apaixonando. Foi só ao ver minha cara de boba que tudo fez sentido. Isso é uma tragédia! Ou será uma dádiva?

⁠Eu gosto disso, gosto deste cuidado. Gosto de ele me dizer para pegar um casaco porque esfriou e ele não quer que eu passe frio porque se preocupa comigo. Gosto da sensação de ter alguém cuidando de mim e de me sentir protegida e de pensar, secretamente, que eu gosto de pertencer a algo ou alguém, mesmo que ele não saiba disso. E nem vai. Ele não precisa saber o quanto povoa meus pensamentos ou o quanto eu gostaria de estar com ele neste momento, nem que fosse para fazer algo simples como ouvir uma música e olhar o pôr do sol, algo que eu amo fazer.

⁠"Meu ar de dominador dizia que eu ia ser seu dono e nessa eu dancei" já cantava Djavan e eu penso que eu posso dançar também e eu nem sei dançar...então eu vou despencar. Eu queria brigar com ele e me atirar no chão, esperneando como uma criança, e dizer que ele conseguiu. Ele me fragilizou e me fez escrever de novo porque eu possivelmente estou apaixonada por ele e isso me aterroriza. Isso me aterroriza porque eu amo a forma como o meu mundo está colorido e sinto medo de perdê-lo.

⁠Procuro nos livros, nos versos, nos poemas, nos contos, e não acerto, não acho palavras que caiba no que sinto quando te imagino aqui, sinto uma saudade que aperta o peito em qualquer posição de qualquer jeito, sem te ver e sentir sua respiração olha o que causa em mim, pensa agora comigo quando nos encontrarmos, será assim, não terá fim.

É... Talvez, talvez eu nunca esteja acompanhada, talvez eu nunca case, talvez eu mesma consiga me completar, casar comigo mesma, talvez... A única certeza é que nunca viverei algo que não seja realmente verdadeiro... Não cabe na minha alma uma mentira tão grande quanto dividir o meu EU com quem não amo

Ei garoto , levanta a cabeça , coloca-se de joelhos perante a Deus , ninguém te aceitaria do seu jeito , se não teu Senhor , Ele cura suas feridas , te livra do ódio e rancor , deixa seu coração em paz , e te transborda de Amor , abre os olhos , as pessoas querem oq tu tem de diferente , elas querem que você seja igual a elas , elas cobiçam seu sorriso , cobiçam seus olhos sorridentes.

Aquele que é mestre na arte de viver faz pouca distinção entre o seu trabalho e o seu tempo livre, entre a sua mente e o seu corpo, entre a sua educação e a sua recreação, entre o seu amor e a sua religião. Distingue uma coisa da outra com dificuldade. Almeja, simplesmente, a excelência em qualquer coisa que faça, deixando aos demais a tarefa de decidir se está trabalhando ou se divertindo. Ele acredita que está sempre fazendo as duas coisas ao mesmo tempo.

Quantas vidas você tem? Apenas vejo seu triste olhar, seu triste sorriso, sua triste vida. Vale mesmo à pena gastar seu pequeno tempo de vida afim de mudar o mundo? "As pessoas não mudam!" eles dizem, "As pessoas mudam se quiser!" outros retrucam, "Ele está certo!", "Ela está errada!". Até quando você deixará de pensar nisso e seguir por novos caminhos, por descobrir novas coisas, "Quantas vidas você tem?", a resposta você já sabe, você traça seu próprio caminho, mesmo que tropece no acaso, estenda sua mão antes que caia de vez no chão.

As vezes penso que as pessoas que não conseguem enxergar à sua frente porquê estão de olhos fechados, ou porquê simplesmente não se importam, mas a verdade é que elas estao de olhos abertos, enxergam e entendem, querem resolver o problema mas assistem sentadas até que o que está a sua frente mude pela sorte, pelo acaso, ou por alguma divindade.

A mente humana, em sua complexidade, desenvolve vários caminhos. Porém, em toda sua racionalidade não está destinada a trilhar um ciclo de vida restrito como o dos animais. Fazer suas próprias escolhas é uma característica única atribuída pelo Criador. Portanto, essas escolhas devem sempre voltar a Ele.

Na beira do precipício procuro motivos para não pular, seria bom cair por acidente, mas não tenho essa sorte. Pesando o sentimento dos outros e os meus tentando evitar o que parece ser apenas questão de tempo. Escrevendo apenas para alguém lembrar que passei por aqui, lutei bravamente mas não consegui, a dor foi mais forte que a vontade de viver.

É através dos PONTOS DE VISTAS que criamos nossas realidades e por elas, somos até capazes de brigar, matar e/ou morrer, enquanto não compreendermos que as realidades individuais são como cacos embaçados, que não tem como refletir com exatidão, a realidade plena e por isso, devemos respeitar as verdades individuais, por mais que delas discordemos.