Texto sobre eu Amo meu Irmao

É que eu abriria mão de tudo por você, e fico me perguntando se você faria o mesmo por mim. Nossas brigas nos desgasta tanto, sua falta de atenção comigo me deixa tão insegura e por mais que a gente converse e tente concertar o que está errado, fica sempre a impressão que só eu me importo com a gente, que sou eu quem sempre faz de tudo para essa história dar certo. Me lembro de quando te conheci, do inicio do nosso relacionamento e sinto uma saudade enorme. Lembra de como tudo era mais bonito, de como as coisas eram mais fáceis? Você era diferente, me dava o amor de que eu precisava, sempre tão carinhoso, atencioso, eu era tão feliz ao seu lado. E ainda sou. Mas agora tudo mudou, você parece distante, ta mais frio, e eu fico tentando me lembrar em qual parte do caminho a gente se perdeu. Eu fico aqui lembrando de tudo o que vivemos juntos e procurando um meio de fazer tudo voltar ao normal. Ainda gosto muito de você, e isso talvez nunca vá mudar. É por isso que eu não desisto de você, de nós. É por isso que eu ainda insisto na nossa história. É por tudo isso que eu queria esquecer tudo o que passou e recomeçar de novo, com você ao meu lado me dando a mão, fazendo questão tanto quanto eu faço. É tão difícil te ver longe de mim, nossas brigas são sempre tão dolorosas, a gente se machuca tanto por tão pouco, o meu ciúmes exagerado nos afastando cada dia mais. São tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo, tudo virou um amontoado de sentimentos, uma bola de neve gigante que eu não consigo me livrar, sair de dentro dela, me desfazer. Mas eu quero que você tente enxergar o meu lado também, se põe no meu lugar, tenta me entender, meu ciúmes tem motivos e você sabe disso, não sou só eu quem erra, quem extrapola, quem passa dos limites, as vezes suas atitudes me machucam muito. Mas mesmo assim, e por você, eu passaria por cima de tudo pra ficar ao seu lado, feliz como antes. E você, faria o mesmo por mim? Eu sei, não ta fácil assim, mas longe de você vai ser bem mais difícil.

Eu te dedico as minhas linhas. Eu te escrevo nas entrelinhas. Entre-tortas. Entre-minhas. Eu te sinto entre o suspiro e a pausa de um texto. Entre as reticências. A exclamação. No meio da frase. No início de um escrito. Entre o início e o meio. Entre saudades e afeto. É lá que você fica. É de lá que você me envia uma infinidade de coisas. De sentires. De gostares. De estares. De seres. Deve ser por isso que eu nunca te escrevo no fim.

Ás vezes eu me pergunto a razão do ser humano querer fazer tudo certo.Quem diz que todo mundo erra nunca se sentiu dilacerado,culpado e oprimido.Eu não vejo o interessante no erro,mas eu não quero ser preso a uma ideia perfeita sem sentido.Uma ideia cheia de atos repetitivos,ideias que ajudam na destruição e que o fazem inconscientemente.Eu quero poder aprender,fazer quem sabe o que realmente pode ter algum sentido para mim.Eu não quero fugir do que é certo,mas eu preciso ser livre,quem sabe pelo menos ser livre por partes.Eu quero poder ter a chance de errar ou acertar,sem expectativas,sem decepções.Não esperem nada de mim.

"Eu realmente me assusto com a capacidade que as pessoas tem de esquecer tão rápido. Gente que ta mal em um dia e no outro, já superou. Gente que diz “não posso viver sem você” pra você e na próxima semana já diz isso pra outra pessoa. Acredite em mim, não estou reclamando. Adoraria ter essa capacidade também, seria bem útil. Do jeito que eu sou, só quebro a cara. Às vezes eu queria ter amnésia, sabe? Sinto que fico parada no tempo um tempão. Não sei deixar pra lá, seguir em frente, virar a página, ou coisas do tipo. Eu fico aqui, de boba, enquanto todos se vão."

Com o tempo, aprendi a interpretar o silêncio - talvez porque eu tenha passado muito tempo calada também. Sei quando a ausência de palavras significa raiva, desespero ou indiferença; sei quando significa cansaço, vontade ou reflexão. O silêncio sempre quer dizer alguma coisa, só não sabe como. O teu silêncio me disse tudo, mesmo que você não tenha me dito nada.

Quando posto minha própria foto aqui, não é pra posar de modelo, mostro a minha foto porque sou eu mesma, se eu me acho bonita é porque estou de bem comigo. Minhas postagens é o reflexo do que eu sou, não se enganem comigo, eu sou assim, franca e não gosto de ser fraca, esperta e não gosto de ser besta, curto todas as postagens e não gosto de bobagens, fazer amizade comigo é fácil e não gosto de falsidade, eu sou assim oito ou oitenta, não tem meio termo no que desrespeita a posição de mulher que sou. Se quiserem me conhecer vai valer a pena, agora se não é porque você não vale a pena. Normalmente aqueles que tem caráter e personalidade se reconhecem um no outro.

Eu ainda quero beijar na chuva, dar chocolates, ver um filme com chuva, dormir de conchinha, dormir no sofá com um cobertor, comer brigadeiro até não aguentar mais, dividir um algodão doce, chorar, mas sabendo que tem alguém para limpar as lágrimas, e me fazer sorrir. Mas tem que ser com você..❥

Eu não tinha essas mãos calejadas, nem o semblante calmo, nem meus olhos tristes, nem tanto cuidado com meu coração. Eu não tinha as mãos tão frias, nem tantas cicatrizes, nem tantas lembranças. Eu não tinha tanto medo, nem tanta saudade, nem tanta angústia quanto tenho hoje depois de amar você. Mas também não tinha tantas histórias, tantas alegrias, tantos novos sonhos, tantas realizações, tanta felicidade. Permita que feche meus olhos, que emudeça, que eu sonhe de novo, pois são tão distantes as lembranças que mesmo assim parecem que as vivo todos os dias.

Tem um oceano desaguando em mim e tudo que eu queria era calmaria, maré mansa. Tenho atravessado os dias pedindo calma, rezando paciência. Tenho tentado conter ansiedades, reter expectativas, fazendo o que for de meu alcance para que os dias sejam mais leves, para que meus ombros não doam tanto e para que o sono não seja apenas fuga da realidade.

Eu não preciso chorar para mostrar que estou triste. Nem gritar para dizer que sinto dor. Muito menos sorrir para deus e o Mundo para provar que sou feliz. Não preciso aparentar para ser, demonstrar para estar. Meu mundo acontece aqui dentro. E ele não é menor ou maior que o seu: é simplesmente o meu. Ele é meu com todas as letras, ele é meu em cada palavra, com todos os silêncios, com todos os incêndios. Eu ouvi meu choro, eu escutei meu grito, eu senti minha dor e eu gargalhei em paz sem precisar invadir o seu mundo com coisas tão minhas, com coisas tão lindas, com coisas tão findas que se repetem infinitamente: aqui dentro.

Perdoo uma, duas, três vezes se necessário. Afinal sei que você também é humano e assim como eu também erra. Porém permanecer no mesmo erro já é sacanagem né? Você faz, refaz a mesma coisa, do mesmo jeito, várias vezes. Chega uma hora que não dá, simplesmente não dá para aguentar mais. Então quero deixar bem claro, se você persistir no seu erro. Não irei brigar, nem te mandar embora. Eu mesmo irei arrumar minhas malas e dá o pé para longe. Não vou fazer nenhum drama, não quero te ver me pedindo pra ficar. Só espero que você consiga viver sem mim, porque quando sentir minha falta. Já pode ser tarde demais.

Se eu pudesse recomeçar a vida e fazer tudo de novo, será que ainda assim faria as mesmas escolhas??? Não sei, acho que sim ... não sei se os resultados seriam melhores se eu tivesse virado outra esquina, se tivesse mudado meus horários ou escolhido outra pessoa para me acompanhar! A vida não permite voltar atrás nem mudar a direção do que já foi. Podemos mudar nosso amanhã, mas nunca mudar o nosso ontem.

A correnteza é forte, mas você sabe que eu não desisto fácil! Se não sabe, você sente, tenho certeza. Gostaria de saber tudo, mas não sei. A maré muda com o vento, às vezes estamos na mesma direção, às vezes não; mas ambos temos o mapa e a bússola nas mãos que nos levará aonde queremos chegar. Você sabe pra onde quero ir? Pra onde você quer ir? Vamos juntos? Vamos do nosso jeito então. Eu não quero parar, a não ser que o tempo ou a solidão exijam isso. Prometa não abandonar, não desistir, eu prometo a música tocar! Tá no pause, lembra? Mudanças? Mudamos juntos, abandonamos o passado e vivemos o presente, essa é a receita que temos. Também temos medo, mas quem não tem medo de alguma coisa? Enfrentá-los é uma opção. Eu quero isso; aprender a enfrentar essa forte correnteza que não é fácil, mas que também não consigo sozinho. Forças tiramos do mapa que traça nossa história, e a rota que vale a pena seguir, está escrita às claras em nossos pensamentos e corações.

Havia um tempo em que eu sabia cuidar de mim. Sabia do que precisava. Sabia o que queria. Eu era jovem, jovem demais e o futuro estava tão distante. O futuro dava uma espécie de aconchego, porque ainda estava longe e não exigiam de mim, atitudes. Eu sabia que eu queria ser. Eu sabia quem eu poderia ser. Mas aí veio o tempo, vieram às dificuldades, vieram os medos, veio a maturidade (que tarda, mas vem) e estou confusa de novo. Minhas pessoas preferidas no mundo me decepcionaram. Fizeram-me excluí-las da minha vida. Estabeleci novas regras. Estabeleci limites. Mudei tudo aquilo que construí ao longo dos anos, pelos outros e por proteção a mim mesma. Percebi que confiar e ter amor-próprio estão intimamente ligados. Percebi que muitas pessoas simplesmente não se importam. E quem deve decidir o que fazer sobre isso, sou e sempre será eu mesma. Eu que era tão inocente, tão amável, me tornei dura, seca, e até mesmo apática. A inocência é a única coisa que não volta mais. Havia um tempo em que eu sabia como cuidar de mim. Agora, estou sozinha. Penso e ajo por mim mesma. E crescer não é como nos filmes e histórias de livros. Os monstros não estão debaixo da cama. Os monstros estão na cabeça, dia e noite. E eu preciso matá-los se quiser continuar viva. Não dá pra fugir. E é por isso que estou confusa. Não sou a mesma de ontem e provavelmente estarei diferente amanhã. Eu me faço diante dos fatos. Eu estou sendo e vou continuar a ser ainda que tudo a minha volta não esteja como nos meus sonhos. Eu preciso cuidar de mim de novo. Eu preciso!

Sonhei, corri atrás, mas você não deu valor, me iludiu, me magoou, desisti, mas não porque eu quis, foi porque eu cansei de tentar, mas depois veio você atrás de mim, mas eu já não te queria mais, eu te queria bem antes, você me magoou, nem me deu uma chance, agora tudo que eu quero é estar longe de você.

Aí eu sou obrigada à escutar esses homens cínicos, falando que mulher não presta, que mulher é interesseira, que mulher é isso, que mulher é aquilo. Meu bem, e você quando fala "eu te amo" só pra levar pra cama, isso não é interesse? E quando você fica com 5 na balada, isso é prestar? E quando você mente, engana, ilude, trai? Acho nada mais justo só aparecer esse tipo de mulher na sua vida, né? Quem não se dá o valor, não merece ser valorizado.

Eu suspeito que a forma mais básica e poderosa para conectar-se a outra pessoa está em ouvir. Basta ouvir. Talvez a coisa mais importante que tem de dar-se ao outro é a nossa atenção. E especialmente se for dado de coração. Quando as pessoas estão falando, não há necessidade de fazer nada, mas recebê-las. Ouça o que elas estão dizendo. Preocupe-se com isso. Na maioria das vezes levar a outra pessoa em consideração é ainda mais importante do que entendê-la.

Agora eu aprendi, você só dá valor ao que tem, quando pensa que perdeu. Então eu vou te dar um conselho: Não vá brincando com a sorte, por que qualquer dia desses você pode perder de verdade. E não haverá conversa que fará ela voltar. Cansa sabe? A pessoa fica lá sentadinha esperando a sua chance chegar, e nunca chega. Ás vezes você aparece, certifica-se que ela ainda é sua, e volta para o mundo de novo. Ela já cansada disso, mas ainda com esperança, continua esperando o dia em que você vai voltar pra ela. Então eu vou te dar um aviso: Enquanto você não se decide se vai ou se fica, outros rapazes a convidam para conhecer o mundo lá fora com eles, e qualquer dia desses ela pode se encantar por alguém e ir embora, ou até mesmo se dar conta que te esperar é em vão, e se deixar levar por algum deles. E quando você voltar ela não estará mais lá sentada te esperando. A menina terá ido embora pra nunca mais voltar. Então eu só vou ter uma coisa á dizer: Tarde demais, brincou com a sorte, não deu valor, agora aguenta.

Eu quero acordar ao seu lado todos os dias e te ver sorrir , eu quero te mimar e te olhar até você dormir , eu quero te abraçar e te encher de beijos , quero te olhar nos olhos e poder dizer o quanto eu te amo e o quanto eu esperei por um momento como esse , eu quero andar de mãos dadas e sentir você me abraçar nos dias frios , e quero ouvir você falar junto ao meu ouvido que me ama e que eu te faço feliz , por que é muito mais que uma simples atração , é amor , o mais puro e verdadeiro .

Uma coisa eu decidi: não vou mais perder a cabeça. Aquela outra, aquela moça de pavio curto, que se irritava, explodia e se cansava a cada dia que passa deixa de existir mais um pouco. Ando mais centrada, coloco as coisas na balança, penso mais, reflito. Tem coisa que eu deixo passar. Não vale a pena. Tem gente que não vale a dor de cabeça. Tem coisa que não vale uma gastrite nervosa. Entende isso? Não vale. Não vale dor alguma, sacrifício algum.