Texto Qm sou eu

⁠Eu compreendo o seu medo e a sia vontade de viver a vida de todas as formas possíveis, mas nunca vou conseguir entender, somos diferentes, eu nunca gostei do raso e você que experimentá-lo, admito é tentador, mas para mim o raso é muito pouco, eu sou apaixonada pela intensidade que habita em mim, eu estou preparada para viver o profundo e verdadeiro sentimento, eu almejo viver algo que me consuma com o amo puro e verdadeiro, então eu e você não estamos nas mesmas fases e nem vamos da certo assim, porque ambos já escolheram o que querem nesse momento e eu não vou esperar você mudar de ideia ou o seu amadurecimento, pois o mundo não acaba em você e o tempo passa em um piscar de olhos, pode demorar dias, semanas, meses ou até mesmo anos, mas eu vou encontrar a minha metade e pode até ser você, mas enquanto isso eu vou continuará viver ...

Saudade da escola... Eu tô muito feliz que as férias chegaram mais... O que me trazia mais felicidade era a escola. Era bom rir das piadas deles, brincar uns com os outros, ser amigos, serem felizes, mas quando chega o último dia de aula... Tudo acaba, você se sente triste, feliz, ansiosa, começa a sentir algo estranho e começa a chorar do nada. Alguns saem da escola, outros mudam de cidade, outros mudam de sala. Eu sinto saudades da escola, da minha sala, dos meus amigos, das brincadeiras sem graça, das piadas sem sentido, dos professores engraçados, dos professores legais.

⁠Sem dó e misericórdia de joelhos irei te deixar, pra ti serás uma penitência, eu te possuirei assim sem perdão sem dó de joelhos meus desejos sastifarei, sabe porque, porque com o amor não há perdão, assim não fujas e não finja que não sabe ou não vê, porque vai ser minha, de julho sem ter perdão será sua sina a mim entregar seu coração, escrito por Armando Nascimento

Nunca se superestime achando que se conhece a ponto de saber do que é ou não capaz. Nunca diga: 'Eu nunca faria isso!' Há aspectos da nossa personalidade que só se revelam em determinadas circunstâncias — quando somos provados ao extremo, em meio a tragédias, crises pessoais ou necessidades profundas. Se ainda não passamos por isso, não sabemos como reagiríamos. Por isso, uma das orações mais sábias e necessárias é: 'Livrai-nos da tentação!

Eu caminho por uma rua com forte odor de urina, como se aquela passagem fosse um verdadeiro banheiro a céu aberto, com vasos sem dar descarga. Prendo a respiração e meus olhos miram paredes pichadas, que paradoxalmente harmonizam com as velhas casas destelhadas, lembrando que ali morava o abandono do que um dia foi lar. Uma vertigem me sobressai e tenho ânsias de vômito. Até que finalmente acordei, e as paredes do meu quarto tinham cheiro de tédio, de tal forma que a rua com odor de urina, soava até agradável em sua decrepitude. Levantei a contra gosto e tomei um copo de coca-cola, porque me sentia incapaz de fazer um café. Fechei os olhos e respirei profundamente, e já não sabia se estava na rua decadente ou no meu apartamento frio, com o porcelanato impecável. Acendi um cigarro de forma tão automática, que era como se eu respirasse fumaça. Nas redes sociais desejei "bom dia", enquanto pensava que de bom não tinha nada. Sentia meu corpo denso como um elefante, e meus braços pesavam como se carregassem uma carga de cem quilos. Olhei para a janela e pensei: "Quem me salvará de mim mesma?" Em seguida olhei os livros na estante como quem olha para copos sujos na pia. As panelas de comida requentada cheiravam a morfo. E eu simplesmente não ligava. Minha solidão era refúgio. Eu não precisava abrir a boca para articular palavras. Sentei na beira da cama e permaneci inerte por longos minutos. O telefone tocou. Era engano. Deitei novamente na cama e sonhei com aquela rua mais uma vez. Eu pintava as paredes sujas das casas como se tomasse banho e o cheiro de urina da rua me fez urinar na cama. "Quanta decadência", pensei. E me pus a escrever essas palavras como cenas da minha alma exposta ao leitor. E fiz esse texto, não porque fosse necessário nem bonito, mas simplesmente porque precisava preencher a mente com algo que não fosse belo, já que o belo aumentava o meu tédio. Peguei um livro e comecei a rasgar as folhas, pelo simples prazer da destruição. Voltei às redes sociais e escrevi "boa tarde", pelo prazer da ironia. E quem me visse assim, talvez fugisse, ou talvez se uniria a mim para demolir as paredes, não sem antes quebrar o espelho e beber um copo de caco de vidro. Bendito seja aquele que acorda de bom humor.

Eu te vejo nas coisas belas, no farfalhar das folhas das árvores ao serem surpreendidas por uma brisa fresca, que sopra suave e serena, no por do sol devagar do verão, no canto de um pássaro pela manhã de um domingo, na bondade, no puro, no Amor. Te vejo sem te ver. Te amo sem querer. Te espero para ver, as coisas bonitas que me lembram você.

Em um passado não tão distante, seu brilho era o meu norte, e em cada batida do meu coração, eu jurava que éramos um só. Vivi na melodia que compusemos juntos, acreditando que a partitura da nossa história jamais terminaria. Mas a vida, em sua dança implacável, revelou que nem todas as canções têm um final feliz. Houve um dia, sim, em que seu olhar se distanciou, e a percepção gelada de que eu não era mais parte de você se instalou em minha alma. Você se virou, e com esse gesto ingrato, levou consigo uma parte de mim que eu jamais imaginei superar, acordei para vencer.

Como não haveria de ser eu um lobo da estepe e um mísero eremita em meio a um mundo cujos objetivos não compartilho, cuja alegria não me diz respeito! Não consigo permanecer por muito tempo num teatro ou num cinema. Mal posso ler um jornal, raramente leio um livro moderno. Não sei que prazeres e alegrias levam as pessoas a trens e hotéis superlotados, aos cafés abarrotados, com sua música sufocante e vulgar, aos bares e espetáculos de variedades, às feiras mundiais, aos corsos, aos centros culturais e às grandes praças de esportes. Não entendo nem compartilho dessas alegrias, embora estejam ao meu alcance, pelas quais milhares de outros tanto anseiam. Por outro lado, o que se passa comigo nos meus raros momentos de júbilo, aquilo que para mim é felicidade e vida e êxtase e exaltação, procura-o o mundo em geral nas obras de ficção; na vida parece-lhe absurdo. E, de fato, se o mundo tem razão, se essa música dos cafés, essas diversões em massa e esses tipos americanizados que se satisfazem com tão pouco têm razão, então estou errado, estou louco. Sou, na verdade, o Lobo da Estepe, como me digo tantas vezes — aquele animal extraviado que não encontra abrigo nem ar nem alimento num mundo que lhe é estranho e incompreensível.

Hoje eu nasci para a esperança. Ela se revelou para mim como uma besta abismal, embrenhando-se entre as sombras da floresta. Eu estava em uma clareira confortável demais, segura demais, pequena demais, sufocante demais, embora luminosa. Ali, ao redor, escutava as folhas quebrando no chão. Eram passos vagantes, circundantes, tateando a luz do lugar. A fera pulou em mim, e eu caí monumentalmente como o império de uma era inteira. Morri naquela clareira do conhecido, o animal se me assemelhou, reconheci que eu era a própria fera, e renasci para algo maior que eu, algo ainda em mim mesmo. Esperancei-me. Fui, assim, explorar o breu da floresta, porque queria viver deliberadamente.

⁠Pode ser uma visão egoísta minha, mas é a forma que eu lido com os meus sentimentos e dilemas durante a minha vida. O sofrimento não é algo tão ruim assim, vivemos apenas uma vez, somente uma chance, não é comum que tenhamos uma vida 100% de felicidade e alegrias, mas tudo bem também, quero viver todas as minhas experiências quanto vivo, o gosto doce e amargo, o dia ensolarado e a noite chuvosa... Eu só tenho uma chance, e enquanto vivo quero continuar saboreando de tudo isso!

Hoje a tristeza me inspira, a ansiedade me devasta e o medo toma conta de mim, hoje eu queria apagar minhas ruins memórias e tirar de dentro do meu coração tudo que me faz te lembrar, eu queria bloquear teu número e esquecer que nesse mundo você é alguém, hoje eu imploro ao meu subconsciente que te esqueça e que quando eu esqueça da dor que tu me causas-te ele me afogue em memórias para eu nunca mais te querer, eu te amei em um nível explosivo e deixei de me enxergar, adoeci minha criança e frustei a mulher que eu sonhei me tornar, hoje eu sonho em me resgatar do fundo do poço que me deixas-te eu sei que aqui não é o meu lugar.

Poucas coisas odeio nesse mundo, porque a maioria das que me incomodam eu simplesmente esqueço que existem se estiverem distantes, mas odeio feminismo, Não vejo libertação no feminismo: vejo uma mulher pressionada a ser forte, dócil, útil e silenciosa — tudo ao mesmo tempo, conforme a conveniência dos macho que foram desconstruídos por esse movimento maligno, e nós que somos independentes somos obrigada a ser sozinha mesmo cercada de gente, porque a maioria foi inutilizadas por movimentos que não desconstrói somente homens, destrói seres humanos.

Mais um ano está terminando e muitas coisas aconteceram durante esses 365 dias, e se por ventura eu tenha magoado alguém ou vc mesmo que lê este POST, quero desculpar-me por tudo, espero que possamos ter uma ótima passagem de ano e que 2026 seja cheio de alegria e bençãos para todos nós 🙏🏽

Eu observo tudo que há de errado. Percebo tudo. Isto mostra que estou vivo. Porém não me deixo levar à loucura de querer mudar tudo e todos. A razão é simples. Desperdiça muita energia em vão. A melhor forma de agir é ver o lado bom que há em tudo e em todos. Aí sim. A mente se renova e agradece.

Por mais de 1 década eu amadureci. Digo que não é fácil quando você faz tudo para si mesma sem ter ajuda, sem ter apoio, incentivo ou até mesmo atenção. A falta de companheirismo e comunicação destrói tudo e isso acontece aos poucos e tudo passa e passou! E hoje quero renascer novamente. Saio de uma década para recomeçar, evoluir e crescer. Sempre será eu pelos meus filhos, por mim mesma. Esperei por tempo pra tomar decisões e acreditar que eu posso e que sou tão capaz. O que eu não posso é permitir-me quebrar-me emocionalmente, espiritualmente e fisicamente. Não estou apta a aceitar menos do que eu mereço! 💔→💖

A noite cai e eu olho o vazio da noite povoado de estrelas, tendo como a lua companheira e paz no silêncio... Tão confortante para procurar os sonhos. Não é raro, observando a noite, me sinto outra pessoa... Não sei de onde vem, mas ocupa o espaço dos sentimentos, e se apodera dos sentidos. E é nessa hora que o pensamento voa... Acho difícil acompanhar.

Eu lanço este fardo de carência e escassez sobre o Cristo interior. Me liberto para a abundância e a prosperidade. Eu coloco minha vida financeira nas mãos do amor infinito e da sabedoria infinita. Eu coloco minha vida sentimental nas mãos do amor infinito e da sabedoria infinita. Eu sou próspero. Eu sou digno de amor. Eu sou digno de alegria. Eu sou digno de paz.

Toda a felicidade que algum dia eu pudesse ter fugiu de mim, não consigo mais sorrir, não me alegro com mais nada, só sinto um vazio... um vazio tão grande como o mundo pode ser, uma falta, tão dolorosa, que não me permite mais viver; Sem você, hoje, só existo refugiado em meus pensamentos porque é la que você está, nos meus pensamentos... sonhos... e no meu coração

Gosto de escrever. Sempre gostei. Muitas vezes, as palavras são um refúgio para eu me conectar comigo mesma e tentar colocar os meus pensamentos em ordem. Escrevo sem técnica, sem roteiro. Escrevo simplesmente seguindo minha intuição e minhas emoções. Meu intuito não é ser escritora. Quero apenas ser eu mesma e isso já exige muito de mim.

Quando eu fui privada de liberdade, por uma condição clínica psiquiátrica, eu percebi rapidamente a lógica da instituição: "Salve-se quem puder". E comecei a travessia, não bonita como em uma obra de Guimarães Rosa, mas atravessada pela dor e violência simbólica contínua. Eu percebi que a minha existência incomodava e tentei me fazer invisível o máximo que pude. Percebi que era proibido ter insônia e me mantinha acordada deitada na cama, ainda que meu ser pedisse circulação. Recusar um cigarro? Proibido. A recusa poderia resultar em agressão física. E eu perguntava a Deus, por que eu não podia olhar o céu, porque havia um muro alto com arame farpado e seguranças na porta. E chorei, não como que derruba lágrimas, foi um choro interno, que inundou minha alma. Eu estava sozinha em um lugar onde o terror era naturalizado. O meu silêncio profundo foi patologizado. Ela não melhorou. E eu segui me desviando da violência, sem palavras, sem chão, sem aplausos. Recusei a comida, como quem recusa a vida. E engolia os remédios com pressa, para não ser repreendida. Minha alma chorava e não havia céu no horizonte, apenas pessoas brutalizadas, que confundiam o meu silêncio com apatia. E o meu olhar era quase uma oração: "Senhor Deus que eu creio, livrai-me desse destino". E a oração se seguia de um desespero catatônico. Nesse lugar, de que me serviam os livro que eu li? Ali eu era um número, conveniente o suficiente para me calar. Muito mais eu poderia dizer desse lugar e de mim. Mas deixo o passado e suas sombras. Estou na minha casa em silêncio e grande vitória é a chave da porta. Quem nunca passou por uma internação agressiva, talvez nunca entenda minha palavras, e nunca saibam que a palavra 'Liberdade' é sagrada. E diz tudo aquilo que o sistema cala. Sobrevivi, inteira o suficiente para narrar minhas memórias. E sei com clareza absurda a hierarquia das nessecidades humanas. E o amor romântico não entra nessa equação. É um luxo facilmente descartável. E a saúde e a dignidade são absolutamente inegociáveis. Sigo firme e forte, o que não me mata, aumenta minha Lucidez.