Texto de Desabafo

Hoje eu preciso falar!
Hoje eu preciso muito falar com você.
Preciso desabafar o que vai na minha alma,
que anda tão aflita com perturbações que eu não consigo evitar.
Ah! meu amigo, hoje eu preciso falar.
Tirar esse nó que está na minha garganta,
nesse coração que já não se encanta,
nesses pensamentos perdidos, sem atenção,
e as lágrimas que parecem brotar do meu coração.
Hoje eu preciso falar com você.
Queria sentar ao seu lado, segurar a sua mão.
Pedir que me ouça e dê a sua opinião.
Não como fazem os apressados, nem com julgamento.
Eu só quero um pouco de atenção…
Se alguém pode me ouvir sem críticas,
se alguém realmente pode me ajudar,
é você meu amigo.
Hoje eu preciso falar.
Destrancar portas que rangem com o peso.
Secar feridas que não saram,
curar velhas dores que alma guarda,
deixar de lado o orgulho ferido e me aliviar.
Nos seus ombros, nesse abraço que sinto,
posso deixar meus problemas, descarregar esse fardo,
para seguir leve, recomeçar sem o peso da dor.
Hoje, eu preciso desabafar com você,
e eu sei, ninguém me disse, que só você pode me dar uma luz.
Hoje eu preciso te falar, meu amigo Jesus.
Ouça-me, atende-me, resgata-me.
Segure nas minhas mãos e me ampare.
Porque hoje, eu preciso desabafar.
Obrigado por me escutar.
Amém.

Desabafo de um narrador...

Chega, acabou, tudo aquilo que digo é inebriante demais, sufocante demais, não posso descrever tudo para todos, enquanto os meus ouvintes ou leitores se manifestam e eu tão pouco peço, não vivo nenhum resto dessa obra do universo. Logo serei mais direto, meus amigos me perdoem, mas ainda com educação não farei por vocês o que nunca por mim farão, e não me interpretem mau ou mal, estou apenas dividindo as aguas que me interessam, sendo mais sincero comigo mesmo e com todo o resto. Talvez injusto ao olhar alheio e ao leigo em relação a mim, porem se eu continuar descrevendo o que sobrará por vir? Amantes aos descritos, pensamentos em conflitos? Então chega, chega de tanta descrição bem feita, de altruísmo de esquerda e de reverencia a escrita, vou falar, vou agir, abrindo esse jogo o qual descrevo interesses, observação “meus interesses”, o que eu pretendo fazer, sem nenhum desmerecer, pelo contrário, pois todo trabalho o “amor” da minha vida, serei eu que irei colher. Então meus amigos, mantenham a calma e respirem fundo, pois as minhas descrições bem feitas ou minha paixão da vida, serei eu e apenas eu que irei conter. E se você quiser saber mais um pouco desta vida, não me incomodo nem me importo, só não esqueça que quando me ler, não se ponha como você, o principal deste viver.

Pois bem, voltemos a o que interessa, o meu trabalho. Sim, eu vou manter o foco, mesmo com muito esforço, correndo o risco de ser esquecido por quem eu amo e por quem eu vivo, mas qual o problema? Se não esqueço, não acaba e se não acaba ainda há. Mesmo que com pouco ardor, não posso desfazer algo que marcou. Perceba, eu só estou tirando os outros do contexto, refazendo ideais e reforçando os meus direitos, direitos de querer por descrever, de descrever por viver e de viver por ter você. E mesmo com a equação tempo/distancia em ação. Acredite! Não será em vão, esta breve e simples narração, para com todos os leitores que entreguei meu coração.

DESABAFO
E agora vem com essa de se separar, já estou tão farta disso. Está mais para piada do que drama. Cada barbaridade que me diz, não sei da onde consegue tirar essas conclusões. Já não consigo discutir a relação tamanho absurdos. Pensar que te amo está parecendo burrice. Fique em paz e me deixe em paz. Com tantas diferenças, não há mais o que se acertar. Vou-me para um lado e você para outro, melhor assim. Não aguento viver mais com tanta tristeza no coração. Definitivamente se é que um dia me amou, hoje na certa não me ama mais. Mesmo eu não querendo, às vezes é preciso me conformar e já estou conformada.
13/09/2016

A verdade é que eu cansei. Cansei dessa vida de rotinas, onde esperamos todos os dias que aconteça algo melhor do que o comum para alegrar nossas vidas. Cansei de acordar cheia de frustrações e de problemas que, por mais fúteis que sejam, trazem uma carga pesada, me tornando uma pessoa desanimada e infeliz. São pequenas coisas que me incomodam, como ser feita de última opção, as pessoas pensam, mas esse é o menor dos problemas, porém, é terrível o sentimento de tentar dar o mundo pra ter a confiança de alguém e acabar sendo a última opção dela, ter de lidar com o fato de que se estivesse outra pessoa ali você com certeza seria deixada de lado. As pessoas são tão idiotas que não se tocam nem ao mesmo de que o que elas fazem magoam as pessoas que mais querem estar com elas, depois que se tocam certamente é por quebrar a cara ao perceber que a pessoa que ela mais confiava não era a certa. Eu cansei desse mundo onde as pessoas vivem alienadas nos seus mundos, onde não se preocupam em agradar as outras, só a si mesmas, quebram promessas e acham que vai ficar tudo bem, o individualismo tomou conta dessa nação, eu acordo esperando que algo aconteça em minha vida que a mude porque simplesmente não consigo conviver nessa mesmice tediosa, acordar, dar duro e no final não ter acontecido nada, não ter aproveitado, pulado, gritado, esquecido do mundo, ter conhecido loucos, porque as melhores pessoas são o pequeno prazer de ser livre, livre de todas as rotinas, de todos os estresses, livre do mundo. Queria poder um dia acordar sem ter de ouvir as frustrações alheias que afetam o meu humor constantemente, acordar sem ter de dar o meu melhor e não ser reconhecida, acordar apenas pra ver o sol nascer numa praia, livre de pessoas desprovidas de amor e felicidade, o prazer de um simples abraço na manhã de domingo, um sorriso sincero num mundo cuja falsidade reina sobre ele, pessoas sinceras cujo carinho contagia e que fazem o possível pra que esteja tudo bem. Cheguei a conclusão, então, de que o que preciso é de alguém em quem possa confiar, mas onde irei achar isso neste mundo se os humanos trocam as pessoas como trocam um calçado? O mundo, meus amigos, necessita de confiança.

Segunda Opção
Já se sentiram como se fossem a segunda opção de alguém? Ser aquela pessoa que só recebe mensagem quando seus “amigos” não tem mais ninguém pra conversar ou apenas pra pedir um favor, afinal você tem um coração tão grande quanto sua inteligência e as pessoas, É CLARO, se aproveitam disso. Já tiveram aquele trio de amigos, no qual dois andam na frente e você fica sempre pra trás, como o rabinho? Ou sempre te excluem das referências de amizade? Já tiveram que procurar outra dupla pra fazer trabalho porque dois do trio sempre são mais unidos e sentam juntos? Já esteve em um lugar onde parece que sua presença não faz a menor diferença? Alguém que se diz apaixonado por você, só vem atrás quando está sem contatinhos e quer se divertir um pouco? Não digo que é a pior sensação do mundo, pois GRAÇAS À DEUS, eu não experimentei todas, mas é algo tão ruim, tão ruim como ser traído, ser abandonado ou até mesmo correr uma maratona com toda sua dedicação e chegar ali, em segundo lugar. Eu sei que são coisas muito diferentes, mas a dor varia de pessoa pra pessoa, não sei em vocês, mas em mim isso dói muito.
Mas um conselho, prefira não ser nem mesmo opção, do que ser a segunda. Meta um pé na bunda desse bando de falso que fazem isso com você e aprenda que ficar longe dessas pessoas não te faz ficar sozinho, mas te faz desfrutar da melhor companhia que é você mesmo. A vida já é bem complicadinha por si só, não escolha compartilha-la com pessoas que só te entristecem. Viva, viva consigo mesmo, viva acompanhado, mas nunca, nunca mesmo, aceite viver como segunda opção.

►Filho Errante

Aqui estou novamente escrevendo
Mas, desta vez não será uma depressão
Ao menos, essa não é a minha intenção
Só quero transparecer um pensamento
Estou passando por complicações
Estou tentando superar certas discussões
Não vou dizer que estou tirando de letra,
Muito menos que a minha vida está perfeita.

Mesmo que eu brigue com os meus pais
Mesmo que eu saia de casa e não volte nunca mais,
Sei que eles sempre pensarão em mim,
Sei que eles sempre me aceitarão de volta
Eu devo tudo o que sou, devo tudo o que me tornarei
Eles não são meus anjos da guarda,
Sei que eles não estarão para sempre aqui em casa
Mas, me esforçarei para, ao menos, alegrá-los
Agora não estou escrevendo um desabafo
Não estou escrevendo por acaso
O tempo me tornou adulto, meio defeituoso
E, quanto mais eu mudo, mais eu os machuco
Mas, sei que é difícil entender, mas é sem querer
Eu acabo fazendo isso às vezes sem perceber
Saio de carro e esqueço de me despedir,
Volto à noite e não digo o que fui fazer
Não sei se estou machucando eles a contra vontade
Ou se, a solidão lavou tanto a minha mente,
Que eu destruí aquela criança que um dia trouxe a felicidade.

Estou escrevendo rimando por acidente
Estou chorando, me arrependendo repetidamente
Eu sempre me preocupei com a altura,
Mas, o que me feriu foi a queda
Acho que deixei minha alegria trancafiada em uma sala escura,
Em uma escola que fora totalmente esquecida
E, acabei preenchendo o espaço com o desespero
A lei da física me deixou preso
As paredes me trancaram, continuo sem sentir o vento.

Muitas situações eu previ, ainda assim as sofri
Tudo por conta do meu jeito que escolhi viver
Não sei o que fazer, mas sigo assim.

Vou terminar agora esse texto
Talvez eu me aposente em termos leigos
Mas, não mudarei, não tem como, já tentei
As brigas irei curar, mas sei que surgirão outras,
Só espero que minhas ideias continuem soltas.

Ao nosso redor, se repararmos bem, todos estão passando por problemas e cada um lida de uma forma diferente. Alguns fogem. Alguns choram. Alguns escondem atrás de sorrisos. Alguns ficam calados. Outros falam demais.

Algumas pessoas procuram desabafar com os amigos. Às vezes elas encontram quem possa aconselhá-las e compartilhar de sua dor. Outras vezes não encontram. De uma forma ou de outra, somos nós mesmos que temos que lutar contra nossos dragões. De uma forma ou de outra, no fim, somos nós por nós mesmos.

Meus passos são criticados dia após dia.
Meus pensamentos sempre foram vítimas de incompreensão.
É um controle bizarro que sempre me atormentou.
É o cabelo que tá feio, a barba que é de terrorista, os amigos que nunca prestam, as músicas que ouço fazem mal, me visto igual mendigo, tudo...
Todo cisne é um patinho feio em meio a seu berço.
Toda história tem em seu final uma lição.
Nunca me senti parte de nenhum grupo.
Não sou como minha família. Não sou como meus amigos. Não sou como meus colegas. Não sou como meus mestres. Não sou como meus pupilos. Me sinto sempre o estranho no ninho.
Há tantos anos que não sei o que é um lar, que nem morando sozinho me sinto em casa.
Não me recordo de ter tido um melhor amigo, aquele irmão que está sempre do teu lado vivendo as mesmas coisas que você.
Nem meu próprio irmão eu conheço direito.
Minha vida é toda picotada. Um fragmento aqui, outro ali. Vou juntando tudo até formar o que entendo como sendo uma.
Não lamentarei ao final de minha vida ter sido um avião sem asas ciente de que sempre fui um foguete.
Apenas decolarei e...
acabou.

Decidi escrever pois não estou conseguindo dormir, não é a primeira noite que eu passo em claro, também não sei se será a última, mas eu gostaria que fosse, estou cansada, não sei exatamente do que, ou de quem, só quero nunca mais sair da cama. Igual as noites anteriores, acordei com um pesadelo que tive, não lembro oque era, mas é melhor assim, mesmo que a maioria dos pesadelos não façam sentido nenhum, continuam sendo ruins.
Quero desabafar com alguém, chorar, até as lagrimas secarem, enquanto como chocolate… muito chocolate… pensei em ligar pra alguém, só de escutar a sua voz já seria o suficiente, mas não sei se era a minha que ele queria escutar.
Sinto que terei mais uma das minhas crises, não faz muito tempo desde a ultima, ainda estou me recuperando e recuperando os quilos que foram perdidos durante aqueles meses intermináveis.
Pra falar a verdade, não sei exatamente oque estou sentindo, é um turbilhão de sentimentos e ao mesmo tempo me sinto tão vazia, não sei explicar.
O fato é que não sei oque fazer, irei apenas viver um dia de cada vez e juntar meus cacos aos poucos.Será que existe mesmo a tão falada “luz no final do túnel”?

Uma pena, mas tem muito problema que vai ser 'resolvido' em cima de um caixão. Palavras presas na garganta e no coração por anos serão ditas aos ouvidos de um cadáver, em meio à lágrimas e ao desespero do silêncio. 
E um misto de 'falso alívio' com 'eterna angústia' vão atormentar o vivo até que seja a vez dele estar "ouvindo" desabafos, pedidos de perdão e verdades de alguém que também não soube (e não quis) aproveitar enquanto seu coração ainda batia.



O medo de confrontar um problema deveria ser menor do que o medo da morte. Especialmente quando no fundo (ainda que você não queira admitir nem pra si mesmo) essa pessoa lhe importe muito.



Seguimos então nesse eterno ciclo insano da falta de sabedoria humana, no qual o 'slogan' permanece: só damos valor quando perdemos.



Mundo estranho esse...

⁠Fujo do Amor (mas ainda espero por ele)

Eu fujo do amor.
E não é porque não acredito.
É porque, quando ele chega, eu tremo.
Tremo porque já acreditei antes…
E fiquei com as mãos cheias de nada.

Eu fujo do amor porque ele sabe entrar,
mas nem sempre sabe ficar.
E eu tenho medo.
Medo de ser mais uma vez abrigo temporário.
De ser casa que acolhe e depois vira lembrança.

Mas eu também quero.
Quero esse amor que não chega gritando,
mas se aproxima devagar e fica.
Que entende o meu silêncio.
Que não me cobra ser forte o tempo inteiro.

Fujo…
mas se me olham com verdade,
se me tocam com cuidado,
eu desarmo.
Porque, no fundo, eu ainda espero.

Espero por alguém que venha com presença,
com firmeza no gesto e leveza no olhar.
Que me beije como quem tem tempo.
Que me deseje, mas também me cuide.
Que não corra quando me encontrar vulnerável.

Então sim, eu fujo.
Mas se for amor de verdade…
pode vir atrás de mim devagar.
Pode me alcançar.
Pode me mostrar que amar não é sempre perder.
E que, dessa vez,
eu não vou precisar me despedir de novo.

⁠Ouvi uma frase que dizia:
“A dor, se bem usada, vira direção.”

Mas que direção?
Tem dor que não aponta pra lugar nenhum.
É só queda.
É só poço.
Um buraco escuro onde tudo ecoa e nada responde.

Você cai.
Debate.
Luta.
Resiste.
Aflige.
E quanto mais se move, mais se afunda.
Como se a dor ganhasse força da sua tentativa de sair.

Até que o corpo cansa.
E a alma… desiste um pouco.
Você não sobe.
Não desce.
Fica.
Boia.
Mas não respira alívio.

Porque a dor ainda está lá.
Não do lado de fora, mas dentro.
Espalhada.
Silenciosa.
Em cada célula que vibra frágil,
como se estivesse cansada de sentir.

Há dores e há a Dor.
Aquela que não se nomeia.
Que atravessa os dias sem pedir licença.
E se instala.
E se mistura ao que você é.

Nesse caminho sem fim,
nesse beco sem saída,
cadê a tal direção?

Se você se perde…
Encontra-se perdido.
E não há rota de retorno.
Você olha pra frente,
mas o fim parece distante demais.
E ainda assim, você o deseja.

Não o fim da vida,
mas o fim da dor.
O fim desse ciclo em espiral.
Daria tudo pra desviar.
Só um pouquinho.
Dar uma pausa na dor,
sentar à beira da alegria por uns instantes.

Mas não dá.
Porque a dor não espera.
Ela é presente.
Constante.
Persistente.

Mas, no fundo…
Bem no fundo,
você ainda sonha:
E se, no meio disso tudo,
a felicidade também estivesse vindo ao seu encontro?

E se ela também estivesse tentando te alcançar,
com a mesma intensidade com que você tenta sobreviver?

E se, numa curva do caminho,
ela estendesse a mão,
te olhasse nos olhos,
e dissesse baixinho:

“É por aqui. Eu te guio.”

Talvez a dor seja o começo.
Talvez a direção não esteja fora,
mas no que ela revela.

Talvez, ao se deixar sentir,
você esteja, sem perceber,
seguindo…

Em direção a si.

⁠A Última Oportunidade

Se este fosse o último instante, se esta fosse a última oportunidade, que ninguém duvidasse do que sinto. Que cada olhar meu carregasse a verdade do que quero deixar. Que cada palavra dita fosse uma certeza de afeto, um pedaço de mim eternizado em quem me escutou.

O amanhã pertence a Deus. O depois é um mistério que não posso tocar. Mas o hoje... O hoje é meu. É aqui que me entrego, que me espalho em fragmentos de amor, que faço questão de ser presença inteira. É agora que eu amo, sem reservas, sem medo, sem medidas.

Porque nada mais importa além desse instante. Nada pesa mais do que o afeto que ofereço, do que a companhia que sou, do que o amor que espalho. E se há algo que quero deixar, é essa certeza: fui inteira para quem me encontrou no caminho.

Se amanhã eu não estiver, que me guardem assim—eterna, doce, companheira, delicada, presente. Porque amar agora é a única forma que tenho de ser para sempre.

Sustentada Pelas Mãos de Deus


⁠Eu fui sustentada quando pensei que cairia. Fui acolhida quando me senti só. Nos dias em que minhas forças falharam, Deus me carregou nos braços sem que eu precisasse pedir.

Sou grata porque, mesmo quando não vi saída, Ele já tinha um caminho preparado. Quando minhas orações saíram em silêncio, Ele leu meu coração. Quando temi o futuro, Ele me lembrou que sempre esteve no controle.

Cada dia, cada recomeço, cada detalhe que me manteve de pé foi cuidado Dele. E, por isso, eu agradeço—não apenas pelo que entendo, mas também pelo que ainda não compreendo. Porque sei que, mesmo sem ver, Ele sempre cuida de mim.

⁠Gratidão Pelo Invisível

Te agradeço, meu Deus, não apenas pelo que já vi, mas pelo que ainda está por vir. Pelas bênçãos que meus olhos não alcançaram, pelos caminhos que ainda não trilhei, pelas respostas que nem sei que preciso.

Agradeço porque sei que há promessas sendo preparadas, portas sendo abertas, milagres em movimento—mesmo que agora tudo pareça silencioso. Confio que, no tempo certo, tudo chegará.

E enquanto espero, meu coração repousa na certeza de que Tu sempre cuidas de mim, mesmo quando eu não vejo, mesmo quando eu não entendo.

⁠O silêncio é tanta coisa que, ainda assim, escolhe apenas ser.

O silêncio carrega o peso das palavras não ditas, das pausas que guardam significados inteiros. Ele poderia ser grito, poderia ser explicação, poderia ser súplica. Mas escolhe apenas ser.

Porque há momentos em que o silêncio fala mais do que qualquer frase bem construída. Ele é o espaço entre as batidas do coração, o intervalo onde a alma respira. Ele pode ser conforto ou abismo, companhia ou ausência. Pode ser espera, pode ser resposta.

E, ainda assim, com todas as possibilidades dentro de si, ele se mantém silêncio. E me sufoca no barulho da minha mente, onde ecos de pensamentos desencontrados gritam o que a boca não ousa dizer.

⁠Entre o Ímpeto e o Silêncio

Hoje é um daqueles dias em que as palavras querem saltar, atropelando o tempo e a razão. Elas pesam no peito, se acumulam na garganta, ansiosas para serem ditas. Mas minha mente está inquieta, desorganizada, e eu não posso confiar nelas agora.

Não quero falar no calor da emoção e depois me arrepender. Não quero que a pressa transforme sentimento em ruído ou que uma palavra mal colocada machuque quem não merece. Então, respiro fundo. Seguro o ímpeto. Não por medo de sentir, mas por respeito ao que sinto.

Às vezes, o silêncio é a pausa necessária para que a verdade se alinhe dentro de nós. Estou tentando organizar o que há em mim antes de transformar em voz.

⁠Quando Tudo em Mim Silencia

Tem dias em que o mundo pesa demais.
Em que o corpo insiste em caminhar, mas a alma... fica.
Fica parada, quieta, pedindo socorro sem som.
É como se dentro de mim tudo se recolhesse —
como se até o grito estivesse cansado de tentar.

A depressão não chega com barulho.
Ela se instala em silêncios,
em noites mal dormidas e sorrisos apertados.
E às vezes, tudo o que me resta é me deixar cair nos braços d’Ele.
Porque por mais que doa, por mais que o peito aperte,
a minha fragilidade é exatamente onde Deus me encontra inteira.

É nessa dependência que o milagre acontece —
não no alívio imediato,
mas na força que me faz levantar mais uma vez,
com os olhos ainda marejados,
mas com a alma agarrada à promessa
de que não estou só.

Eu sou essa mulher —
que sente demais, que luta calada,
mas que, mesmo em ruínas, ainda escolhe acreditar.
Não porque sou forte o tempo todo,
mas porque aprendi que ser fraca também é ser humana.
E em cada queda, há uma mão que me ergue.
Não é qualquer mão.
É a d’Ele.
A que me conhece por dentro,
a que sussurra quando tudo parece sem sentido:
“Filha, Eu estou aqui.”

⁠A indiferença não grita, não sangra, não arranca — ela corrói em silêncio. Vai tirando aos poucos a cor dos sentimentos, o brilho dos olhos, o calor dos gestos. É uma tortura sem ferida visível, mas que fere fundo, porque o que machuca de verdade não é o que se diz, mas o que se deixa de sentir.

A distância, por sua vez, parece às vezes o único caminho possível. Um remédio amargo, sim, mas necessário quando o coração pede silêncio e espaço. Só que, como todo remédio forte, é preciso cuidado com a dose. O que foi receitado para curar pode, em excesso, se tornar veneno. E assim, entre ausências e silêncios, o que poderia se transformar em cura vira luto.

O amor não morre de repente. Ele vai se apagando entre olhares que já não se encontram, entre palavras que já não vêm. Primeiro esfria, depois adormece. Até que um dia, sem que se perceba, deixa de existir. E tudo o que sobra é um eco do que um dia já foi vida pulsante.

⁠Relacionamento também precisa de manutenção.

O homem precisa entender que, assim como o carro dele não anda sem combustível, uma mulher também não segue sem ser cuidada.
Amor exige investimento diário — atenção, presença, afeto.
É preciso regar, alimentar, olhar nos olhos e perceber os detalhes.
Não é sobre grandes gestos, é sobre os “bobbos” que fazem toda a diferença.

Ele quer retorno? Então precisa investir.
Quer intensidade? Então alimente o desejo com admiração, com toque, com cuidado.
Porque uma mulher feliz, segura, vista... entrega tudo.
Entrega corpo, entrega alma.

Mas quando o combustível acaba, o motor para.
E ele não vai poder dizer que não foi avisado.
A mulher, assim como um carro, vai dar sinais.
Vai mostrar que está esgotada.

E se ele não cuidar...
Ela vai parar.
De repente.
Silenciosamente.

E quando quiser reacender o fogo, talvez já nem haja mais faísca.