So Queria ser Ouvido

Foi só mais uma conversa, nada demais. Ele queria saber como eu estava, e eu tive vontade de perguntar se ele realmente queria saber a verdade, mas deixei pra lá... Todas as nossas conversas sempre acabam com a gente discutindo sobre o passado; ele tentando me puxar um pouco mais pra perto mas sem ultrapassar a linha vermelha, eu querendo colar de vez nele. Dessa vez foi diferente, nenhum de nós tentou ressuscitar um passado morto e enterrado. Nenhum de nós. Uma pena, porque às vezes eu ainda sinto que a gente poderia dar certo; se ele tentasse de verdade, claro. Mas eu tô aprendendo a não dar ouvidos à esses sentimentos. Tô deixando passar abatida aquela voz interna que insiste em falar que essa história não acabou. Tô deixando, porque eu não tenho mais estrutura emocional para ser a protagonista de uma história de amor fadada à falência. Esperei por tanto tempo um apelo dele, sei lá, qualquer coisa, que ele me pedisse para ficar ao lado dele, pra sempre, talvez. Mas esse dia nunca chegou. Tive que me acostumar e aceitar que na minha vida ele é só um visitante; vem, fica por um tempo, e depois vai embora sem data para voltar. Eu já não posso mais assistir, fria, esse tipo de cena dramatizada, essa comédia romântica sem graça. Por isso que eu evito qualquer conversa que nos arraste para o passado. É mais fácil dizer à ele que eu estou bem sem nenhuma frase subentendida, é mais fácil fingir que eu não entendi as entrelinhas dele, e engolir a oficialização do fim mais uma vez. Tem gente que perde e nem percebe, tudo bem. É melhor que seja assim, que ele não perceba que eu estou indo embora, pelo menos eu me poupo de qualquer tentativa de argumentação, e meias promessas. Mas um dia ele vai ter que encarar os fatos e parar de fingir uma auto-suficiência que não tem. Vai ser tarde demais. Nesse dia, quem sabe, eu conto a ele o meu novo começo, e deixo o meu adeus, que ele vez em sempre morra de saudade, e um dia aprenda a ser dois.

Só queria que lá na frente (no futuro) ao olhar as fotos de momentos marcantes da minha vida,fosse você comigo e mais ninguém. Tipo,me beijando na igreja (eu linda, de noiva), segurando minha mão e fazendo aquela carinha de bobo na maternidade, e até mesmo uma foto de nós dois num dia qualquer fazendo bagunça na nossa casa... Quando imagino isso, cruzo os dedos e fico na torcida para que seja você.

Queria saber a razão pela qual só damos valor pra quem não dá a mínima pro que sentimos (...)

Quando sua mãe dizia que queria o melhor pra voce, ela tava falando de mim, só pra voce saber!

E hoje, eu só queria poder olhar em teus olhos e ver aquele brilho que sempre me motivou a sorrir.

Eu só queria que você soubesse que eu não escolhi gostar de você, muito menos amar você. Por mim seríamos melhores amigos, confidentes e essas coisas todas. Mas é que com o passar do tempo, você demonstrou ser tudo aquilo que eu pedia a Deus em minhas orações e pouco a pouco você fez com que eu te amasse.
Não fui eu quem escolheu, foi você que me induziu a isso.

Hoje eu só queria um lugar para relaxar... uma paisagem natural, um silêncio onde só desse para escutar os sons da natureza. Isso sim hoje me renovaria e traria a minha tão esperada PAZ INTERIOR.

Eu ficava confusa, me sentia uma intrusa, eu só queria desaparecer. Não entendia o porque de uma pessoa me fazer tão mal, pudesse me fazer tão bem, com ele eu sentia frio, eu me sentia quente. Eu tentava dar um sorriso, até ele estragar tudo, mas porque diabos horas depois lá estava ele tentando me fazer sorrir? A minha vida nunca esteve tão confusa, tão difusa. De um lado eu rezava para que ele ficasse longe, afinal, eu tinha amor próprio! Mas porque será então que toda vez que eu colocava um pé para fora do apartamento, lá estava eu imaginado mil lugares onde poderia encontra-lo? Eu disse que ia desistir, mas eu também nunca fui muito de tentar, sempre gostei de deixar tudo como está. Sou comodista, uma grande artista da preguiça, falo mais que faço, e faço menos do que preciso. Eu que sempre fui considerada a grande contradição, a pura confusão, e me deparei logo com um campeão dessa colocação. Já cogitei a possibilidade de uma continuação, afinal o dia e a noite fazem parte do mesmo mundo, porque eu e ele não? Eu já tentei de tudo para me desfazer, mas de tudo eu consegui menos de você… Eu me perguntava qual era seu problema, você dizia que era eu, e eu não entendia, tudo que eu fiz foi fingir que existia. E ta aí o problema, eu sou um dilema, uma inconstante, enquanto você sempre tão certo e tão distante. Criticava até a caneta que eu escolhia, dos filmes, livros e tudo que eu dizia. Roubava minhas coisas, roubou até a mim mesma. Eu já disse, não toque em mim! Eu já disse se afaste! Faz parte. Tudo faz parte. Lamento pelo seu estado, lamento pela sua loucura. Lamento por sua personalidade invasiva, e por seu critério existente, lamento por mim, que fui me sentir confusa logo por um cara que tinha uma personalidade tão difusa. E não fique achando que eu lamento de tudo por você, afinal eu te dei tudo, e você, não me deu nem um terço do que eu merecia ter.

“Eu só queria, quem sabe, encontrar aquele que me fizesse ver que o mundo não é somente isso, aquele que me tirasse um simples e genuíno sorriso e que não seja forçado, somente pra alegrar os outros; que me fizesse sentir especial, como se eu fosse ñ só mais uma pessoa no mundo, mais a pessoa mais especial do mundo dele; aquele que me fizesse crer de novo no amor, antes que eu desistisse de tudo e me fechasse no meu solitário e negro mundo; só queria encontrar aquele que enxergasse minha alma pedindo socorro e me ajudasse a tirá-la desse mar de sofrimento.”

eu só queria saber quando vc vai voltar e mim fazer feliz novamente, espero que traga seu sorriso eo brilho dos seus olhos porque ja cansei de ficar na escuridão

Eu queria tanto ter você perto de mim
só que o destino quis nos separar
eu chorei como um menino e nada adiantou
tudo isso culpa desse amor.

Queria: Cabeleireira, manicure, massagista, depiladora particular semanalmente na minha casa.
Só tem: Eu e essa preguiça segurando minha canela!

Queria ser poeta, mais poeta eu não sou,
Só preciso estar contigo pra demonstrar-te o meu amor!

Eu queria ser tantas coisas e só consegui ser eu mesma. Não poderia ser melhor.

Queria estar com vc em um momento único e só nosso: Agora

Queria tanto sumir. Não, não estou falando no sentido figurado. Só seria bom ir a algum lugar dentro de mim, onde nada nem ninguém pudesse me alcançar. Nem o bom, nem o ruim. Nem a tristeza, muito menos a alegria. Só seria bom, um momento neutro, pra neutralizar essa vontade de sumir.

Só por uma vez, um fim



Eu queria conseguir só por uma vez, ao menos, parar todos os meus pensamentos. É que às vezes cansa tentar tantas vezes e não conseguir pôr um fim nisso tudo. Queria ter dentro de mim para sempre a paz que me invade quando paro pra olhar o rio e sinto o vento batendo no meu rosto. O problema é que essa calmaria nunca fica; ela é rápida, dá o gosto e corre para o outro lado. Minha cabeça vai à mil, não para em momento algum, sempre tem uma coisa para ser pensada, para ser remoída, para bater numa mesma tecla, para mudar meu humor. Seria tão mais fácil se a gente não complicasse qualquer coisa que vem a nossa frente. Porque é que a gente tem que lidar com seres humanos? Todos eles são fadados a errar e errar e errar constantemente. Eu, ele, você. Todos nós erramos e erraremos muito daqui pra o final disso que chamamos de vida. Eu sei, você sabe, mas todos nós continuamos fingindo não saber de nada. E pra quê? Pra culpar um ao outro quando algo dá errado, quando algo sai da reta que traçamos para andar. Esquecemos que nada é linear. O tempo passa, o mundo dá voltas e acabamos parando no mesmo lugar, andando por linhas tortas - e ainda achando que elas são lineares - e entrelinhas mal entendidas por aqueles que nunca entendem a magia que cabe num momento de loucura e silêncio. Talvez a vida seja só essa loucura que a gente vive a cada segundo, milésimo e instante, e juntando tudo isso que a gente passa, quem sabe a gente não acha um final feliz depois? Ainda tem tanta pedra, caminho e chão pra gente andar. São infinitos pensamentos que correm na minha mente, são milhares de sentimentos a correr por minhas veias, são saudades a escorrer por meus olhos, são risadas vermelhas, são sorrisos vindos do coração, são batidas de carnaval e samba dentro de mim, são noites e mais noites arrumando um jeito de disfarçar o que qualquer um pode ver olhando para mim. É tanta coisa junta, tanta mistura, tantos “eus” dentro de mim mesma… É tanta correria pra achar uma saída, que é por isso que minha cabeça vai à mil sem parar. Tá tudo bem, tudo sempre estará. Acabará melhor quando num dia desses, pode ser qualquer dia mesmo, me apareça alguém que pense em compartilhar dessas mesmas loucuras, magias e silêncios da vida. Talvez seja aí que todo esse infinito torne-se finito ou dê uma pausa pra minha alegria estar em foco. É aí que o carnaval que vive dentro de mim sairá pela avenida, sentindo-se completo. Deve ser num desses momentos em que se sente por completo toda a essência de ser e estar. Deve ser aí o final feliz com direito a beijo de fim.

Vamos salvar o mundo ? porfavor humanidade só queria um sim !

Aquela menina queria voltar ao passado. Ou não? Tanto faz. Ela queria só ser feliz direito, com o amor completo, seja lá quem fosse retribuir. Até mesmo, ela queria conquistar o espaço dentro de você. Mas eu digo em terceira pessoa, e será que ela ainda quer um espaço dentro de você ou ela já perdeu as esperanças? A única que pode dizer isso, é a menina. Mas ela não tem forças. Ela não tem mais voz. Tudo se perdeu na última ligação e na última vez o quanto você era importante. Mas relambrando os fatos, ela nunca chegou a dizer o quanto você é especial. Seria apenas um jogo em que a vontade dela era de se fazer de insensível e te afetar? O jogo não acabou ainda.

só queria que você soubesse que mesmo você sendo assim todo errado eu não vou desisti de você! eu peço todos os dias a Deus por você! ele me enviou justamente para isso para que através de mim você se aproxime dele!