Que Saudades eu tenho da Aurora da minha Vida

⁠AMNÉSIA
Demétrio Sena - Magé

Tenho medos guardados onde não me lembro;
trago dores que rangem nos dentes da alma;
tem um membro esquecido no corpo abstrato
escondido na calma da minha tristeza...
O que arrasto comigo não sei definir,
talvez sejam correntes, porque sou fantasma;
é um ir e voltar sem saber de que ponto
e perder o meu tempo num vazio insano...
Minha idade carrega sensação de mais;
tenho pesos imensos no desvão da mente,
frente fria que abate meu campo minado...
Eu me caço no escuro de minhas verdades
ou saudades de quando não me lembro mais,
que ou quem nunca esteve nas minhas vivências...
... ... ...
#respeiteautorias É lei.

Tenho absoluta certeza de que meu lar é um refúgio acolhedor, onde cada ambiente irradia calor, amor e serenidade. As paredes guardam risos e memórias felizes, os cantos transbordam conforto e harmonia, e cada detalhe convida à paz, à união e ao bem-estar. É um espaço onde o coração se sente seguro, nutrido e profundamente em casa.

⁠Tenho prazer em admirar-te,
é como sonhar acordado
e ignorar, por alguns instantes,
a realidade,
de olhos bem abertos,
aprecio cada detalhe
do teu rosto, do teu jeito
do teu corpo e dos teus gestos,
és uma preciosidade de fato,
meu sincero desejo.

Há dias em que não durmo!
A pensar nas mentiras, e pessoas que tenho conhecidos; e ficou triste!
Triste, comigo! Por acreditar que contigo,
Que as coisas contigo serão diferentes!
Mais? a vida! Não é como nós queremos!
E no fim saímos magoado! E tenho pena!
Pena! De meter enganado tanto!

Tenho 19 anos e, sinceramente, se relacionar com alguém mentalmente instável é tipo comprar um pacote surpresa às três da manhã. Você nunca sabe o que vem, só sabe que vai mexer com o psicológico. E o pior? Eu entro achando que sou o equilibrado da história. Spoiler: não sou.


É assim: num dia tá tudo ótimo, conversa profunda, clima leve, aquele sentimento bom. No outro, silêncio total. Aí eu fico encarando o celular como se fosse um enigma: “ok, visualizou… mas não respondeu… será que eu fiz algo ou só parei de existir emocionalmente?”


O mais engraçado é que eu sempre penso: “dessa vez eu dou conta, dessa vez eu vou ser maduro”. Não dou. Em pouco tempo eu já tô acordado tarde demais, ouvindo música triste e refletindo sobre decisões que claramente não pensei direito.


Relacionar com alguém assim é virar terapeuta sem formação, paciente sem tratamento e, às vezes, o próprio problema. E eu, com meus gloriosos 19 anos, achando que compreensão resolve tudo. Resolve sim, confia.


Eu entro tentando ser calmo, racional, compreensivo… e saio mais confuso do que cheguei. No fim, somos dois tentando entender quem tá pior da cabeça. Um debate eterno que não leva a lugar nenhum.


Mas vou admitir: tem um certo charme. A intensidade, o drama, a sensação de que tudo é grande demais. Só que cansa. Porque amor não deveria parecer um teste psicológico diário.


No resumo final, se relacionar com alguém mentalmente instável me faz rir de mim mesmo, refletir demais e aprender do jeito mais cansativo possível. E rir de mim mesmo ainda é a parte mais saudável disso tudo.


Assinado: um jovem de 19 anos que claramente não aprende rápido, mas pelo menos tenta manter o senso de humor


— Cyrox

As vezes caminho e tenho a sensação que não estou indo a lugar algum. O que é mais importante, o lugar onde quero chegar ou o poder caminhar, sem saber se chegarei?

UMA CARTA PARA A MORTE


Tenho medo de olhar em teus olhos, mas tenho vontade de sentir o teu beijo frio e o teu abraço gelado, me envolve com tua mortalha, me leva daqui, quero derramar minhas tristezas em teus braços. A vida me fez te desejar, sinto que nasci para morrer, parece que fui feito pra você, quero ir ao mais profundo do abissal, onde ninguém possa me encontrar. Deixa eu lavar tua veste com minhas lágrimas, canta pra mim uma música triste, então deitarei em teu colo e dormirei e não mais acordarei.


Autor: Raone Fonseca

Amo meus contrastes...falo com firmeza,mas amo com ternura;
sou moderna,mas tenho valores tradicionais e inegociáveis.
Sinto ciúmes,mas respeito a liberdade;
sou protetora,mas amo ser cuidada.
Sou tempestade que não destrói -apenas lava;
Sou calmaria que não adormece,
apenas acolhe;
Carrego uma coragem antiga
e uma sensibilidade recém-nascida.
Não sou metade de nada —
sou inteira nas minhas dúvidas
e gigante nos meus afetos;
E quem me alcança,descobre que meus contrastes não são contradições,
são apenas o jeito mais sincero
que encontrei de existir.


Marydiana

Quando percebo que alguém me rejeita, fico ferida, pois tenho muita carência afetiva não resolvida

⁠Difícil momento desse país. Tenho um misto de sentimentos borbulhando dentro de mim: compaixão e revolta!

Não acredito em sorte e nem tão pouco em coincidências.


Tenho apenas convicções de que existe um Deus, que nos traz providências.

Tenho 19 anos e um talento especial: vacilar com estilo. Não é qualquer vacilo, é aquele vacilo bem pensado, bem executado e, claro, repetido. Porque aprender na primeira vez é coisa de gente comum, e eu claramente me acho acima disso.


Eu olho pra trás e penso: “não, dessa vez eu fui gênio”. Não fui. Fui emocionado. Confundi intensidade com conexão, drama com profundidade e achei que minha presença resolvia instabilidade alheia. Olha a audácia. O ego de um garoto de 19 anos é uma coisa linda e perigosa ao mesmo tempo.


O melhor é que, mesmo errando, eu erro confiante. Eu entro nas situações achando que sou o ponto de equilíbrio, o cara lúcido, o diferentão. Resultado? Saio com mais histórias pra contar e menos certezas sobre mim mesmo. Mas calma, faz parte do charme.


Eu ignoro sinais óbvios com uma elegância impressionante. Bandeira vermelha pra mim não é aviso, é decoração. Eu vejo tudo, entendo tudo… e sigo mesmo assim. Porque, na minha cabeça, “comigo vai ser diferente”. Nunca é. E ainda assim, eu insisto.


O sarcasmo vem depois, quando eu finalmente percebo que fui o palhaço da própria narrativa. Aí eu rio, balanço a cabeça e penso: “ok, pelo menos rendeu caráter”. Vacilo vira aprendizado, aprendizado vira ego inflado, e o ciclo recomeça.


No fim das contas, eu me acho incrível até quando erro. Não porque o erro foi bonito, mas porque eu sobrevivi a ele com consciência, ironia e uma autoestima teimosa. Errar faz parte. Errar do mesmo jeito várias vezes já é personalidade.


E no fim, sou só um jovem de 19 anos, especialista em vacilos, dono de um ego questionável e totalmente convencido de que, no próximo erro, vai fazer melhor. Ou não. Kkkkkkk


— Cyrox

Quero algumas coisas que não posso ter... Mas tenho milhões de outras mil que tenho que agradecer.

⁠não tenho medo de ficar sozinho!!!... tenho medo de ter pessoas erradas do meu lado!!!...

Tenho ciúmes, sim. Mas escolho crescer e melhorar.

Ultimamente, tenho observado que os jovens estão criando o juízo e os velhos estão perdendo.

Não apenas desejo: tenho convicção.
Os que tentaram conter minhas conquistas descobriram a inutilidade do gesto.
Não fui eu quem lhes devolveu o veneno.
Foi o próprio fracasso de suas intenções.
O gosto amargo que sentem não vem de minhas mãos,
mas daquilo que escolheram me lançar.


William Contraponto

⁠2026 venha pra iluminar cada um de nós, que o passado tenho morrido igual carvão que virou cinza, o futuro seja igual o brilho dos seus olhos quando me ver.

Não tenho medo do amanhã porque pertence a Deus; já vim do passado e vi como é; por isso é que amo o dia de hoje...

NESTE ANO DE 2025 só tenho que agradecer a Deus
nas batalhas saí vencedora conquistei grandes méritos por confiar em Deus
aprendi que pequenos pássaros aprende a voar
coisas loucas confundem os sábios
a sutileza leva a perfeição
o silêncio conquista o mundo!!!!!