Pessoas Sérias

⁠Embora a morte que deixa quase todos impactados seja só a morte física — muitas pessoas depressivas vivem à exaustão…


De tanto morrer a prestação.


Vitimando corpos que seguem em movimento enquanto o espírito já se despede em parcelas invisíveis, abatidos por uma dor que o mundo insiste em não querer contabilizar.


A depressão é, talvez, a forma mais lenta, silenciosa e medonha de luto: o indivíduo se despede de si mesmo gradualmente, sem flores, sem velório, sem alardes…


E o mais triste é que, ao contrário da morte física, essa não desperta o mínimo de compaixão — desperta julgamentos.


Às vezes, é muito mais fácil ver só fraqueza e frescura onde só há cansaço mental, e desleixo onde só há desespero, do que praticar a empatia.


Talvez um dia, quando entendermos que o sofrimento do outro também tem voz, ouçamos os que morrem devagar, antes que seja tarde demais.

Sempre houve, há, e infelizmente sempre haverá pessoas inidôneas em todas as searas profissionais.


Especialmente nas que são intrínsecas às nossas necessidades mais básicas.


Quer seja na Saúde, na Educação, na Segurança…


Ou até na seara Religiosa.


Esta última, infelizmente, é a que abriga os mais apaixonados.


Nela, se não fossem os inidôneos, talvez o próprio Cristo não tivesse experimentadoa mais medonha sinergia das fúrias humanas: perseguição, entreguismo e crucificação.


E para sustentar a premissa de que o crime jamais se sustentaria sem a coparticipação de parte do Estado — e de uma esmagadora parcela do povo —, há a retroalimentação do fanatismo.


Apaixonados que passam pano para desvios de conduta das suas paixões.


Ninguém do povo, com ao menos dois dos oitenta e seis bilhões de neurônios ativos,
deveria acreditar cegamente
que líderes religiosos e profissionais da segurança
são sinônimos de idoneidade.


Isso é mau-caratismo, capricho, fanatismo — ou ambos.


Foi-se o tempo das vocações…


Elas ainda existem, é verdade!


Mas os verdadeiros vocacionados são muito raros.


Nos bons e velhos tempos, poucos se vendiam.


Líderes religiosos eram quase sinônimo de santidade,
e policiais — de honestidade.


Infelizmente, a vocação levou uma rasteira da vaidade —
e muita coisa mudou.


E, infelizmente, para pior.


Hoje, o que se vê
é quase pura vaidade pela carreira, pelo status quo.


Só temo pela molecada…


E, pasmem, chamá-la de Nutella é bem mais fácil que ao menos tentar ser exemplo!


Ela segue cada vez mais sem norte,sem ter no que — e em quem — se espelhar.


Nos bons e velhos tempos em que muitos Moleques queriam ser Homens, não havia tantos homens fazendo papel de moleques.

⁠As pessoas se togam com tanta pressa para julgar possíveis envolvidos em assuntos sensíveis, que nem dá tempo de calçar as sandálias da sensibilidade.


Vivemos tempos em que a velocidade da opinião ultrapassa, e com muita folga, a profundidade da compreensão.


Antes mesmo que os fatos respirem, já há sentenças sendo proclamadas — não nos tribunais formais, mas nos corredores digitais onde cada voz ecoa como se fosse absoluta.


Julgar tornou-se um impulso quase automático, um reflexo condicionado retroalimentado pela ansiedade de se posicionar.


Mas a sensibilidade exige pausa.


Exige escuta.


Exige, sobretudo, a humildade de reconhecer que toda história tem camadas invisíveis aos olhos muito apressados.


Calçar as sandálias da sensibilidade é um gesto simples, porém raro: significa escolher sentir antes de condenar, compreender antes de rotular, acolher antes de afastar.


Quando deixamos de lado essa sensibilidade, corremos o risco de desumanizar o outro — transformando pessoas em narrativas rasas, em culpados convenientes ou inocentes idealizados, sem jamais considerar sua complexidade.


E, nesse processo, algo em nós também se perde: a capacidade de olhar com empatia, de duvidar com honestidade e de esperar com respeito.


Talvez o verdadeiro desafio não seja formar uma opinião rápida, mas sustentar o silêncio necessário para amadurecê-la.


Porque, no fim das contas, não é sobre ter razão — é sobre não ferir injustamente.


E isso, quase sempre, começa com o simples gesto de parar… e calçar, com cuidado, as sandálias da sensibilidade.

⁠Uma das coisas mais pavorosas num mundo habitado por mais de 8 bilhões de pessoas é tropeçar numa que ainda acredita ser dona da única opinião legítima.


Não pelo incômodo da discordância — essa, quando honesta, é o que ainda sustenta qualquer possibilidade de convivência minimamente civilizada —, mas pela recusa absoluta em admitir que o mundo é muito maior do que o próprio ponto de vista.


Há algo de profundamente inquietante em quem transforma convicção em dogma e experiência pessoal em medida universal.


A pluralidade humana não é um detalhe estatístico; é a condição fundamental da nossa existência coletiva.


Cada indivíduo é atravessado por histórias, dores, referências e limites que não cabem em fórmulas únicas.


Ainda assim, há quem caminhe como se tivesse decifrado o enigma completo da realidade, reduzindo o outro a erro, ignorância ou má-fé.


Esse tipo de postura não nasce apenas da arrogância — embora ela esteja quase sempre presente.


Muitas vezes, brota do medo…


O medo de reconhecer a complexidade, de lidar com a incerteza, de aceitar que talvez não haja respostas definitivas para tudo.


É mais confortável erguer certezas inabaláveis do que navegar em um mar de ambiguidades.


O problema é que, ao fazer isso, não se empobrece apenas o debate; empobrece-se a própria experiência de viver.


Porque viver, no sentido mais pleno, exige abertura.


Exige o desconforto de ouvir, a coragem de rever, a humildade de não saber.


Aquele que se crê dono da única opinião legítima não apenas fecha portas para o outro — fecha também as janelas por onde poderia enxergar novos horizontes.


E, no fim, acaba encarcerado num mundo pequeno e insignificante demais para a vastidão que insiste em negar.

⁠Ao ver pessoas de quase 90 anos perdendo a linha nas discussões com as de quase 5, começo a desconfiar que partiremos todos desse mundo esperando o fim dele.


Talvez uma das principais ilusões da vida seja acreditar que a idade, por si só, nos entrega a serenidade.


Como se os anos fossem um depósito automático de sabedoria, paciência e compreensão.


Mas basta observar uma criança em uma birra e um idoso em uma teimosia para perceber que o tempo não apaga certas características humanas; apenas muda suas roupagens.


Há algo curiosamente semelhante entre quem está chegando e quem está se despedindo da longa estrada da existência.


Ambos enxergam o mundo a partir de suas próprias certezas.


A criança porque ainda não aprendeu que o universo não gira ao seu redor.


O idoso, porque já viu tanto que às vezes acredita não haver mais nada novo sob o sol.


Entre um e outro, surgem discussões que parecem menos sobre razão e mais sobre a dificuldade de abrir mão do próprio ponto de vista.


Talvez seja por isso que tantas gerações se encontrem na mesma reclamação: a sensação de que o mundo está acabando.


A criança sente o fim do mundo quando lhe tiram um brinquedo.


O adulto sente quando seus planos fracassam.


E o idoso sente quando os costumes que conheceu desaparecem.


Em escalas diferentes, todos experimentamos pequenas versões do apocalipse particular.


A verdade é que o mundo muito raramente acaba.


O que acaba são as versões dele que construímos dentro de nós.


Acabam as referências, os hábitos, as certezas e os cenários que aprendemos a chamar de lar.


E cada despedida dessas exige uma adaptação que nem sempre estamos dispostos a fazer.


Talvez a maturidade não esteja em deixar de esperar o fim do mundo, mas em compreender que ele termina e recomeça inúmeras vezes ao longo da vida.


E que a grande arte de viver não é impedir essas transformações, mas atravessá-las sem transformar toda divergência em batalha.


Porque, no fundo, dos quase 5 aos quase 90 anos, seguimos aprendendo a mesma lição: o mundo não precisa terminar só porque deixou de ser exatamente como gostaríamos que fosse.

⁠Está para
existir coisa mais Chata que pessoas que não sabem ouvir
“Não”.


Porque, convenhamos, um “Não” deveria ser uma resposta completa.


Não precisa de justificativa, de debate, de insistência ou de uma segunda rodada de argumentos.


Tem gente que parece ouvir o “Não” como quem recebe um desafio.


Em vez de respeitar, tenta convencer.


Em vez de aceitar, questiona.


Em vez de compreender, insiste.


E, quando percebe que não vai conseguir o “Sim” que queria, ainda transforma a sua recusa em um problema.


Mas talvez o que incomode não seja exatamente o “Não”.


Talvez seja a incapacidade de algumas pessoas de aceitar que o outro tem limites, vontades e escolhas que não estão sob seu controle.


Aprender a ouvir “Não” também é uma forma de maturidade, sobretudo emocional.


É entender que ninguém nos deve acesso, atenção, companhia, explicações ou disponibilidade só porque desejamos isso.


É compreender que o outro pode simplesmente não querer — e isso deveria bastar.


E existe uma diferença enorme entre insistir por Carinho e insistir por Desrespeito.


A primeira pode nascer da esperança; a segunda nasce da dificuldade de aceitar que a vontade do outro também importa.


No fim, saber ouvir um “Não” é saber respeitar pessoas.


E, talvez, uma das formas mais bonitas de demonstrar consideração por alguém seja justamente não tentar transformar o seu limite em uma negociação.


Porque “Não” não é provocação.


É limite.

⁠Não há
assuntos tão espinhosos que não possam ser debatidos;
há pessoas difíceis.


O problema, muitas vezes, não está na delicadeza do tema, mas na incapacidade de algumas pessoas de conviver com aquilo que contraria suas certezas.


Há assuntos que exigem cuidado, maturidade e até coragem para serem colocados à mesa.


Mas nenhum deles se torna realmente impossível enquanto houver disposição para ouvir, argumentar e reconhecer que o outro também pode ter razões.


O que torna uma conversa árdua não é necessariamente a controvérsia.


É o orgulho de quem transforma opinião em identidade, discordância em ofensa e questionamento em ameaça.


Para essas pessoas, debater não significa buscar entendimento; significa vencer.


E, quando a vitória se torna mais importante que a verdade, qualquer diálogo degenera em disputa.


Há quem confunda firmeza com intransigência e liberdade de expressão com licença para não escutar.


Há também quem só aceite o diálogo quando o resultado já está previamente decidido.


Nesse ambiente, até a pergunta mais honesta pode ser recebida como provocação, e a ponderação mais cuidadosa, como afronta.


Talvez por isso seja tão importante distinguir um assunto difícil de uma pessoa difícil.


O primeiro pode ser enfrentado com argumentos, conhecimento e serenidade.


A segunda exige limites.


Porque diálogo é uma via de mão dupla: pressupõe que ambos estejam dispostos não apenas a falar, mas também a serem afetados pelo que ouvem.


Não precisamos concordar para conversar.


Nem precisamos gostar da opinião alheia para respeitá-la.


E não precisamos transformar toda divergência em uma batalha moral.


Algumas conversas, quando terminam, não produzem consenso — produzem compreensão.


E isso já é o bastante.


Afinal, assuntos espinhosos podem ser desarmados pela inteligência e pela boa-fé.


Pessoas difíceis, porém, às vezes só se tornam possíveis quando aprendemos a não permitir que a dificuldade delas determine a qualidade da nossa própria postura.

⁠Apareça para fazer a boa ação, de pessoas fazendo “boa ação” para aparecer, o mundo já está abarrotado.


Existe uma diferença enorme entre fazer o bem e fazer questão de que todos saibam que você fez o bem.


Uma coisa nasce da consciência, da empatia, da generosidade e da capacidade de reconhecer a dor do outro como algo que merece atenção.


A outra, muitas vezes, nasce da necessidade de aplausos, da vaidade disfarçada de bondade e de uma vontade quase incontrolável de transformar qualquer gesto em uma oportunidade de receber reconhecimento.


E talvez uma das maiores contradições dos nossos tempos seja justamente essa: há pessoas tão preocupadas em demonstrar que são boas que acabam se esquecendo de simplesmente ser.


Não há problema algum em aparecer quando a intenção é chamar outras pessoas para fazer o bem.


Pelo contrário, existem gestos que precisam ser mostrados, histórias que merecem ser compartilhadas e atitudes que podem inspirar muita gente a sair da própria indiferença.


Uma campanha solidária divulgada pode alcançar quem precisa de ajuda.


Uma ação social registrada pode despertar outras consciências.


Uma iniciativa generosa exposta pode multiplicar benefícios.


O problema começa quando a necessidade de ajudar deixa de ser o centro da atitude e passa a ser apenas um pretexto para alimentar a própria imagem.


Porque existe uma diferença entre divulgar uma boa ação e transformar a necessidade alheia em cenário para a própria promoção.


Existe uma diferença entre mostrar que é possível fazer algo por alguém e utilizar a vulnerabilidade de uma pessoa como pano de fundo para construir uma reputação de generosidade.


Existe uma diferença entre registrar um momento bonito e fazer questão de enquadrar a própria bondade em todos os ângulos possíveis, como se o sofrimento de alguém precisasse necessariamente servir de testemunha para a grandeza de quem o socorreu.


Ajudar alguém deveria ser, antes de qualquer coisa, um encontro entre duas humanidades.


De um lado, alguém que, por alguma circunstância, está precisando de apoio.


Do outro, alguém que dispõe de alguma possibilidade de oferecer esse apoio.


Não deveria existir superioridade nessa relação, muito menos a necessidade de estabelecer quem é o bom e quem é o necessitado.


Afinal, ninguém está imune às dificuldades da vida.


Hoje podemos estender a mão; amanhã, talvez sejamos nós a precisar que alguém nos estenda a sua.


A vida tem uma maneira muito particular de nos ensinar que circunstâncias mudam, posições se invertem e certezas desaparecem.


Quem hoje oferece uma cesta básica talvez amanhã precise de um prato de comida.


Quem hoje ajuda alguém a atravessar uma dificuldade talvez amanhã encontre alguém disposto a ajudá-lo a atravessar a sua.


Por isso, a verdadeira generosidade jamais deveria vir acompanhada de humilhação, constrangimento ou qualquer tentativa de estabelecer uma dívida moral.


Quem ajuda de verdade não faz questão de lembrar o tempo inteiro que ajudou.


Não transforma o favor em argumento para se sentir superior.


Não utiliza a gratidão de quem recebeu como moeda de troca.


Não espera que alguém se ajoelhe emocionalmente diante de sua atitude.


Entende que oferecer ajuda não é adquirir propriedade sobre a história de quem foi ajudado.


E há algo particularmente triste em perceber que algumas pessoas conseguem enxergar uma câmera com muito mais facilidade do que conseguem enxergar a dignidade de quem está diante delas.


Preocupam-se com a iluminação, com o enquadramento, com a legenda e com a repercussão, mas nem sempre se preocupam com o desconforto de quem está sendo filmado.


Querem mostrar a entrega, mas não pensam no constrangimento de quem recebe.


Querem registrar a lágrima, o abraço, a emoção e o agradecimento, como se a dor humana fosse um conteúdo à disposição de quem deseja conquistar visibilidade.


Não percebem que, em determinados momentos, a maior demonstração de respeito é justamente não registrar nada.


Há pessoas que precisam de ajuda, não de exposição.


Precisam de alimento, não de uma plateia.


Precisam de acolhimento, não de uma narrativa sobre a generosidade de quem apareceu para socorrê-las.


Precisam recuperar um pouco da tranquilidade e da dignidade que as circunstâncias lhes tiraram, não se tornar personagens de uma história na qual o protagonista é aquele que chegou com a sacola de mantimentos e saiu com milhares de visualizações.


É claro que nem toda ação divulgada é falsa, nem toda pessoa que registra uma iniciativa solidária está agindo por vaidade.


Seria injusto generalizar.


Existem pessoas que fazem um trabalho admirável, que utilizam a própria visibilidade para alcançar recursos, mobilizar voluntários e levar esperança a lugares onde a indiferença costuma quase sempre chegar primeiro.


Existem iniciativas que só conseguem continuar porque são divulgadas.


E existem pessoas que, mesmo aparecendo, jamais deixam que a exposição seja maior do que a causa.


A questão não é aparecer.


A questão é por que se aparece.


É preciso ter maturidade para compreender que a visibilidade pode ser uma ferramenta poderosa quando está a serviço de algo maior do que o próprio ego.


O problema não está em ser visto fazendo o bem, mas em precisar ser visto para acreditar que o bem que se fez tem algum valor.


Porque a bondade não deveria depender de testemunhas.


Há gestos que jamais serão publicados, fotografados ou comentados.


Há pessoas que deixam alimentos discretamente na porta de alguém que está passando necessidade.


Há quem pague uma conta sem revelar sua identidade.


Há quem visite um enfermo sem avisar ninguém.


Há quem ofereça uma oportunidade, uma palavra de incentivo ou um pouco de seu tempo sem sequer considerar que aquilo poderia render algum reconhecimento.


Há quem faça o bem no silêncio de uma tarde qualquer e depois siga a própria vida, sem esperar que alguém transforme sua atitude em notícia.


Essas pessoas talvez nunca recebam uma homenagem, nunca sejam aplaudidas e nunca tenham seus nomes associados a grandes campanhas.


Mas isso não diminui absolutamente nada do que fazem.


Pelo contrário, demonstra que compreenderam algo que muita gente ainda não conseguiu aprender: o valor de uma atitude não está na quantidade de pessoas que a conhecem, mas na transformação que ela provoca na vida de quem a recebe.


O bem não precisa de holofotes para iluminar a vida de alguém.


E talvez seja justamente por isso que precisamos repensar a maneira como temos tratado a solidariedade.


Estamos vivendo uma época em que quase tudo parece precisar de registro.


A refeição precisa ser fotografada, a viagem precisa ser publicada, o encontro precisa ser compartilhado e até os sentimentos parecem perder a importância quando não encontram uma maneira de serem exibidos.


Criamos uma espécie de dependência da aprovação alheia, na qual muitas pessoas já não conseguem simplesmente viver uma experiência sem imaginar como ela será recebida pelos outros.


Nesse cenário, até a generosidade corre o risco de se transformar em espetáculo.


Ajudar alguém passa a ser uma oportunidade de construir uma imagem pública.


A caridade vira estratégia de marketing pessoal.


A solidariedade ganha roteiro, horário, cenário e legenda.


E o mais preocupante é que, quando a necessidade de reconhecimento se torna maior do que a própria consciência, o sofrimento do outro deixa de ser percebido como uma realidade humana e passa a ser encarado como uma oportunidade de exposição.


Mas existe uma pergunta que todos deveríamos fazer antes de transformar uma boa ação em conteúdo: eu faria exatamente a mesma coisa se ninguém pudesse descobrir?


Se a resposta for sim, talvez estejamos diante de uma atitude verdadeiramente generosa.


Se a resposta depender de quantas pessoas vão assistir, compartilhar ou elogiar, talvez seja necessário olhar com mais honestidade para aquilo que estamos chamando de bondade.


Não se trata de condenar quem gosta de reconhecimento.


Somos humanos, e é natural que gostemos de ser valorizados.


O problema é permitir que essa necessidade determine nossas atitudes, especialmente quando envolve pessoas que já estão enfrentando situações de fragilidade.


A generosidade exige uma capacidade de olhar para além de si mesmo.


Exige compreender que nem tudo precisa voltar para nós em forma de elogio, gratidão ou admiração.


Às vezes, a maior recompensa é saber que alguém conseguiu dormir um pouco mais tranquilo porque recebeu a ajuda de que precisava.


É saber que uma criança terá o que comer, que uma família conseguirá atravessar mais uma semana, que um idoso não precisará enfrentar sozinho determinada dificuldade.


É perceber que, mesmo sem resolver todos os problemas do mundo, fomos capazes de tornar um pequeno pedaço dele menos difícil para alguém.


E isso deveria bastar.


Não precisamos transformar cada gesto de humanidade em uma apresentação pública.


Não precisamos anunciar cada contribuição, contabilizar cada favor ou lembrar constantemente quantas vezes estivemos disponíveis para alguém.


A vida não é um tribunal no qual precisamos apresentar provas de nossa bondade.


Tampouco é uma competição na qual vence quem consegue demonstrar que fez mais pelo próximo.


Há uma grandeza silenciosa em quem ajuda sem diminuir, em quem oferece sem humilhar, em quem acolhe sem cobrar e em quem entende que a pessoa beneficiada por sua atitude não lhe deve uma exposição pública como pagamento.


A verdadeira solidariedade não coloca o necessitado em uma posição de inferioridade.


Não exige agradecimentos ensaiados, não cobra sorrisos diante das câmeras e não transforma a vulnerabilidade em espetáculo.


Ela reconhece que ninguém perde a dignidade por precisar de ajuda e que ninguém se torna dono da dignidade alheia por ter condições de oferecê-la.


Aliás, talvez uma das maiores provas de caráter seja justamente a maneira como tratamos aqueles que não têm absolutamente nada a nos oferecer em troca.


Porque é muito fácil ser gentil quando existem interesses envolvidos, quando há vantagens, quando a presença de determinada pessoa pode abrir portas ou quando existe a possibilidade de receber algum benefício.


Difícil é manter a mesma consideração quando não há plateia, quando não existe retorno e quando ninguém está contando os pontos de nossa generosidade.


É nesse ínterim que nossas intenções ficam mais evidentes.


Faça o bem, sim.


Faça muito.


Ajude sempre que estiver ao seu alcance.


Apareça quando sua presença puder fazer diferença.


Use sua voz, sua influência, suas possibilidades e seus recursos para aliviar sofrimentos e despertar outras pessoas para a importância da solidariedade.


Mas nunca se esqueça de que a finalidade de uma boa ação é melhorar a realidade de alguém, não melhorar artificialmente a imagem de quem a pratica.


Se precisar divulgar, divulgue a causa.


Se precisar aparecer, apareça para mobilizar.


Se precisar registrar, registre com respeito.


Mas não roube do outro o direito de preservar sua intimidade em nome da sua vontade de ser reconhecido.


E, principalmente, não confunda aplausos com virtude.


O aplauso pode ser conquistado com uma boa fotografia, uma legenda emocionante e uma história cuidadosamente apresentada.


A virtude, porém, é construída na intimidade das escolhas, na coerência entre o discurso e a prática e na capacidade de continuar fazendo o que é certo mesmo quando ninguém está olhando.


No fim das contas, o mundo não precisa de mais pessoas preocupadas em parecer generosas.


Precisa de pessoas dispostas a ser generosas quando isso exige tempo, renúncia, responsabilidade e compromisso.


Precisa de menos discursos sobre humanidade e mais atitudes que respeitem a humanidade do outro.


Precisa de menos encenação e mais presença, menos autopromoção e mais compaixão.


Porque não é difícil encontrar alguém disposto a aparecer ao lado de uma boa ação.


Difícil, às vezes, é encontrar alguém disposto a continuar ajudando depois que as câmeras são desligadas, depois que os comentários diminuem e depois que os aplausos desaparecem.


Que a nossa bondade não seja um figurino que vestimos diante dos outros, mas uma característica que carregamos mesmo quando estamos sozinhos.


Que a nossa solidariedade não dependa de reconhecimento e que a nossa consciência não precise de uma plateia para nos lembrar da importância de fazer o bem.


Apareça para ajudar, apareça para transformar, apareça para mobilizar outras pessoas e para dar visibilidade a causas que merecem atenção.


Mas, se em algum momento a sua vontade de aparecer começar a falar mais alto do que a necessidade de quem está recebendo a sua ajuda, tenha a humildade de dar um passo para trás e rever suas intenções.


Afinal, ninguém deveria precisar passar pela exposição de sua própria dificuldade para que outra pessoa pudesse desfrutar da exposição de sua suposta generosidade.


Que sejamos lembrados menos pelo que mostramos ter feito e muito mais pelo que realmente fizemos.


Que as pessoas encontrem em nós mãos estendidas, e não câmeras apontadas.


Que nossa presença seja motivo de alívio, não de constrangimento.


E que, quando a vida nos oferecer a oportunidade de fazer a diferença na história de alguém, tenhamos sabedoria suficiente para compreender que o momento não é sobre nós.


É sobre quem precisa.


Porque fazer o bem para receber aplausos pode até alimentar o ego, mas fazer o bem para aliviar a dor de alguém alimenta algo muito mais importante: a nossa humanidade.


E, convenhamos, de gente querendo ser protagonista da bondade, o mundo já está cheio.


O que ainda faz muita falta é gente que entenda que, em determinadas histórias, o melhor papel que podemos desempenhar é simplesmente ajudar alguém a encontrar um caminho melhor, sem precisar colocar nosso nome no final de cada capítulo.

"Pessoas permanecem firmes em suas convicções, e o que está em questão não é estar certo ou errado, mas perceber as lições que transcendem certeza e dúvida."

Alessandro Bous'T

Sobre Pessoas e Caranguejos


"Crescer por esforço próprio exige blindagem emocional.
Não se engane com aplausos vazios: poucos celebram de
verdade as suas vitórias."


Alessandro Bous'T


A "Mentalidade de Caranguejo (ou efeito balde de caranguejos)"
é um comportamento em que pessoas tentam puxar para
baixo alguém que está tentando progredir ou se destacar.
Teoria atribuída a Ninotchka Rosca.

"Na vida ou você tem coragem de fazer suas escolhas, ou as pessoas a sua volta te fazem de bichinho de estimação delas."

Desconhecido

Coisas simples


"O que desejo é a felicidade das
pessoas, e a minha também."


Marcelo HB

Buscas & Encontros


Enquanto uma grande quantidade de pessoas está em uma incessante procura por adversários, há aqueles que apenas contemplam através das janelas de suas esperanças e percebem a beleza nas pequenas coisas;


No amanhecer, mesmo que o sol não se revele,
Na descida da tarde, refrescado por uma breve brisa, ou
Na tranquilidade da noite ao observar o céu uma última
vez em busca de estrelas, percebendo muito
mais do que apenas luz...


A vida se torna magnífica quando
observada com simplicidade.


Marcelo HB

Que o SENHOR me livre de toda
hipocrisia das pessoas, e me
sirva um banquete de PÃO e
VINHO — o ESPÍRITO estará
alimentado para prover o
CORPO, Amém!

Marcelo Hypolito Botelho

[A SINCERIDADE COMO NOSSO PADRÃO]
"Como é podre e fraudulento quando as pessoas dizem que pretendem 'falar-te francamente'. Que vais fazer, caro amigo? Isso não deveria precisar de teu anúncio, mas ser prontamente visto, como se estivesse escrito em tua testa, ouvido no tom de tua voz, um lampejo nos teus olhos — assim como a amada vê tudo no olhar do amante. Em suma, a pessoa franca e boa deveria ser como bode malcheiroso — tu sabes quando ele está na sala contigo."
— Marco Aurélio, Meditações, XI, 15
Nota: Marco Aurélio satiriza a falsidade da falsa modéstia e a hipocrisia de quem precisa anunciar que é honesto ou digno.
— Marcelo Hypolito Botelho

Políticos

"Enquanto pessoas lutam por controle, a poesia
existe dentro daqueles que aspiram às suas
realidades, ignorando as falsidades dos
que não são poetas, porque é necessário
sobreviver a esta gente"

Jorge B Silva

"Não conhecemos profundamente
as pessoas; portanto, convém resguardar nossa intimidade. Na contemporaneidade, as relações interpessoais mostram-se frágeis, assemelhando-se a grãos de açúcar que se dissolvem rapidamente sob o sol."


Carlos Alberto Amendoeira

Se precisas se associar a pessoas para ter a dose
de validação e valorização diária, perderá o
acesso ao seu verdadeiro sucesso interior.
Tudo é distração, inclusive pessoas
esuas ilusões.


[Baseado nos conceitos de Epicteto]

Bambu


"Algumas pessoas te quebram,
uma única te reconstrói,


DEUS!"


Sabedoria Cristã

Não espere encontrar perfeição ou santidade nas pessoas, mas um
pouco de compreensão. Será
um grande feito vindo
de pessoas.