Perda de uma Filha
Hoje a angustia foi amenizada, já sinto uma paz interior maravilhosa que surge.
Estou bem assim, de verdade, já sei olhar pra ele e não me desesperar, ou em momentos "oportunos" que aprendi a me controlar.
Sinto tristeza por saber que poderia ter dado certo, mas infelizmente a vida é feita de escolhas e eu tive que fazer as minhas diante das dele.
Não sei se foi o certo, mas sei que hoje me olho no espelho sem me ver com olhos apaixonados e ao mesmo tempo lubrinados.
Meus pés estão mais no chão, a serenidade já vejo ao alcance das minhas mãos. Agora me sinto mais segura, mais forte, mais "livre", o coração está em processo de limpeza, com calma, cautela, paciência, não tenho pressa mesmo, aprendi que é tudo uma questão de tempo.
Alguém em ensinou isso..............
É... devo ter mesmo virado mulherzinha rsrsrs
\21.07.2010/
Talvez seja apenas uma ironia acumulada .. ou até mesmo um sentimento não expresso, decisões mal decididas, talvez por falta de tempo, ou de vontade, sonhos irreais que tento realizar por mais que tenha sido tachado como impossível mas enfim independente do que seja, literalmente eu preciso acabar com essa angustia que me machuca!
Somos o que gostamos de pôr pra fora, a magia de cada verso formando uma constelação de sentimentos, fazendo abrigo nos pensamentos, onde cada palavra retrata a imensidão, onde todos os sonhos viajam na direção certa.
Eu iria preferir,rossar seus cabelos, bejar sua boca,toca-la uma só vez.Do q escolher uma eternidade sem isso!!! "city of angels
"Acho que no fim, o amor é uma batalha de egos. Um ego querendo enfrentar o outro para tomar o poder. É assim que eu vejo. Meu ego é diariamente desafiado pelo seu, e por vezes, tem vontade de matá-lo, mas mesmo assim, mesmo desse jeito, meu ego tem mais vontade de tomar-lhe nos braços e aninhar-lhe em beijos."
Depois que dera pelo banco, observou à frente dele, a uns vinte passos, uma mulher que passava, à qual, a principio, não deu a mínima atenção, como não dava a nenhuma das coisas que lhe passavam pela frente. Quantas vezes não lhe acontecera ir, por exemplo, para casa, e não se lembrar de maneira nenhuma do caminho que seguira para chegar até lá e pelo qual estava já acostumado a passar! Mas aquela mulher que passava tinha qualquer coisa de estranho, que saltava logo à vista, e, pouco a pouco, lhe foi prendendo a atenção... A princípio, contra a sua vontade e quase com aborrecimento, e, depois, cada vez com mais força. De súbito, sentio o desejo de averiguar concretamente o que teria aquela mulher de estranho. Em primeiro lugar devia ser muito nova; ia sem chapéu, com aquele calor, sem sombrinha e sem luvas, e movia os braços de maneira um pouco grotesca. (...) A mulher não caminhava com firmeza, curvada e cambaleando para um e outro lado. Até que por fim aquela visão acabou por atrair completamente a atenção de Raskólhnikov. Cruzara com a moça junto do banco; mas, quando chegou junto deste, ela se deixou cair numa extremidade, apoiou a cabeça no espaldar e fechou os olhos, dominada por um cansaço visível. (...) Raskólhnikov não se sentou, mas também não decidiu a retirar-se.
Se uma pessoa insiste em se aproximar de alguém e este não corresponde, não é recíproco...melhor deixar pra lá, não dá certo, não tem afinidade natural. Se for aproximação com segundas intenções, por interesse, deixa pra lá também. O outro percebe e a pessoa vira uma chata. Se, mesmo assim, insiste e apela pra magias, simpatias, força do pensamento, etc. aí, nesse ato a pessoa artificializa a sua própria vida e breca a sua própria evolução. Como consequência, vai criar inimigos velados, vai reforçar e aumentar a baixa autoestima, vai experimentar paralização relacional e, o pior, solidão do tipo abandono.
Tornar-se uma pessoa interessante é o melhor para a propria pessoa e para os que a rodeiam.
Só assim as coisas, de fato boas, começam a acontecer.
Você é a minha vida mesmo, mas isso não é uma coisa boa, porque eu fico pensando em você todos os minutos, todas as minhas respirações... na verdade, você me fez tão infeliz, que eu nem sei mais o que é o significado da palavra "vida", e nem a do "amor".
Eu tenho uma enorme vontade chorar por horas e horas... Talvez a dor que eu sinto me abandone e tudo se resolva, mas na verdade não tenho esperança nenhuma de nada. Eu só queria que fosse tudo fácil de resolver.
Eu me acho longe de tudo. Eu tento pensar de outro jeito, mas eu não consigo mudar, por mais que eu tente. Eu acho que o meu destino é esse mesmo, às vezes estar bem, outras horas mal de sofrer por algumas horas... De ter aquele imenso aperto na garganta e no coração. Eu tenho vontade de gritar tudo isso que eu escrevi... Esses sentimentos vêm quando eu menos espero... Às vezes está tudo bem e, de repente o mundo desaba sobre a minha cabeça, eu tenho vontade gritar de quebrar coisas de me machucar... Eu não sei por que todas as coisas, todas as pessoas insistem em mudar. Não sei se tem algo que eu possa fazer, para que uma parte de meus problemas se resolva. Eu só queria ser mais feliz, ter mais amigos (as), ter mais um pouco de tudo... E principalmente ter mais amor de quem eu amo mais do que tudo, e se eu tenho tudo isso... Eu ainda não percebi, ou não consigo enxergar o que tem de bom em volta de mim. Eu já fiz tantas coisas erradas nessa minha vida, que seria uma surpresa para todos, porque eu sou nova, e ninguém acreditaria. Eu sinto que eu preciso de ajuda, mas a quem eu vou recorrer? Toda a quem eu conto as minhas tristezas, não sabem, não entendem o tamanho da minha dor. Eu me sinto tão sozinha, tão perdida no que eu falo, tão perdida dentro de mim, eu me sinto tão idiota. Eu tento encontrar um meio em que eu consiga desabafar tanto sofrimento, mas mesmo falando, nada me deixa mais aliviada do que tua presença, do que teu carinho, do que teu amor, do que saber que eu tenho você comigo... Mas infelizmente isso nunca aconteceu, e a minha cura é você. Então se for assim, eu nem preciso esperar nada que venha de ti. E eu tenho que ir me conformando com tanta angustia em todos os meus dias.
Passou o tempo em que eu sentia raiva das amantes, pra falar a verdade era uma quase odiar. Antes eu pensava que amantes eram criaturas frias, seres em busca de um pouco de diversão sem compromisso. Pensava que eram fúlteis e vazias e que a sua capacidade de raciocínio não estava no cérebro, mas um pouco abaixo da cintura.
Bem, tenho que dizer que o meu conceito em relação as amantes mudou totalmente quando tornei-me uma, isso mesmo, acho que levei a sério demais isso de me colocar no lugar do outro, quer dizer, da outra.
O mais engraçado de tudo é que, somente uma semana depois do primeiro encontro dei-me conta do meu novo rótulo, pois é, tinha me tornado aquele ser do primeiro parágrafo e mais engraçado, não me sentia próxima de nenhum daqueles adjetivos descritos pelo meu antes.
Confesso que essa idéia muito me incomodava, logo eu, que sempre fui tão combatente, eu que me jugava tão politicamente correta, agora estava marcada por essa minha atitude nada racional. Nesse momento descobri algo em nunca tinha pensado antes: amantes são seres dotados de uma proporção bem maior de emoção do que de razão, são seres apaixonadados demais para refletir na direção do seus passos.
Me descobri fora do ar, submersa em pensamentos, gastando meu tempo em imaginar como seria o próximo encontro, minha cabeça rodava sem parar e voltar a vê-lo parecia ser a única coisa capaz de colocar meus pensamentos no lugar.
Percebi que amantes alimentam muitas ilusões, a pior delas é crer que um dia terão um "the end" feliz com seu amado. Ao contrário do que imaginava, amantes sonham com coisas simples: passeio de mãos dadas na sorveteria da esquina, um dia inteiro juntos...
Amantes são seres pela metade, fragéis, acreditam que sua felicidade depende da presença de outra pessoa. Nos momentos de racionalidade chegam a jurar que a próxima será a última vez, embora saibam que isso não é verdade, a menos que realmente queiram.
Amantes sentem inveja das esposas, muitas até gostariam de estar no lugar delas, mas esquecem que 98% de chance é de que continuem a ser o que são, válvulas de escape, loucura passageira, ou coisas do tipo.
Deixar de ser amante é como deixar de ser alcóolatra, apesar de difícil, é necessário evitar o primeiro gole.
Amar é algo tão inesplicavél que nem o brilho do sol, a belesa da lua, e o perfume de uma rosa se comparam a esse sentimento
Não é piegas quem é piegas uma ou outra vez! É piegas quem fica insistindo, insistindo, insistindo... E nunca desiste!
Perdi uma amigo,por causa de um maldito sentimento que nem ficou dentro de mim por muito tempo...A Vida continua... ela ta ai,pra me dá e me tirar, nada que tenho é meu, é emprestado de Deus,entao vou aprender a nao me apegar...
O mundo gira!
e a cada erro que eu cometo,
é uma lição que aprendo ..
assim vou vivendo meu mundo por inteiro.
Estou em meio a uma metarmofose. Não tenho a mínima idéia do que eu vou me tornar, esse é o meu maior medo. É pra mim ficar nervosa? Não? Tarde demais ! Eu quero ver no que eu vou me tranformar. Eu quero que o futuro chegue logo. Eu quero ver o final disso tudo. Me sinto como se uma coisa que eu carreguei a vida inteira esteja me deixando agora. Um medo, um amor, o que seja. Eu quero me ver livre disso. Eu quero banhar-me em águas desconhecidas, viver qualquer coisa que eu nunca imaginaria ter vivido. É pedir demais?
Meu problema é específico. Tem nome, endereço e principalmente, história. É uma daquelas bagagens que você leva por toda a vida nas costas e ao menos, sabe o porque. Não machuca os ombros com frequência, mas não hesita em avisar, de vez em quando, que nunca saiu do mesmo lugar. E no meio de tanta confusão, eu só quero cuidar de mim.
