Mini Textos de Ana Maria Braga

Tudo isto parece estranho e falso, e eu não vou disperdiçar um minuto sem você. A raiva me corrói por dentro, mas eu não vou sentir esses pedaços e cortes porque eu preciso abrir seus olhos pra que você olhe dentro dos meus. Me diga que você abrirá seus olhos. Levante, vá embora, saia de perto dos cegos, porque eles não tem sua alma ou sua chama. Pegue minha mão, entrelace seus dedos entre os meus e nós sairemos deste lugar escuro pela última vez. Cada minuto a partir deste agora nós podemos fazer diferente. E eu quero tanto abrir seus olhos, porque eu preciso que você olhe dentro dos meus. Então, me diga que você abrirá seus olhos. Porque hoje tudo parece estranho e falso, mas eu náo vou desistir um só momento de você.

Houve um tempo em que minha janela se abria para um pé de camélias, sempre em flor. As fronteiras do meu mundo eram os morros azulados do outro lado do rio. Um dia sonhei ir até lá para ver que mistérios abrigavam. Andei tanto que meus pés cansaram. Nunca consegui encontrar o caminho de volta. Fiquei vagando perdida.

A princípio não é o que nos choca, mas o nosso sistema de crenças que deve ser re-avaliado com lentes mais acuradas... Não podemos mudar a realidade manifesta no AGORA, mas podemos mudar quem nós somos e - a partir da realidade presenciada - ampliarmos nossa visão de mundo para que possamos agir consciente e coerentemente, sendo pontos de luz nas trevas do desamor, ignorância, preconceito e indiferença tão presentes no seio da humanidade...

Você sente que precisa desabafar, mas precisa parecer forte diante das pessoas. Você olha para os lados e e sabe que precisa silenciar. E sente que esse silêncio é o que mais machuca, mas precisa lembrar.. Ser forte, que amanhã pode demorar a chegar, mas quando vir, tomará o lugar dessa dor para sempre, sem precisar de remendos frequentes.

Os finais são o conteúdo fundamental da minha história. Junto com um final, vem sempre pelo menos uma lição, vem sempre pelo menos uma saudade, e vem sempre aquela sensação obrigatória de que apesar dos pesares, a vida sempre continua. E com os começos? Chegam sonhos, expectativas, e novidades. Com esses começos, só chegam coisas perecíveis. Mas com os finais? Eu ganho muito mais.

Que me perdoem os de opinião contrária, mas gente morna e sem iniciativa costumar morrer na praia. O que vale é ter atitude. Seja diante de boas ou más situações. Encolher-se em um canto não ganha jogo. Na vida somos todos jogadores. Nascemos para vencer qualquer adversidade. Vive aquele que se arrisca a mudar o jogo da vida na busca de saídas alternativas. Valoriza-se aquele que age para a solução de problemas. Humildade é o primeiro passo para buscarmos o aprendizado e o aperfeiçoamento, nunca esquecendo, de que nossos limites somos nós que determinamos e não o adversário. Se o adversário for a dor temos de enfrentá-la. Sermos felizes e vivermos em paz depende de nossas escolhas e do respeito que temos pelo outro. O outro geralmente não é nosso adversário, mas nosso companheiro de viagem.

Meu esposo o anjo que Deus me presenteou para cuida de mim e dos nossos filhos e mesmo com todas as dificuldades que temos ele jamais desistiu de mim obrigada por você existir em minha vida obrigada por os nossos filhos obrigada por mim amar por aguentar as minhas crises e idas e vindas da vida por esta ao meu lado mesmo quando eu errei por lutar por nossa família.

Vivo na espera. Acho que todo mundo vive nela. Todo mundo sobrevive pela busca ou pela espera. Talvez seja justo dizer que vivemos todos em razão da falta. De algo ou alguém. É a falta que nos move. Mas é a presença que sustenta. Presença de essência, de chão. - E eu odeio admitir que que o segredo da paz é o equilíbrio quando tudo o que eu procuro são excessos. - A falta em exagero fez isso comigo, me deixou cheia de um vazio impreenchivel que me torna cada vez mais carente de presenças, mas absurdamente rica de esperas. E é na falta que eu vivo, e é na falta que eu me sustento. Por isso eu caio o tempo todo. Coleciono cicatrizes. Dane-se a paz, o equilíbrio não me interessa. - Me alcança o mertiolate.

Quando acontece o primeiro amor achamos que nunca vai passar , ficamos por longos pêriodos ouvindo aquela musica que tanto faz recordar .... mas um dia esse amor ficará somente na historia e outro amor seu lugar vai ocupar , ... tudo tão diferente , o sentimento até mais forte ....... o tempo não passa , o avião não chega ... e a musica do Roberto Carlos já não é a mesma.....

"(Re)Começar quantas vezes for preciso. Apago e dou inicio a outra coisa. É necessário, é urgente. Acontecimentos passados são tão desprezíveis quanto qualquer outra coisa que não esteja aqui e agora. É tudo descartável do ontem, eu não quero mais. O remorso não me encanta, nem a saudade. Os nostálgicos que me perdoem, mas a minha memória é tão pequena quanto a vontade de olhar pra trás."

(...) lá estava eu, discando aqueles números decorados tanto quanto meu nome, e torcendo pra ninguém atender, e eu poder dizer a mim mesma de que pelo menos eu havia tentado! Mas, pra minha coleção de situações patéticas, ele havia atendido o telefone com voz de sono, não disfarçando em nada o mau humor.

É, agora eu ando assim. Assisto programas que não me interessam, faço coisas que eu não quero, ouço músicas que eu não gosto e frequento lugares que não são meus. Vivo outra vida, interpreto outro papel, e ponho mais maquiagem , tentando mudar tudo que eu sou pra ver se muda também as coisas que eu sinto. Mas pouco importa o quanto eu tente. Uma hora o programa acaba, a música termina e mais cedo ou mais tarde eu volto pra casa. Então eu limpo a cara e volto a ser eu mesma, sem roteiro nem rímel nem blush.

Então ao invés de lembrar das falhas, pensei no sorriso e na maneira como ele sentava com a perna embaixo do joelho, recordei a sensação de arrepido de quando ele colocava a mão da minha nuca, e em como eu adorava a maneira como ele arrumava o cabelo. Tudo isso foi motivo o suficiente pra eu esquecer o meu pedido pra Deus de que ele sumisse da minha vida e da minha mente.

...) Mas a cada coisa que eu amo, são as mesmas das quais ás vezes eu fujo. Não por fraqueza, mas por medo de querer demais e enjoar. Ás vezes sinto que gasto muito amor com certas pessoas. E se esgotar meu estoque de felicidade extrema? O que vem depois disso? Não é o tédio? Tenho medo que amor seja que nem um jogo de videogame, então, ás vezes paro de jogar pra não correr o risco de decorar as fases. Você entende?

O ser humano trás em si um espaço interior sem limites onde seus "erros", "culpas" e "dores emocionais" podem ser ressignificados pela força curativa do amor. Cabe a ele a decisão de buscar nos recônditos do coração este manancial e, paulatinamente, experimentar a alegria subjetiva de viver - apesar dos altos e baixos existenciais - ou permanecer ao largo do caminho, lamentando um passado que a muito se perdeu nos mares revoltos do tempo...

E essas musiquinhas que falam do amor já não falam mais da gente. Ficamos sem trilha sonora, nenhuma canção define o que a gente se transformou. Um passado esquecível, um capítulo inútil. De repente, a gente quase nem existiu. E isso nem chega a ser algo ruim. Na verdade, nem sei se ainda chega a ser algo.

(...) E, a medida que eu ia percebendo o quanto ele era perfeito, mesmo com tantos defeitos e falhas, mais eu ia admitindo pra mim mesma como eu não merecia aquele cara, e de repente, toda a necessidade de ficar, se misturava com a vontade de sair correndo daquela perfeição toda, por que como todo mundo sabe... eu ia estragar tudo, mais cedo ou mais tarde.

E eu estava naquela fase entrelinha, envolvida num rolo inconstante, sendo convidada a iniciar algo novo em que dizer não podia ser um erro, e dar um sim podia ser pior ainda. Aquela sensação de esperando o passado explodir pra começar outra história. O problema é que depois de tantas explosoões, adquiri uma defesa natural contra finais, e agora, mais do que nunca, as coisas nunca iam pelos ares. E eu estava presa naquela história. Por vontade própria, mas sem querer. Eu não sabia o que era pior, me privar da droga que inconstancia dele era, e tentar algo novo, mesmo sabedo que daria errado. Ou me viciar um pouco mais a cada semana.

Fico o tempo todo imaginando o momento em que você vai dizer as palavras mágicas que vão oficializar a sua ida oficial da minha vida. Penso no silêncio que vou retardar com um susto monossilábico qualquer. Penso nos outros dias que ficarei olhando pra parede como se estivesse vendo um filme cult, me perguntando por que diabos eu não deixei as coisas terminarem antes. Penso na estranha paz que eu vou te conceder com a minha ausência, e na perfeita guerra que meus sentimentos vão suportar com minha vontade de esquecer tudo que nós vivemos, e te tornar mais um panaca que desistiu de mim.

E agora eu ouvi aquela voz conhecida falar freneticamente mas quase que se descupando que estava novamente apaixonado por mim, que estava muito confuso e não sabia o que fazer com o que ele estava sentindo! Será que ele esperava um susto como se aquele sentimento fosse surpresa pra mim? Meu benzinho, vou te contar uma coisa.. Estou há aproximadamente um ano confusa e sem saber o que fazer com você, e agora, quando começa a ser recíproco você quer que eu faça o quê? vá embora?