Minha Terra tem Palmeiras onde Canta o Sabia

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Amalgamei: idealismo, existencialismo, estoicismo e dualismo. Engendrando minha própria filosofia de vida.

Inserida por Vinischuartz

⁠Amor e coragem

Já tive a coragem
De um dia te beijar
Hoje, para minha felicidade
Posso te amar

Em meus braços te seguro
Não desejo mais te soltar
Você não quer mais partir
Apenas me abraçar

Você é meu sorriso
Em todas as situações
Algo especial que conquistei
Para o meu coração

Este verso é de amor
E profunda admiração
És a melhor companhia
Minha realização.

Inserida por GerfesonPensador27

"⁠A magenta me abraça
Com vagar, peremptória,
Na certeza de enlevar
minha alma
em doçura e prazer."

Inserida por CarmenEugenio

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.


Inserida por brunnakeilasv

"A culpa não é minha por me apaixonar por você; sua beleza irresistível e seu olhar profundo e intenso são os verdadeiros responsáveis por fazer qualquer um se apaixonar à primeira vista."

Inserida por eraldocosta13

⁠Minha missão nas entranhas do tempo ?

Não trilhar sozinho na mata densa, no caminho coberto de folhas caídas, em direção aos corredores do hospício.

Inserida por adson_guedes

⁠Você com certeza foi a mais doce surpresa da parte de Deus para minha vida nos últimos tempos ..
Eu não consigo mensurar a dimensão disto dentro de mim… é incomensurável ( é aquilo não pode ser medido ou avaliado em razão de sua ordem de grandeza ou de sua importância.)

Inserida por helioenay_alves

Peço desculpas pela minha mania estúpida de dirigir palavras a você sem a certeza de serem lidas. Apenas desejava afirmar que não posso ser culpado por me apaixonar por você.

Inserida por eraldocosta13

Eu estou pronto para deitar na minha cama e vou cair no sono em segundos.⁠

Inserida por rochanaves

⁠Ouvi uma música que me levou a um tempo muito distante, época em que, na minha infinita ingenuidade, acreditava não haver maldade no coração das mulheres.

Inserida por Adriano--Silva

⁠Minha vida inteira pode ser resumida em duas palavras: "Eu lutei".

Inserida por kamorra

⁠Ao receber um bom dia, faça uma breve reflexão: meu dia e minha vida, de fato e literalmente, estão lastreados, norteados e iluminados com firme propósito, sentido e esperança?

Inserida por giuliocesare

⁠"As cicatrizes que carrego são os meus guias, lembretes constantes da minha força, resiliência e capacidade de superar qualquer obstáculo."

Inserida por macjhogo

⁠Minha mãe não vai me ver envelhecer. Ela não vai ver minha pele enrugar ou meu cabelo começar a murchar. Ela é a criadora da minha vida e ainda assim, é apenas uma passageira. Ela segurou minha mão e assistiu meu corpo dar o primeiro suspiro mas, ela não estará lá para me segurar quando eu der o último. Minha mãe é minha vida inteira e ainda assim, é apenas um momento dentro dela. Eu sinto muito! Sinto muito por todas às vezes que eu disse coisas que te machucaram; coisas que te fizeram chorar escondida. Eu deveria ter sido mais gentil com você! Porque agora eu mal te vejo e fico sozinho em momentos que, no passado, eu tinha a possibilidade de correr para os seus braços. Você fez tudo sozinha e superou tanto. Eu gostaria de te ajudar a voltar a ser a garotinha que você era quando você estava feliz.

Inserida por RafaelZafalon

⁠Esta minha estatuazinha de gesso, quando nova
— O gesso muito branco, as linhas muito puras —
Mal sugeria imagem de vida
(Embora a figura chorasse).
Há muitos anos tenho-a comigo.
O tempo envelheceu-a, carcomeu-a, manchou-a de pátina amarelo-suja.
Os meus olhos, de tanto a olharem,
Impregnaram-na da minha humanidade irônica de tísico.
Um dia mão estúpida
Inadvertidamente a derrubou e partiu.
Então ajoelhei com raiva, recolhi aqueles tristes fragmentos, recompus a figurinha que chorava.
E o tempo sobre as feridas escureceu ainda mais o sujo mordente da pátina...
Hoje este gessozinho comercial
É tocante e vive, e me fez agora refletir
Que só é verdadeiramente vivo o que já sofreu.

Inserida por iagonc

Gostaria de entender a essência do seu afeto por mim, que desperta tantos questionamentos em minha mente.

Inserida por eraldocosta13

Eu não poderia curtir minha solitude do jeito certo sem a tua presença nos meus pensamentos.

_____Sim__
❤️
(Como é bom te amar)

Inserida por marcelio912

⁠O escândalo não me decepciona nem abate minha alegria, com a decepção me tornei mas forte, na angústia a inquietude sofrimento ansiedade obterem o equilíbrio, em meu silêncio o vento dançou a luz sorriu o sol brilhou de felicidade, a dor chegou a cura adornou, a vida vela velejar a vida.

Inserida por Raimundo1973

⁠O alcoolismo paterno fez com que deixasse minha casa com 13 anos. O que me salvou naquele período?
1°. A educação - acreditar em mudança socioeconômica por ela;
2°. Bons amigos;
3°. "Ausência de transtornos";
4°. Prazer pela vida;
...
A exposição do eu é para evidenciar que a vida é uma constante turbulência, mas os desafios servem para nos tornar fortes, insuperáveis!
Sejamos vida!

Inserida por vicente_culino

⁠Um Pau-d'arco-amarelo
sempre pode ser encontrado
na minha Cidade de Rodeio
que fica no Médio Vale do Itajaí,
E a cada nova florada
no coração de quem passa
sempre faz um coração
deslumbrado e penso
que para ti eu deveria fazer
o mesmo no afã de fazer
que você fique por mim apaixonado.

Inserida por anna_flavia_schmitt

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