Me Perdoa mas eu Tentei

Eu já tentei de tudo, mas não consegui. Te trazer de volta eu acho que não dá. Não tente me esquecer pois não fui tão ruim. E deixe as lembranças a tona voltar.

Verdade seja dita, eu tentei o meu melhor. Mas em algum lugar ao longo do caminho, eu peguei em tudo o que havia para oferecer, e o custo foi muito mais do que eu poderia suportar. Embora eu tenha tentado, eu caí ... Tenho descido tão baixo. Todos nós começamos com boas intenções, o amor era cru e jovem, nós acreditávamos que poderíamos mudar a nós mesmos.
O passado pode ser desfeito, mas nós carregamos em nossas costas o fardo, o tempo sempre revela a luz solitária da manhã. As feridas que não cicatrizam, é o gosto amargo de perder tudo que eu guardei tão bem. Enquanto eu estiver assim, nessa interminável agonia, esperando notícias que nunca chegam, vou deixar passar várias possibilidades interessantes ao meu redor. Claro, ninguém se compara a quem eu aguardo, mas quem eu aguardo não está disponível no momento. Poderá, inclusive, nunca estar, apesar de tudo o que já falei.


RECOMEÇO ( PARTE I )

Eu até tentei apagar, da memória os nossos planos, aqueles sonhos de um dia ser feliz. O problema é que a gente esqueceu de perguntar se era fácil essa história de se apaixonar...'

Já tentei por muitas vezes achar o erro em mim, mas percebi que o errado nunca foi eu

Eu tentei encontrar a felicidade mas eu só encontrei você, que vamos combinar…É a mesma coisa.

Se Lembra Quando Eu Lhe Tentei Abrir Os Olhos? É, Agora Você Enxergou Que Eu Tinha a Razão, Porém Tarde Demais.

Você bateu, eu senti. Você disse, eu ouvi. Você caiu, te levantei. Você conseguiu, eu tentei. Você pediu, te dei. Você sorriu, eu também.

Ei, não venha me culpando por uma coisa que voce mesmo causou! eu ainda tentei evitar.. pedi pra voce me contar, praticamente implorei pela verdade e voce continuou mentindo.. queria o que? que eu vivesse o resto da minha vida cheia de duvidas? ou esta ou não esta, é verdade ou não! voce queria uma pessoa que voce pudesse descarregar o que quizesse e quando nao precisasse vc queria curtir sua vid…a normalmente! eu acho que td tem limites principalmente a paciencia das pessoas né? e sabe o que eu acho tambem? que voce tem que crescer e deixar de ser moleque.. homem que é homem faz e fala. não vive em um mundo de mentiras, de fofoquinha e falsidade… mais faça o que quizer.. nada relacionado a voce não é nunca foi problema meu

Por muito tempo eu achei que Deus não falava comigo, até quando eu tentei ouvir a voz Dele.

Eu sempre tentei compreender o nosso meio-fim, mas nunca fui capaz. Eu não sei, talvez fosse falta de esforço, falta de vontade, tanto faz. Acho que nunca estive preparada para lidar com tudo o que restou de você. Eu sou essa desgraça que tem medo de lidar com a dor; essa que implora por mais uma chance só por ter medo de ficar sem algo que antes completava toda a minha rotina. Mas, ontem, eu estava deitada na minha cama – não vou negar, era justamente no lado esquerdo, onde você se encontrava nas nossas noites falidas – e eu não chorei. Não pensei. Não senti. Não lembrei. E, pode não parecer, mas diante de como eu estava destruída, isso foi um grande avanço. Por um instante, minutos, horas, talvez, eu me vi livre. Por Deus, eu não te queria mais. Era o fim, definitivamente, chegou o momento de encarar que não havia mais volta – e eu aceitei. Mesmo que eu já tinha repetido isso para mim diversas vezes. Somos reincidentes em finais. Eu apaguei teu número da minha agenda, risquei com um x bem grande os bilhetes que você grudava na geladeira, e substituí nossas fotografias nos porta-retratos por imagens que somente me estampavam. Era eu. Agora, seria eu. Guardei todas as tuas lembranças, pois não queria me confrontar com mais nada. Não queria ter uma recaída, ou qualquer outra coisa, como você preferir chamar. Mas, enquanto eu fujo de nós dois, algo sempre me puxa de volta. Dessa vez foi o espelho – eu não me reconhecia mais. Não me enxerguei mais, pois não sou mais a mesma, me perdi. Perdi você. E, por favor, quem eu quero enganar? Eu não sei te esquecer. Essa é a cruel e mais pura verdade. E é então que eu desabo. Eu não sei você, mas detesto chorar. Fraqueza demais. Mas, o pior disso tudo, é que sempre que me recordo de nós dois, eu choro. E eu sei que você não faz o mesmo, que você não sente falta, que você não sofre a minha ausência. Foi você que me pediu, que implorou para que eu te deixasse. Foi você que percebeu que nós dois já não deveríamos mais existir; digo, nossa união. O mais triste, é que eu não consigo mais ser uma pessoa comum. Me tornei tão você, que agora que eu já não te tenho mais, eu sou ninguém. Consegue entender? Consegue compreender o quanto você me destruiu? Eu tento, juro, tento seguir em frente, te deixar; mas aí eu vejo você na rua, mas não é você. E então eu ouço tua voz, mas não é a sua voz. Eu sinto o seu perfume, mas não é o seu perfume. E eu torço baixinho, para que eu não esteja ficando louca. E aí eu faxino você de minha vida – jogo fora tuas meias brancas e sujas que estavam na máquina de lavar, despejo teu perfume na pia, e a tua escova de dente que se localizava ao lado da minha foi parar do outro lado da janela. E eu me sinto tão madura, tão auto-suficiente. Tão você. E aí eu me dou conta, é você novamente. E eu caio. Será que isso vai passar? A gente esquece um amor desses? Tão fugaz, tão audaz. Mas eu repito a mim mesma que eu tenho que seguir em frente. Tenho que te deixar pra lá. Sei lá, cortar o cabelo, comprar roupas novas, sair com os amigos, talvez melhore, talvez eu deixe de pensar em você o tempo todo, talvez eu não te queira mais sendo o meu melhor amigo, meu amor, talvez eu já nem sinta mais nada. Mas eu não quero seguir em diante. Eu quero ficar onde estou, mesmo sem você. Eu não quero ficar bonita para alguém que não seja você. Por Deus, que ridícula que eu estou sendo! O fato é que eu não posso enganar a mim mesma; eu quero empacar para sempre numa esperança absurda de que você volte. Droga. Eu estou tão perdida. Vai passar, vai passar, você vai ver, vai passar. Já passou. É, já passou. O meu problema é o que ficou. E eu repito, a todo instante, de que nada aconteceu, de que não foi nada, de que tuas mentiras, tua farsa, tua falsidade não significou nada. Às vezes eu acredito, e às vezes eu sinto tanta raiva de você, que tenho vontade de correr até sei lá onde e te massacrar. Fazer você sentir um terço do que eu senti, pra tu perceber que dor física nenhuma se compara a isso. Eu adoraria te encontrar e te dizer os piores desaforos, gritar palavras estúpidas e sem sentido dessas que a gente diz quando bate o dedo numa quina. Mas eu não faço nada, fico em silêncio. Desses que nós ficávamos quando você estava com ciúme do cara que eu fui a fim a vida inteira – até chegar você. Eu vivo nessas recaídas, nesses altos e baixos, nessa minha loucura de acreditar que por fim estou te esquecendo e minutos depois me dou conta de que você continua vivinho aqui dentro. O desespero acalma, a vontade de ser tua também. Às vezes parece até mais fácil, talvez porque eu esteja fadada de tudo isso. Eu deveria te deixar pra lá e seguir a diante como você está fazendo, mas eu me sinto vazia. E, antes cheia de você me massacrando, do que vazia. Talvez qualquer dia desses eu te encontre na rua, e talvez eu esteja tão no alto, que não te note. Que teus olhos não me desestabilizem. Que teu cheiro não me enlouqueça. Talvez, quem sabe, te esquecer é o próximo passo. Bonita a época em que éramos um só; mas eu tenho que admitir, amor, conto de fadas não existem. Você não é um príncipe e eu não sou a princesa. Nós não fomos feitos para ser para sempre. Germana K. (icanbeyourcocaine)

tentei amar... Fui odiado
tentei sorrir... Fui regeitado
Mais eu nunca desisti...
E hoje por quem fui odiado... Sou amado
Por quem fui regeitado ... sou abraçado
O amor tudo pode !

Eu erro mais hoje e erro com gosto . Fico até feliz . Hoje pra mim errar significa que tentei alguma coisa, que acreditei, que fiz o melhor que pude , que vivi a experiência . Não quero mais a minha vida com esse telhado de vidro , com medo de errar . Não sou feita nem de erros nem de acertos, sou feita de experiências .

Eu tentei explicar tanto porque deito ao seu lado e me sinto feliz.
É porque a felicidade é preguiçosa mesmo.
A minha então, minha felicidade se encontra aonde você está. Seja deitados sem fazer nada, seja em um dia frio com você por perto. Dormir e acordar incontáveis vezes por dia, e se sentir feliz.
Porque tendo você eu não preciso de muito mais.

Única esperança

Há uma canção dentro da minha alma
A canção que eu tentei compor várias e várias vezes
Eu acordarei no frio infinito
Mas você canta pra mim várias e várias vezes

Então eu ergo minha cabeça
E levanto minhas mãos e oro para ser só seu
Eu oro para ser só seu,
Agora eu sei que você é a minha única esperança

Cante pra mim a canção das estrelas
De sua galáxia dançando, rindo sem parar
Quando sinto que meus sonhos estão tão distantes
Cante pra mim os planos que você tem pra mim

Então eu ergo minha cabeça
E levanto minhas mãos e oro para ser só seu
Eu oro para ser só seu,
Agora eu sei que você é a minha única esperança

Eu Te dou o meu destino
Eu me dou por inteiro
Eu quero a sua sinfonia
Cantando com tudo que eu sou
A pleno pulmões eu darei a ela tudo que tenho

Então eu ergo minha cabeça
E levanto minhas mãos e oro para ser só seu
Eu oro para ser só seu,
Eu oro para ser só seu,
Agora eu sei que você é a minha única esperança

Eu tentei entender diversas vezes porque vivia aquela vida que não era minha porque eu estava ali naquele lugar caída e chorando. Porque eu estava ali olhando praquelas pessoas Eu estava tendo um ataque de pânico mais ninguém me ajudava as pessoas só me olhavam amedrontadas E aquilo me deixava ainda mais com pânico eu pensava como vou levantar daqui e encarar essas pessoas .Vão achar que eu sou louca,ou que era apenas uma brincadeira minha.Não eu não estou brincando pra uma pessoa que vive com a síndrome do pânico não é nada fácil cair na rua assim com todos sorrindo e brincando com a minha cara e depois levantar como se nada tivesse acontecido ignorando tudo o que as pessoas dizem tais como:Ela é louca,coitada,tomem cuidado com ela.Eu só precisava ser levada pra casa deitar um pouco e chorar que é o que eu sempre faço.Mais as pessoas insistem em me chamar de coitada,de louca e dizer que eu preciso de cuidados.É só quem tem a síndrome do pânico sabe o que é conviver com isso.Correr com medo das pessoas,com medo da vida,dos amores.Não é nada fácil.Eu só queria ser uma pessoa normal poder sair sem pânico,queria ter amigos verdadeiros sem ter vergonha de sair comigo por conta da síndrome.Calma gente eu não sou louca eu sou uma pessoa normal quero dizer quase normal.As vezes eu acho que a minha síndrome é a minha melhor amiga.Ela tá sempre comigo nunca me abandona e me faz chorar sempre.Essa síndrome não me abandona!!! Mais eu preferiria viver só se a síndrome fosse a única companhia do ser humano. Eu não precisava dela mais ela precisava de mim ela precisava me consumir ela precisava tomar conta dos meus sorrisos e eu nunca resistir a isso nunca fui mais forte que a síndrome sempre me deixei levar quando ela resolve visitar só se pode sentar e chorar ou então chorar e correr feito louca gritando e com medo de tudo.Eu precisava me livrar da quilo mais eu não conseguia...A síndrome é sempre mais forte do que eu.Eu não consigo dete-la.

Não da. Não tem porq nem tentar, a magoa ocupo espaço onde era pro amor estar. Eu juro que tentei, mas foi profundo não cicatriza eu não consigo apagar.

Eu tentei salvar, tentei salvar nosso relacionamento, talvez seja verdade que eu não tenha insistido o necessário, talvez tenha desistido muito cedo. Mas se você tivesse me mostrado que precisava e me queria por perto, eu teria voltado, teria feito de outra forma pra manter nossos laços firmes e fortes.

Eu tentei, fiz de tudo, infelizmente não podemos tomar as decisões pelas pessoas, cada um é dono de si, assim como eu sou dono da minha própria saudade.

Oque Posso Fazer Se o Meu Coraçao Nao Pertence Mais a Voce ! Eu Tentei Te Amar Mais Voce Nao Deu Valor! Sinto Muito Em Te Dizer Mas Acabo

Porque quando morrer não sinta minha falta, lembra das coisas boas que fiz, ou tentei fazer. eu só queria seu bem.