Me Ame quando eu menos Merece

Eu sinto sua falta. Sinto falta de cada detalhe, de cada momento. Mas agora o que restam são só as lembranças. Lembranças de bons momentos que passamos juntos, lembranças que ficarão guardadas para sempre.

Doeu demais, sofri demais, aturei tudo o que poderia aturar, e agora, fujo de tudo isso. Tudo que eu quero é não comentar esse assunto. Falo com quem se importa, caso ao contrário, jamais vão saber quem realmente foi você e qual foi o seu papel na minha história.

Talvez, eu possa te encontrar daqui uns anos. Talvez, iremos embora para sempre desse lugar. Talvez tudo acabe hoje, mas talvez, nada disso acabe. Queria não mais enfrentar o mundo. Queria anular os fatos e ficar quietinha, escondidinha do meu mundo. Se eu pudesse, essa história jamais acabaria, mas eu não posso. Talvez, seja só o começo, talvez seja só o final.

Eu danço, bebo, comemoro por vencer mais um dia. Danço, bebo, comemoro e entrego meu corpo a qualquer estranho. Como se ele me pudesse me devolver inteirinha, sem tirar e nem por. Mas é em vão, e mesmo assim, ainda continuo nessa insistência de vencer os dias, nessa insistência de fingir que eu to ignorando.

Pouco penso nele, é verdade, pouco penso e pouco falo. Ninguém mais se interessa, nem eu. O mundo nem foi tão cruel comigo, eu fui muito mais cruel comigo mesma. Eu me iludi sozinha e boicotei todos os meus sonhos, porque era mais seguro amar alguém que nem lembrava meu nome. Sempre foi mais seguro me infiltrar nessa história do que viver alguma nova. Me iludi, criei sonhos em cima dele, e desisti de outros que eram tão bonitinhos.

Ele não me dá mais a mínima, não quer mais saber de mim, e deve nem mais me ler. Mas eu não sinto raiva, nem ódio. Não quero dar a volta por cima só para mostrar ao mundo que estou bem.

Eu sou forte, tenho sonhos, tenho uma vida inteira pela frente entre desilusões, vodcas e responsabilidades. Mas chega um dia que precisei deixar o rótulo de santinha só para dançar conforme a música da tal vida. Tive que deixar algumas ideologias para aprender corretamente como que se faz.

Chega um dia que ser taxada como louca não faz mais sentido. Chega um dia que eu vou querer ser levada a sério. E eu não tenho orgulho algum, e continuarei correndo atrás daquilo que acredito. Penso que muita coisa poderia ter sido evitada. Muito choro poderia ter sido adiado, muito sonho poderia se realizar, muitas pessoas poderiam ir embora de vez.

Já que ninguém mais me dá valor, eu também comecei acreditar que não merecia qualquer forma de valor. E garanto que é bem melhor assim. Não sou triste, não sou nada.

Mas aí, a festa acaba. A bebida me faz ter amnésia. A bebida me faz ser o que sempre fui. E eu não me importo, porque todos estão bêbados e não vão se lembrar de mim. Não me importo, não mesmo. A festa acabou, fiquei de boa, brisando ou até mesmo querendo que tudo passe, porque eu sei, nada disso é sanidade, tudo isso é loucura. O tempo passou. E a menina cresceu

Depois de muito tempo fui me analisando, olhei fixamente para o espelho e eu já não sei quem mais sou. Tenho dez quilos a menos quando comecei a escrever, olheiras profundas, lágrimas querendo descer, e maquiagem borrada. Continuei me olhando no espelho fixamente e tentei adivinhar os fatores que aconteceram para que ele pudesse me ver longe. Não sou horrorosa, sou até bonitinha – quando estou em perfeito estado, sem olheiras ou maquiagem borrada –

E eu nunca fui o exemplo de nada. Na verdade, nunca quis ser o exemplo de nada e ninguém. Sempre achei um porre ser exemplo de alguma coisa. Me idealizaram como a menina boazinha e descobriram que isso não tinha nada a vê comigo. Sempre soube que não nasci para ser boazinha mas preferi que os outros pudessem descobrir isso.

Porque eu sou uma amante da vida, eu observo-a de longe, mas sempre que dá, apronto uma. Porque eu sempre vou querer sentir que: eu tentei e que talvez melhor ainda, eu consegui.

Eu parei de viver e começei a pensar em muitas coisas, mas se eu continuar parada logo mas não terei mais o que pensar. Porque eu deixei de viver várias histórias.

Lembra que eu gostava de saber os motivos de tudo? Então, eu continuo assim, mas antes as pessoas se importavam e me diziam o porquê. Mas agora eu acho que esqueceram de mim.

O mundo tem lá suas injustiças, e quanto mais o tempo passa, mais certeza disso eu tenho. É injusto você seguir em frente e eu ficar. É injusto tentar amar um cara que sei que não irei conseguir. Não consigo amar quando imploram para isso. E a maior injustiça é saber que mesmo eu ter perdido tanto tempo e você nem ao menos deu o valor por isso. É difícil associar a ideia que precisa de amor mas ninguém pode amá-la se não for esse menino – que te preferiu te abandonar -.

Ninguém se assusta com o tamanho do meu coração, mas todo o evita. Eu também evito, não quero que o mundo perceba que há tanto amor dentro de mim. Por mais sincera e desapegada que eu seja, sempre espero que você possa retornar. Vivo na espera de num sei o que, vivo na sua espera. Vivo sonhando algo que está tão longe, vivo buscando coisas que possam substituir todo esse amor que reside em mim. E de novo ainda acho que você não merece as lágrimas que derramei um dia. Por mais que eu chorei, hoje, já não posso chorar – estou seca, por mais que eu me esforce, o choro não vem -

Eu acho que talvez eu tivesse tido um casamento mais tranquilo se você não existisse. Talvez eu achasse que a felicidade fosse isso.. Uma vida tranquila, comum, sem transtornos, um emprego bem sucedido. Mas como que isso pode bastar pra mim agora se eu experimentei o que é ser feliz? E eu fiquei naquele casamento porque pra mim tanto fazia aquele casamento ou qualquer outro.. Nenhuma mulher era igual a você.

Eu tive medo de ser feliz. Felicidade mete medo, você acha que não? Eu acho que é uma coisa que se abre diante da gente e a gente tem que ter coragem de tirar os pés do chão e voar. Mas as vezes a gente não tem essa coragem e prefere ficar triste pisando em chão firme. Eu tava tão acostumado a ser triste, eu sabia me movimentar na tristeza, eu sabia respirar a tristeza. Eu sempre sonhei de um dia virar a minha vida do avesso, mas sempre que a oportunidade se apresentava pra mim eu tinha medo de correr o risco, e eu ficava ali...

Eu me sinto pequeno, eu me sinto fraco. Eu queria ter força de jogar você no vento. Mas eu não posso. Eu não consigo. A minha cabeça quer, mas o meu coração não deixa.