Ha como eu Queria q ela Soubesse

Eu estou vivendo uma coisa muito boa. Aquela coisa que a gente suspeita que nunca vai acontecer. Aconteceu.

Sim, vai ser difícil, mas a vida passa rápido. Vamos nos reencontrar. Eu sei. Eu sinto.

Devo ser um daqueles narcisistas que só dão valor às coisas depois que elas se vão. Eu sou sensível demais.

E se eu tiver que morrer que seja sorrindo.

Eu não me arrependo das coisas erradas que já fiz, mas me arrependo das coisas certas que eu já fiz pelas pessoas erradas.

Eu sou emocionalmente apegado a mim.

Eu tenho medo de ser esquecido.

Eu não fui embora porque eu deixei de te amar. Eu fui embora porque quanto mais eu ficava, menos eu me amava.

Eu percebi que não importa aonde esteja, ou o que esteja fazendo, ou com quem esteja.
Eu vou sempre, verdadeiramente, completamente, amar você.

E nós que morávamos um no outro, ficamos sem casa. Perdoe a falta de abrigo, é que agora eu moro no caminho.

Perguntaram-me por que eu sou “assim”... Então lembrei de uma reflexão de Pedro Bial que diz o seguinte: “A gente é o que a gente escolhe ser, [...]. Desde pequenos aprendemos que, ao fazer uma opção, estamos descartando outra, e de opção em opção vamos tecendo essa teia que se convencionou chamar 'minha vida'”. É isso, não tem segredo, eu sou o reflexo das minhas escolhas, eu optei por viver dessa maneira, pensar dessa maneira..., então sou eu quem decide se devo ou não mudar. Mas se for preciso, eu mudarei, não porque os outros exigiram, mas porque eu vi que era necessário. Todos sabem que quando fazemos escolhas temos um preço a pegar por elas, e acredite, eu pago muito caro por apenas querer ser quem eu sou... Mas francamente, cá entre nós, eu prefiro mil vezes caminhar sozinha e feliz comigo mesma, do que caminhar com milhões ao meu lado e infeliz por não poder mostrar minha verdadeira face!

Eu tenho sono e já não posso mais dormir. Eu tenho ânsia, não consigo mais comer. Eu tenho medo e já não quero mais.
Meus pés perderam a função básica de equilibrar meu corpo na minha existência. Não diria que a culpa é física porque fui em quem sobrecarreguei minha mente e me tornei incapaz de responder sobriamente por um "tudo bem?". Isso pesa. É pesado saber que não está nada bem.
Eu percebo no espelho que meu sorriso não chega aos olhos. Eu posso enganar a todos, posso até me enganar. Mas é de noite que eu me revelo como sou: sozinha.

Às vezes eu acho que não sou normal, e eu fico mais louco a cada dia.

Tire o seu racismo do caminho, que eu quero passar com a minha cor.

Eu desisto. Paro de falar, e de responder, recuso comida e água. Eles podem enfiar o que quer que desejem em meu braço, mas é necessário muito mais do que isso para manter uma pessoa viva, uma vez que ela perdeu a vontade de viver.

Eu me coloco em chamas, e o povo vem para me ver queimar.

Quando eu morrer, as pessoas vão entender do que eu estava falando.

Eu não quero ser a paixonite de ninguém. Se alguém gosta de mim, eu quero que goste de mim de verdade, e não pelo que pensam que eu sou. E não quero que carreguem isso preso por dentro. Quero que mostrem para mim, para que eu possa sentir também.

Olhar o céu, as nuvens, a lua e as estrelas realmente faz com que eu me sinta calma e esperançosa.

“Eu posso ser bem cego quando o assunto são os sentimentos das outras pessoas.”