Gosto do mal Feito

Nosso espiritualismo só deseja que dilatem suas mentes, aprendam a pensar, não desejando mal a quem quer que seja, pois o mal reverte para quem o pratica. O mistério da criação da vida é um mistério que jamais será revelado.

O maior mal que um homem pode causar ao outro é não entendê-lo e ser subserviente a ele.

Quem comunga do mesmo mal merece apenas uma única realidade prescrita já pelos antigos: ódio e banimento da face da Terra.

Quer fazer o mal para alguém? Então o faça para si mesmo para sentir na pele o preconceito que emana de teus entes pensamentos e ações.

Um beijo como o de Judas não nos faz bem, e nos mostra como o mal pode iludir as pessoas.

¨Como sempre a ganancia faz o mal, a mente do ser-humano é fatal, pensando em gloria e vencer criou um exercito pra ter poder¨

Fala mal é pros fracos, os forte reerguem a cabeça e segue sendo feliz da jeito que pode.

Quando lembro que consegui desapegar
de tanta coisa que me fez mal, me sinto
forte, me sinto a mais forte de todas! Fico
convencida disso quando lembro que
hoje vivo perfeitamente feliz sem
algumas pessoas que pensei serem imprescindíveis em minha vida. Eu era forte com elas, pensei ser frágil sem, mas
foi só um engano, foi só um pensamento!

Não tenha pena do pecado. Cuidado com a aparência do mal.

...Que homem é esse
Que me arranha o corpo inteiro
Com a barba mal feita
Na minha cama já desfeita...

Vamos pensar, sorri, e botar tudo em pratica. Só falar não lhe faz melhor de quem tá fazendo o mal. Só sorrir não lhe faz mais alegre do que quem estar em plena tristeza, faça alguém sorrir, e ai sim você vai ter mais motivos para rir e continuar alegre. Cuide, quem cuida é cuidado por alguém, um alguém supremo, um alguém grande, um alguém chamado Deus.

Falar mal da vida das pessoas é fofoca, falar mal da sua é ignorância.

Hoje Me sEnti muito maL por não ter pensado em ti, eu fiz uma promessa que eu iria pensar em você todos os dias da minha vida.

É apenas uma questão de ótica... Se desapegar do que te faz mal, pode até te fazer se sentir melhor, mas não vai te fazer esquecer e se sentir recuperado; a solução é justamente o contrário... Se apegar as coisas que te fazem se sentir livre, realizado, amado; se apegando ao que te faz se sentir feliz certamente fará que você não lembre que existiam coisas do que se desapegar.

Quando você chegar, não tenha dúvidas, venha correndo me abraçar, com toda sua força, pro mal da saudade passar...

Tá tudo nor(mal).

Tudo em excesso faz mal. A prova disso é o meu amor por você.

Quem finge gostar de alguém que lhe fez o mal, não sabe o quanto está sendo cruel e hipócrita.

Sem título. Que assim seja. O inverso contrariado. A minha fantasia dilacera as igualdades. Mal sei se isso tudo é igual. Mas espera até que os iguais se tornem diferentes. Tudo será igual novamente. Daí irão inventar outra diferença. O existir. Tenho medo. Mal sei eu se existo. Talvez eu seja apenas um rastro, um telhado de vidro, um quarto escuro ou até mesmo uma estrofe. Não sei, mal sei se isso tudo existe. E se fossemos apenas um mero acaso, uma simples coincidência? E se todos fossem apenas uma grande confusão. Atualmente, ando achando que nem metade das pessoas que conheço realmente possuem alguma existência. Talvez eu seja louca. Ou o sentido parou de fazer sentido. Mas meu Deus, eu mal faço sentido, mal sei do que se trata, a verdade não faz sentido. O sentido por um acaso existe? Estou cansada de não fazer sentido. Eu sinto, sinto, sinto e nunca faço sentido algum. O meu hálito é céu de não saber amar. Isto faz sentido? Isso cativa a minha estranha humanização perturbante? Isto é normal? O que hoje em dia podemos considerar fora do normal, o próprio normal? Como pode ver, e ler, eu mal sei o que quero dizer. Sei nem se tenho algo a dizer. Eu nunca tenho algo a dizer. Vivo repleta de silêncios e coisas que não tenho a dizer. Eu me entorto toda por culpa do silêncio. Nunca, jamais tinha me sentido tão solitária, mesmo a minha casa estando cheia. Cheia de silêncios. Ao todo, a minha vida se resume em silêncios. Pela simples certeza que sempre tive que; Não sou obrigada a dizer nada! Não quero me expor ao ridículo. Hoje já não tenho mais esse medo todo de ser ridículo. Eu estou em estado de introspecção. Eu estou em estado de percepção esgotada. Mal sei o que quero ver, se é que tenho algo a ver, com o decorrer do tempo poderia eu dizer que o mundo todo é algo que não se pode ver? Cubro meus olhos, mas minhas mãos são pequenas o suficiente para deixar que eu veja algo. Eu inteira sou pequena, de tamanho, de fé, de compreensão, de organização, de paciência. Sou pequena em todos os sentidos. Mas que sentido? Eu, ao todo, sou feita de mentiras. E exageros. Eu sei que eu não tenho nada á dizer, mas; Sempre acabo quebrando o silêncio, com uma piada, ou um assunto sem sentido. Olha eu aí querendo fazer sentido de novo. As vezes quebro o silêncio para não parecer tão eu confusa. Entende o que quero dizer? Quero fugir da confusão que me prende. Quero ser menos eu, mas afinal, quem sou eu? Quem fui eu? Passaram-se alguns segundos dês de que escrevi aquilo e eu nem sequer me lembro do que eu era enquanto escrevia tal coisa. Eu era uma mulher, pequena, escrevendo algo. Apenas isto? Sou feita apenas de fatos. Quase nunca a vejo, talvez as poucas vezes que eu a vi tenham sido apenas uma visão, imaginação minha. Talvez ela nem exista. Talvez ela não tenha forma e nem graça, e não tenha muito menos algum estado de compreensão. O reflexo na vitrine, ou em qualquer lugar que possa refletir sua palidez e seu cabelo claro, seja apenas coisas de minha dupla e múltipla imaginação. Eu não estou cega. Mas quase não me recordo do que fui ontem. Eu estava tomando café com minha mãe; sei apenas isto. Sou uma mulher, pequena, tomando café com sua mãe. Apreciando o jeito como ela mastiga o pão. E o jeito como não tenho nada em comum com ela. Até em matéria de mastigar alimentos sou discreta, mal faço barulho. Mas sou escandalosa enquanto durmo, grito como se ansiasse pela dor de acordar. Como se eu estivesse presa no sonho, mas não quisesse me libertar pois a realidade me aprisiona mais do que no sonho. Então, pode se concluir que estava eu gritando por não querer ser solta? Não sei. Me Deus, O que sei? Não quero e nem preciso saber. Mas a confusão me fez dissimulada. A imagem do que sou me contorce toda. Eu estava sentada á beira da lagoa lendo um livro que por sinal é tão confuso que parecia até que eu viajei no futuro e estava lendo o meu próprio livro. Que sei do futuro? Preciso parar de me perder. Eu não sei se faço sentido. Mas a menina tem uma ânsia em fazer sentido e uma necessidade absurda de parecer normal, contava verdades e sorria sempre. Que sentido faz tudo isso? Que dilema sei eu? A verdade mal faz sentido e o sorriso é só uma apresentação. Teu quarto é teu melhor amigo. Já parou pra pensar, ou melhor, já parou para apenas não pensar? Tenho que dizer algo, mas, mesmo quando escrevo parece que o resumo de tudo isso pode se concretizar em silêncios. Quando escrevo também nunca digo o que realmente queria, ou precisava ter dito. Tudo isso é uma grande dissimulação. Tudo isso é uma grande confusão, Todo mundo é uma grande confusão. Uma confusão querendo fazer sentido. Estou apenas arrastando um pouco de sanidade para a minha realidade. Mal sei se isso tudo é realidade, ou é apenas um texto sem revisão.

Você não teve atitude foi mal, eu tenho.