Genuíno

Se um clube de futebol joga só para empatar nem compensa o que o clube empatou para jogar.

Uma Equipe Paradisíaca

A Celestial é uma seleção formada só por Atletas de Cristo.
Todos sabem que há Atletas de Cristo e Atletas de Cristo. A galera só não gosta dos que não fumam, não bebem e não jogam!
A Celestial não tem torcedores fanáticos, tem fiéis.
Para vencer um time desses só por milagre.
Outra característica interessante da Celestial. No início das partidas, seu capitão não troca flâmulas: distribui santinhos.
Meu avô e eu ouvíamos a transmissão do pré-jogo no rádinho dele na sala.
E agora, caros ouvintes, vamos à escalação da Celestial:
Milagres, Alado, Hosana nas Alturas, Salvador, e Cristóvão, Santo, Divino, Querubim e Arcanjo, Aleluia e Pastor.
As opções do técnico JC (Jesus Cristóvão), para a partida de hoje são: O goleiro: Pedro, os zagueiros: Beato e Casto; pro meio campo: Pureza, Paulo, Tiago e João; pro ataque: Rafael, Judas, Cristiano, Gabriel.
- Vô, tá cansado? Quer que eu desligue o rádio?
- Nada. Quero ouvir a análise técnica do comentarista. Não é nenhum Luís Mendes, mas é da palavra fácil, também!
O narrador anunciou: “Vem aí a palavra do comentarista mais amado do Brasil”, num oferecimento de:
TRAMA – a cerveja de quem ama. Ofereça uma trama bem gelada a seus amigos: “Se beber, não dirija!”
CALÇADOS KEN – você sabe quem calça KEN!
QUI-CHOQUE – os únicos eletrodomésticos com preços eletrizantes.
CANINHA DO MATO – aquela que desperta o TARZAN que existe em você.
POUPANÇA BAÚ SEM ALÇA – lá você é sempre atendido por um gerente MALA.
JARDIM DA DÍVIDA PERPÉTUA – onde morre o homem, fica a dívida.
CAMISINHAS DE CROCHÊ – a revolução em preservativos.
CABEÇA-DE-AFRO DESCENDENTE – a bombinha mais politicamente correta do país.
Virei-me pro meu avô e perguntei:
– É muito anúncio, né vô?
“zzz ...zzz!”
Deixei o Vô dormir e fiquei ouvindo a análise técnica da Celestial, para depois comentar com ele.
Milagres – goleiro cujas atuações justificam o seu nome. Barreira praticamente intransponível.
Alado – lateral com características ofensivas, voa com muita velocidade ao ataque.
Hosana nas Alturas - zagueiro clássico, dotado de prodigiosa impulsão.
Salvador – quarto zagueiro habilidoso. Sua principal virtude é o apurado senso de cobertura e proteção à zaga.
Cristóvão – verdadeiro explorador de avenidas adversárias. Dirige-se com facilidade para o ataque e protege eficientemente seus companheiros de defesa.
Santo – Meio-campista, cujas atuações levaram-no à canonização.
Divino – faz o segundo homem do meio campo com requintes de um deus da bola.
Querubim – toque de anjo no meio-campo.
Arcanjo – o número 1 na hierarquia celestial. Executa brilhantemente a função de elemento de ligação com a dupla de ataque.
Aleluia – centroavante vibrante, goleador nato. Ganhou a posição de Judas, depois que este traiu o treinador JC e caiu em desgraça.
Pastor – fala na intimidade com a bola. É milionário. Joga por prazer.
JC é um treinador ligadão que se utiliza de um moderno transmissor em FM (Frequência Mediúnica) para se comunicar com seus superiores espirituais.
Só aí, então, desliguei o radinho!
José Coutinho

Trabalhadores e patrões sabem que o acordo arrebenta sempre do lado mais falso.

Descoberto por que a distribuição da renda no Brasil não é exata: deu dízima.

Gênios são seres aprisionados há milênios em velhas lâmpadas ou garrafas e que, por isso, já perderam todo o gás.

Se nossos cartolas fossem exportados em que divisão do futebol atuariam lá fora?

O cão que morde a mão do próprio dono é o melhor amigo da onça do homem.

Os cofres nacionais não são confiáveis porque não conseguem guardar segredo.

Uma comissão técnica é composta de profissionais que dão duro fora de campo para que uma equipe de futebol não dê mole dentro de campo.

O tênis no Brasil está dividido em AG e DG: antes e depois do Guga.

Algumas ruas no Rio de Janeiro deveriam ter mão e contraindicação.

Ficará milionário quem conseguir reciclar ideias censuradas.

Alçapão é o estádio de time pequeno onde este se agiganta e pode jogar com muito mais seguranças.

Craque Hipocondríaco

Diálogo entreouvido no Departamento Médico de um grande clube brasileiro:
– Sinto dores pelo corpo todo, Doutor.
– Calma, rapaz. Vou examiná-lo cuidadosamente. Deite-se ali naquela maca.
Segue-se longo e minucioso exame, com o doutor em total silêncio.
– Então, Doutor, descobriu a razão das minhas dores?
– Só preciso de uma palavra de quatro letras para dar o meu diagnóstico.
Nessa altura povoaram a mente do craque hipocondríaco as quatro letrinhas aterrorizantes: A–I–D–S!
– Vamos lá, Doutor. Sem rodeios. O que eu tenho?
– N–A–D–A!

Jogador Incorrigível

Marido no chuveiro e a mulher avisa que chegou carta pra ele. Sua reação:
– De que naipe, meu bem?

O rico é uma pessoa acostumada a dar a outra face... da moeda.

Quando seu pente ficar cheio de cabelo toda vez que se pentear, não adianta: começou o seu calvário.

O mundo estaria se perdendo de amores ou se achando em ódios?

Por que um clube de futebol se preocupa tanto com um jogador pendurado no banco quando o próprio clube está pendurado nos bancos até o pescoço?

O bom administrador gerencia recursos escassos na crise; o mau administrador se perde num labirinto de soluções.