Frases Ridículas

Tenho pena de sua esposa se você acha que seis minutos é uma eternidade.

Invejosa comigo não se cria , tiro logo o miolo daquele pão que ela chama de cabelo .

Escuta aqui, por que você não pega as suas piadinhas dos anos 80, sobe no último andar do Empire States, bate nesse peito de macaco velho, e tipo assim, se joga?

Cebolinha: – Eu aqui, com um ploblemão, e você não tá nem aí?
Cascão: Sabe o que tem de bom nesse problema?
Cebolinha: O quê?
Cascão: Não é meu.

Bom, a geladeira quebrou. Então eu tive que comer tudo. (Joey)

Educação é a coisa mais importante do mundo, junto com a família. E com torta.

Coloque o pijama, vá pra cama e não coma nada exceto litros de sorvete e toneladas de pizza.

O mundo era minha ostra mas eu usei o garfo errado.

Eu quero poder provar outros sabores sem ser o doce, chorar lágrimas salgadas, descobrir verdades amargas. Tirar um pedaço bem carnudo da vida, e passar bem na mostarda.
(Princesa Bean)

Demônios machistas não passarão.
(Princesa Bean)

Eu preferiria ganhar café do que elogios neste momento.

Coerência, persistência e disciplina, senão conhaque, cafeína e nicotina.

Diga ao povo que fico, que sou vaso ruim e há 58 anos me quebro, mas me conserto.

Não seja humilde. Você não é assim tão importante.

Tenho certeza de que o universo é cheio de vida inteligente. Tem sido inteligente demais para vir aqui.

Aproveite o sabor do beijo de quem você ama, deixe as discussões de lado,
humilhe o orgulho, abrace o bom humor e revide alfinetadas com belos "amassos".

Eu sou solteira porque nasci assim.

- Você já pensou que se as pessoas escutassem nossas conversas iam ter que nos prender?
- O tempo todo.

⁠– Fui logo dizendo “I love you”, e ela se derreteu todinha.
– “I love you”?
– É. Quer dizer “morena” em francês.

É a verdade que acaba com todos os relacionamentos. É a mentira que mantém o casal junto.
(Renan)