Frases Aniversário Humor

Se você deseja sacrificar a admiração de muitos homens para a crítica de um, vá em frente, se case.

Ás vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco.

É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos.

Por que Deus criou a barata hein?

Não se preocupe. Você se sairá melhor da próxima vez... depois de uns anos de treino intensivo.

Meu cérebro é incrível, quando eu acho que algo é aborrecido, ele realmente me impede de escutar.

“Enquanto eu cuido da minha vida, outros observam. Acho que estão querendo aprender a viver!”

—By Coelhinha

Não. Eu não tenho uma mente poluída, meu subconsciente que é fertil.

Filho! Pode ir jogar seu vôlei... Mas antes, varra o quintal, arrume sua cama e lave o carro para o papai.

Vivemos em um tempo em que o desrespeito por uma risada vale mais do que o respeito por causa do amor.

– A partir de hoje, você está encarregado de cozinhar, lavar, fazer compras, limpar e jogar o lixo fora.
– Ok, eu estarei no comando disso. Mas e você?
– Eu comando você.

A mitologia grega sempre foi meu cotovelo de Aquiles.

⁠Que homem vai querer se casar com uma moça que corre pelo telhado atrás de galinhas?

⁠Estou fugindo das minhas responsabilidades, e a sensação é ótima.
(Michael Scott)

⁠As pessoas se concentraram tanto no príncipe segurando o sapato perdido da Cinderela que não perceberam que o verdadeiro final feliz foi o momento em que ela percebeu que era corajosa o suficiente para ir ao maldito baile sozinha.

Em Veneza, se você não tiver uma infiltração na sua casa, você não é respeitado.
(Renan)

Come abacate que passa.
(Vovó Juju)

Cara feia pra mim é fome, bem. Toma aqui esse mingau.
(Vovó Juju)

Eu só sei que existem duas teorias ao discutir com mulheres. E nenhuma delas funciona.
(John Marston)

Todos têm direito a opinião, desde que não seja uma opinião patética.