Frases Aniversário Humor
– Fui logo dizendo “I love you”, e ela se derreteu todinha.
– “I love you”?
– É. Quer dizer “morena” em francês.
A mulher era tão feia, tão feia, mas tão feia que São Jorge quando a avistou, deixou o cavalo, a espada e saiu correndo.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Se a pessoa com quem você está falando não aparenta estar ouvindo, seja paciente. Pode ser que ela simplesmente tenha um pouco de pelúcia nas orelhas.
Escuta aqui, por que você não pega as suas piadinhas dos anos 80, sobe no último andar do Empire States, bate nesse peito de macaco velho, e tipo assim, se joga?
– Vamos comprar um colchão.
– Quando comprarmos, teremos que estrear.
– Entendi o que quer dizer… Trampolim de colchão!
– Sou só o amigo da vizinhança, o Homem-Aranha.
– Sem essa, cara. Você já esteve no espaço.
(Diálogo entre Peter Parker e Nick Fury)
Se o teu EX te disser que você jamais encontrará alguém como ele. Seja educada e agradeça primeiro, depois diga: - é exatamente esta a minha intenção.
"Entrar em um relacionamento é assinar um decreto de que em X meses tu vais estar em casa, sozinho, sofrendo"
Sr. Aluado apresenta seus cumprimentos ao Professor Snape e pede que ele não meta seu nariz anormalmente grande onde não for chamado.
Ser solteiro é como um deserto pós-apocalíptico onde é cada homem por si. Depois de nove anos de cativeiro, essa é minha maior lição pra você.
Eu me sinto como a Sarah Connor em “Exterminador do Futuro 2” tentando convencer as pessoas de que robôs são reais.
Ou eu só saio com idiotas insensíveis, ou eles eram geniais e eu os transformo em idiotas insensíveis.
As pessoas falam que nada é impossível, mas eu faço nada todos os dias!
O entretenimento não passa de uma ferramenta para acalmar as massas e que leva a queda e a ruína suprema da civilização.
(Luci)
Você já teve aquela sensação de “era isso que eu precisava ouvir hoje”?
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