Frase de Humor

Nunca dou ouvidos a quem critica meu gosto por viagens espaciais, eventos estranhos ou gorilas. Quando isso acontece, eu pego meus dinossauros e deixo a pessoa falando sozinha.

Sempre fiz uma prece a Deus, que é bem curta. Ei-la: Meu Deus, tornai meus inimigos bem ridículos! Deus me ouviu.

O mundo era minha ostra mas eu usei o garfo errado.

Tenho duas caras, mesmo. Uma uso quando estou feliz e a outra quando estou desapontada. Na verdade, tenho medo de gente com uma cara só. Que não expressa o que sente e que sempre ta bem com tudo. Gente tipo dissimulada.

Coerência, persistência e disciplina, senão conhaque, cafeína e nicotina.

Coloque o pijama, vá pra cama e não coma nada exceto litros de sorvete e toneladas de pizza.

Educação é a coisa mais importante do mundo, junto com a família. E com torta.

Tenho certeza de que o universo é cheio de vida inteligente. Tem sido inteligente demais para vir aqui.

Sabe quantas vezes eu estava certo e tive que pedir perdão? 4.351 vezes!

Tenho pena de sua esposa se você acha que seis minutos é uma eternidade.

"Eu nasci as 7:00 desde então já me caguei todo, umas 3 vezes...
vomitei em cima de mim mesmo, já tomei 4 banhos e já tiraram a minha temperatura 6 vezes...
Então não me venha com esse papo de cutchi-cutchi!"

—By Coelhinha

"Solteiro sim, em casa: nunca"

É a verdade que acaba com todos os relacionamentos. É a mentira que mantém o casal junto.
(Renan)

Bom, a geladeira quebrou. Então eu tive que comer tudo. (Joey)

A estupidez real sempre vence a inteligência artificial.

Eu preferiria ganhar café do que elogios neste momento.

⁠“Culto” é uma palavra muito negativa. Preferimos chamar de comunidade espiritual alternativa.

As roupas fazem o homem. Pessoas nuas têm pouca ou nenhuma influência na sociedade.

– Olhe ao redor, ninguém mais está usando gravata-borboleta.
– Talvez eu lance uma moda.

Eu só sei que existem duas teorias ao discutir com mulheres. E nenhuma delas funciona.
(John Marston)