28 de Junho de 2011. Oi. Acho que não... Melissa Lambrecht

28 de Junho de 2011. Oi. Acho que não devo nem te chamar de meu amor, agora mudou tudo, não é? Pois é, mas ainda não deixo de pensar em você todos os dias, as lágrimas estão se esgotando, mas confesso que ainda dói. Não entendo porque você teve que ir… porque me deixou? Chega dessas perguntas. Ontem, você deixou bem claro para mim, mas as vezes é dificil entender, como pode ter me esquecido assim, tão rapido? Não se preocupe, eu estou bem. Magoada, mas consigo sorrir. O que mais me dói, não é estar longe de você.. e sim lembrar de como você era comigo a um mês atras. Eu me sentia a garota mais amada do mundo, confesso que cheguei a pensar que não existiria ninguém mais feliz do que eu.. até passar um tempo, e você voltar a ser o mesmo de antes.. e lágrimas tomarem de conta de mim novamente, todos os dias. Eu já havia cansado, para falar a verdade. Mas eu tinha te feito uma promessa, que dessa vez, seria diferente, que eu não iria te deixar, fiz o possivel para cumprir essa promessa. Mas acho que dessa vez, foi você que não cumpriu nenhuma das suas promessas vazias. Foi você que acabou comigo, como pretendia. Mas hoje, isso já não faz diferença alguma, estamos em mundos diferentes, e sei que quando dizemos para sempre… na verdade, queremos dizer durante o tempo que aguentarmos. Eu sei, que te fiz uma promessa, de não voltar a falar com o ele, mas você também tem que entender.. que hoje, mas do que nunca, preciso dele. Não exatamente dele, preciso de seus carinhos, eles me curam. Está sendo muito dificil para mim, em alguns tempos, acho que não vou suportar.. mas aí, lembro de tudo que você me disse, e isso me dá forças para seguir em frente, sorrindo. Desculpa por não cumprir a promessa, dói lembrar que não estou sendo capaz de seguir sozinha, dói lembrar que menti pra você em relação a isso.. mas é quase insuportavel para mim essa dor.. você sabe, ele sempre preencheu o vazio que voce me causava. Você odeia ele, ja me disse isso várias vezes, não pense que estou fazendo isso para te provocar, jamais pensaria nisso, nunca penso em te atingir.. te causar dor. Mas é preciso. E se hoje, ainda não chorei, foi porque ele conseguiu tirar vários sorrisos do meu rosto, espero que não fique bravo. Não gostaria de me ver triste, não é? Espero que não me decepcione de novo, igual aconteceu com você. E espero também, que agora que tudo está se ajeitando, você não venha atras de mim. Para me deixar confusa novamente. Mas dessa vez, se você vier, já vou saber que decisão tomar. Ei, sim, eu sinto sua falta. E nunca, ninguém conseguirá ser igual a você. Não pense que estou te substituindo, porque todos seriam incapazes de conseguir fazer isso. Não existe ninguém igual a você. Baby, não sei por quanto tempo, vou suportar escrever cartas para você, me dói escrever.. apesar de ser uma forma de desabafo para mim, realmente dói. Mas prometo, que enquanto for forte o suficiente para te escrever todos os dias, eu o farei. E prometo também, que quando eu tiver superado completamente, irei te escrever.. com um sorriso no rosto, hoje não sou capaz disso, mas um dia eu serei. Percebeu, que hoje, já me sinto melhor? Pois é, tenho medo que mais para frente, eu realmente sinta sua falta, e dóa. Mas serei capaz de enfrentar isso, agora, eu tenho quem me ajudar. A cada dia que passa, me sinto melhor, acho que finalmente estou superando.. Já não te espero, e já não te quero, por mais que o ame.