Existem Pessoas que Sao Flores
Não existe valor material no mundo que pague a nossa paz de espírito. Continue olhando para a frente.
Vamos fazer de cada manhã uma manhã diferente... Viva cada dia um dia com amor, carinho e alegria, agradecendo sempre as nossas etapas de vida.
O impossível é. ...
Apenas um lugar que ninguém pode , ou foi ainda, mas sempre vai estar de portas e janelas abertas para quem for especial e tiver a coragem e querer entrar!
Deitei na minha cama, coloquei minha cabeça sob o travesseiro e pela primeira vez em muito tempo, meu primeiro pensamento não foi você. Pode ter sido o terceiro, ou o quarto, mas não foi o primeiro. Pela primeira vez em muito tempo, meu coração não ficou inquieto, não ficou agitado. Não teve alvoroço, ficou em paz. Sinceramente não sei dizer quantos dias ou meses já se passaram, só sei que chegou um momento em que percebi, que ficar contando e relembrando não era saudável para mim. Ficar relembrando me incomodava, me machucava. Mas não pense que foi fácil, não foi nem um pouco. Foi duro, foi difícil, parecia até impossível. Achei que a dor não fosse embora, achei que ela ficaria ali, remoendo o meu peito e me impedindo de esquecer. Por um bom tempo quase desisti, cheguei a pensar que não era forte o suficiente e que não iria suportar. Mas suportei, e suportei demais. Engoli muito choro, suportei muita dor e respirei fundo. até conseguir disfarçar e controlar o quanto tudo me afetava. Fui disfarçando, evitando, fugindo e fingindo que tudo havia passado, até agora, que me toquei que realmente passou. Já não me afeta mais, não como antes. Já não é mais a prioridade dos meus pensamentos e nem do meu coração. Aquela angústia, aquele aperto no peito, se dissolveram. Ainda restam sentimentos, na verdade já não sei nem dizer se são sentimentos ou sensações, lembranças que ainda restaram. Aquela sensação dos bons momentos que passaram e principalmente aquela sensação de dever cumprido. Tentei, fiz o meu máximo. Passei até dos meus limites, mas a vida me deu uns tapinhas na cara e me fez ver que não era para ser, não tinha como dar certo. Aquela sensação de passou o que tinha que passar, foi só mais um capítulo da minha vida, um capítulo que já se encerrou.
O CONCEITO DE DEUS EM BARUCH SPINOZA
No “Livro I da Ética e no Tratado sobre a Religião e o Estado”, o filósofo holandês Baruch Spinoza delineia a sua concepção de um Deus despersonalizado e geométrico, contrária a todas as formas de se conceber Deus como uma espécie de entidade, oculta e transcendente, que age conforme os seus desígnios e a sua vontade suprema. De uma teoria que não compartilha da ideia de um Deus autocrático, que controla a tudo e a todos, e que se refugia em algum ponto distante da abóbada celeste — segundo a crença comumente aceita e bastante difundida, sobretudo entre os povos e as civilizações de origem indo-europeia. Motivo pelo qual, o filósofo Spinoza expôs, assim, em sua obra, a sua definição — considerada por ele a mais adequada —, de Deus, em contraposição a todas as doutrinas e dogmas religiosos até então existentes. E é Spinoza quem diz que as massas “supõem, mesmo, que Deus esteja inativo desde que a natureza aja em sua ordem costumeira; e vice-versa, que o poder da natureza, e as causas naturais, ficam inativas desde que Deus esteja agindo; assim, elas imaginam dois poderes distintos um do outro, o poder de Deus e o poder da natureza”. Spinoza ainda nos faz o alerta para o fato de que: “Deus fez todas as coisas em consideração do homem, e que criou o homem para que este lhe prestasse culto. (…) [Isto acontece porque toda] gente nasce ignorante das causas das coisas e que todos desejam alcançar o que lhes é útil e de que são cônscios”. Com efeito, a crença de Spinoza era em um Deus baseado no seguinte princípio: Deus e Natureza são a mesma coisa — Deus sive Natura (Deus ou Natureza).
No pensamento de Spinoza há, ainda, três conceitos considerados básicos e fundamentais, que representam o cerne de suas ideias referentes a Deus, quais sejam: os de substância, de atributo e de modo. Por modo podemos facilmente definir como sendo tudo aquilo que existe ou que pode e venha a existir, e que assume uma forma característica qualquer; ou melhor, que tenha um formato mesmo que transitório da realidade. É o caso, por exemplo, de inúmeros fenômenos e de situações as mais variadas, presentes em nosso cotidiano; de cada um de nós como indivíduos, e do grupo ou da espécie ao qual pertencemos; de nossos corpos e pensamentos; e etc. Em suma, de todas aquelas coisas que se manifestam e se apresentam de diferentes maneiras; de tudo aquilo que denota uma infinidade de aspectos e de particularidades desse nosso mundo.
No que tange à substância, para o referido filósofo, ela é o eixo e o esteio por onde a vida se espraia; é o que estrutura a existência de todos os eventos e acontecimentos. Em poucas palavras, é o que constitui a essência mesma do real.
E, para completar, o que se chama aqui de atributo nada mais é do que aquilo que se traduz como qualidade essencial que compõe o ser da substância. Por esse ângulo, entende-se que pensamento e extensão são manifestações e atributos provenientes da substância divina, da mesma forma que extensão refere-se à essência da materialidade e o pensamento relaciona-se à essência da inteligibilidade.
Na conceituação de Spinoza, a substância (essência e natureza que é Deus) somente pode ser entendida no tocante a dois aspectos: “natura naturans”, que significa o status criativo da natureza, funcionando como um élan vital, que produz a vida e é extremamente ativa nesse processo, enquanto força fundacional que instaura e regula a dinâmica da natureza. De outra feita, está o que ele denomina de “natura naturata”, que é apenas o resultado dessa criação, o lado passivo dessa mecânica, que é o que já foi criado e construído em termos de natureza: formas externas variadas como montanhas, vales, vegetações, ventos, águas, florestas, entre outras. Nessa perspectiva, pode-se dizer que a “natura naturans”, e não a natureza material e compassiva (“natura naturata”, o mundo strito sensu), é idêntica a Deus e se confunde à Sua essência e substância.
Portanto, Spinoza, em sua explanação, entende Deus como sendo a base de sustentação e a condição subjacente da realidade como um todo. Um Deus imbuído da mais clara evidência e certeza racional, que se auto-constitui como sendo a causa de si e de todas as coisas; que se move em função de uma necessidade que lhe é intrínseca e gerada de sua própria essência, a rigor: por meio de processos mecânico-causais e de leis invariáveis, responsáveis pelo total funcionamento e ordenamento do mundo.
Assim, como nos indica o próprio Baruch Spinoza: “Tenho uma concepção de Deus e da natureza totalmente diferente da que costumam ter os cristãos mais recentes, pois afirmo que Deus é a causa imanente, e não externa, de todas as coisas. Eu digo: Tudo está em Deus; tudo vive e se movimenta em Deus”. E acrescenta, dizendo: “Por ajuda de Deus, entendo a fixa e imutável ordem da natureza, ou a cadeia de eventos naturais. (…) A partir da infinita natureza de Deus, todas as coisas (…) decorrem dessa mesma necessidade, e da mesma maneira, que decorre da natureza de um triângulo, de eternidade a eternidade, que seus três ângulos são iguais a dois ângulos retos”.
Bem-Vindo, Outono!
Legítima Estação dialética
que teu verde teimoso das folhas que ficam
e teu amarelo caduco das folhas que partem
recebam o plantio de rosa que chega
e a luta do vermelho que brota
2015 vai se despedindo 2016 vem chegando!
Que este ano que começa traga muita paz, saúde, amor e mais sabedoria. Que seja um ano iluminado e abençoado por Deus.Que a
fé seja renovada e fortificada no coração de cada um.
Que 2016 seja marcado pelo esforço
de todos em sonhar e lutar para um mundo melhor.
Que Deus oriente, proteja e abençoe a todos!
Angel.C
Não estou aqui para te dizer mais palavras de amor, estou aqui para te dizer adeus. E não, eu não estou desistindo, pelo contrário, eu fiz o possível, e o impossível também. Eu tentei de todas as formas aguentar, segurar e continuar, mas o meu limite estourou. Engoli meu orgulho, guardei minha razão, esqueci meus princípios, mas agora não dá mais. É realmente uma pena saber que acabou por aqui, logo nós que tínhamos tudo para dar certo, mas demos errado. Não sei dizer ao certo em qual parte do caminho nossas vidas começaram a se desentender, o que eu posso afirmar hoje é que nossos caminhos já não estão mais lado a lado. E assim, sem caminhar lado a lado, sem permanecer na mesma frequência não tem como dar certo. Percebi que já esperei tempo demais. Tentei por muito tempo, fui empurrando com a barriga, com a esperança de um dia mudar, de voltar a ser como era antes ou melhorar, mas está esgotado. Eu estou esgotada. Amei por nós dois, esforcei por nós dois. Juro que fiz de tudo para não deixar chegar a esse ponto. Dói muito sentir que a pessoa que você ama está escapando entre os seus dedos e que você não pode fazer mais nada, apenas deixá-la ir. Éramos para ter dado certo, éramos para ter ido mais além, não precisava ser perfeito, só precisava dar certo e podia ter dado certo. Por um tempo eu achei que fosse dar. Não sei aonde erramos, aonde nos afastamos ou aonde nos distanciamos, pode ter sido por conta das minhas tentativas excessivas, ou meu complexo por continuar sempre tentando. É pode ter sido. Acho que fiz muita questão. Porque mesmo depois de todo o meu excesso de tentativas para salvar nossa relação, você insistia em dizer que você também fazia muito por nós. Mas o seu muito, para mim, nunca passou de muito pouco. Não estou desistindo, estou apenas dizendo adeus. Estou abrindo mão. Fiz tudo o que podia, e por mais que o meu coração esteja pesado, minha consciência está tranquila. Eu lutei por você, mudei por você, esforcei por você, amei você. Só é uma pena que não tenha retribuído. E pensando bem, não tinha mesmo como dar certo, se fosse para ser certo nossos caminhos não teriam tomado rumos diferentes. Eu não estaria aqui, sem você. E você não estaria ai, sem mim.
Não estou aqui para te dizer mais palavras de amor, estou aqui para te dizer adeus. E não, eu não estou desistindo, pelo contrário, eu fiz o possível, e o impossível também. Eu tentei de todas as formas aguentar, segurar e continuar, mas o meu limite estourou. Engoli meu orgulho, guardei minha razão, esqueci meus princípios, mas agora não dá mais. É realmente uma pena saber que acabou por aqui, logo nós que tínhamos tudo para dar certo, mas demos errado. Não sei dizer ao certo em qual parte do caminho nossas vidas começaram a se desentender, o que eu posso afirmar hoje é que nossos caminhos já não estão mais lado a lado. E assim, sem caminhar lado a lado, sem permanecer na mesma frequência não tem como dar certo. Percebi que já esperei tempo demais. Tentei por muito tempo, fui empurrando com a barriga, com a esperança de um dia mudar, de voltar a ser como era antes ou melhorar, mas está esgotado. Eu estou esgotada. Amei por nós dois, esforcei por nós dois. Juro que fiz de tudo para não deixar chegar a esse ponto. Dói muito sentir que a pessoa que você ama está escapando entre os seus dedos e que você não pode fazer mais nada, apenas deixá-la ir. Éramos para ter dado certo, éramos para ter ido mais além, não precisava ser perfeito, só precisava dar certo e podia ter dado certo. Por um tempo eu achei que fosse dar. Não sei aonde erramos, aonde nos afastamos ou aonde nos distanciamos, pode ter sido por conta das minhas tentativas excessivas, ou meu complexo por continuar sempre tentando. É pode ter sido. Acho que fiz muita questão. Porque mesmo depois de todo o meu excesso de tentativas para salvar nossa relação, você insistia em dizer que você também fazia muito por nós. Mas o seu muito, para mim, nunca passou de muito pouco. Não estou desistindo, estou apenas dizendo adeus. Estou abrindo mão. Fiz tudo o que podia, e por mais que o meu coração esteja pesado, minha consciência está tranquila. Eu lutei por você, mudei por você, esforcei por você, amei você. Só é uma pena que não tenha retribuído. E pensando bem, não tinha mesmo como dar certo, se fosse para ser certo nossos caminhos não teriam tomado rumos diferentes. Eu não estaria aqui, sem você. E você não estaria ai, sem mim.
Respirei fundo e continuei em frente. Tudo ainda me abalava muito, mas eu sabia que ficar parada ali, esperando que algo mudasse ou que você mudasse, não adiantaria. Inúmeras vezes senti aquele aperto no peito que dizia "volta que vai dar certo, dessa vez será diferente". Mas lembrei de todas às vezes que voltei. Lembrei de todas as chances que eu te dei. Por fim lembrei que em nenhuma você mudou, melhorou ou valorizou. E no meio de todas essas lembranças percebi que ninguém muda, ou seja, percebi que você não vai mudar. O que aliás é uma pena, me deixa triste saber que gastei tanto tempo em vão com uma pessoa que no fim, não tinha nada para me oferecer. O coração ainda dói, o peito ainda aperta, mas já não é por saudades ou por vontade de voltar atrás. Dói e aperta, por saber que um sentimento tão lindo que poderia ter acontecido, não aconteceu por bobeira sua, por orgulho seu, por ignorância sua, por descaso seu. O caminho que escolhi é o do amor. O do amor recíproco, companheiro. Escolhi deixar na minha vida somente o que for verdadeiro, o que for correspondido. Agora para ser parte da minha vida, o abraço dado precisa ser apertado, o sorriso precisa ser sincero e o beijo precisa ser com amor. Por isso, não estranhe essa minha mania de querer apenas sorrir e de apesar de tudo, ainda te desejar o bem. Desejo que siga seu caminho e encontre outro alguém. É que agora é só assim que eu vou passar a enxergar a vida: com simplicidade e boa vontade, para permanecer só aquilo que me trás felicidade. É assim que eu acredito que valha a pena viver.
Não consigo encontrar palavras para descrever como a dor era horrível. Ela corroía dentro do meu peito, ardia. Chegava a ser quase insuportável. Não conseguia pensar em mais nada além de que o tempo passasse rápido e levasse pelo menos um pouco daquela angústia junto com ele. Já perdi muitas pessoas. Muitas pessoas passaram pela minha vida, entraram, ficaram por um tempo e depois partiram, mas nenhuma dor foi tão grande quanto a sua despedida. Tudo bem, eu já sentia há algum que não estava tudo tão certo como antes. Eu não sei ao certo, mas talvez já sentia o fim chegando. Mas de alguma forma ainda restava um pouco de esperança. De alguma forma um pequeno pedacinho de mim lutava com todos os outros que insistiam em não dar certo. Um pequeno pedacinho de mim não queria deixar tudo se desfazer, tudo se perder. Um pedacinho de mim ainda lutava pela ilusão de ficarmos bem, de ficarmos juntos, de voltar a ser como era antes. Mas não voltou a ser como era antes, e nem vai voltar. Tudo o que estava ao meu alcance eu fiz, eu tentei de todas as formas possíveis. Mesmo com toda a dor, com toda a angústia, eu ainda lutava por um pouco de esperança. Mas você conseguiu destruir todo a esperança que eu ainda sentia. Você preferiu se entregar a bobeira, ao orgulho, a ignorância, enquanto eu preferi me entregar ao amor. E talvez o problema tenha sido esse, eu amei de mais, amei por nós dois. Eu quis que desse certo por nós dois, eu quis muito e fiz muito para que desse certo, é uma pena que você não tenha feito o mesmo. Apesar de tudo não sinto ódio ou raiva, sinto pena, porque você nunca mais vai encontrar alguém que estivesse disposto a estar do seu lado mesmo quando você não merecia. Mas mesmo assim, quem saiu perdendo não fui eu. Eu apenas gastei amor demais com quem não era forte o suficiente para receber.
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