Eu Deixo a Vida como Deixo o Tedio

Eu só me inspiro no que respiro. Lei da obviedade.

Ontem eu olhei pro seu rosto
E não o reconheci
Vi no seu olhar desgosto,
E no fundo eu gostaria de te ver sorrir...

Não sei como fui te machucar
Pensei que sabia brincar de amar...
Mas ainda nos resta tempo
E eu sei que posso te reconquistar..

Vem deixa eu te mostrar
Que do meu lado é o seu lugar,
A hora certa é essa, vamos recomeçar..

Não sei quanto ainda nos resta
Não sei se ainda posso esperar...
Mas meu coração ainda bate descompassado quanto te vejo

Eu posso estar errado,
Eu posso ter mudado,
Só que o meu futuro é você,
É meu encaixe perfeito
Por favor, não deixe tudo se perder...

Quem sou eu? Dificil de dizer. Aquela que não sabe porque foi escolida, mais sabe que vai fazer valer a pena quem a escolheu. Não sei porque meus sonhos são tão altos, só sei que vou subir na mais alta montanha para alcançá-los. Não sei porque coisas ruins acontecem a mim, mais sei que cada uma tem um propósito. Aprendendo a lidar com as frustações, com as pessoas mal intencionadas, tentando acordar para um futuro melhor, fazendo de mim a chave que o mundo precisa. Deus, obrigada pela minha existencia, toda ela é só para ti. Essa sou eu.

Se eu for tentar entender o que se passa dentro de um coração vazio, eu nunca vou conseguir ficar um tempo sozinha, sem um amor ou uma paixão passageira. Provavelmente vou fazer de tudo para que nunca reste apenas o vazio. Imagino que deve ser uma angústia constante, um vazio sempre é algo que não tem explicação quando chega. Só não quero ter que segurar lágrimas por falta do passado, eu não tenho medo de deixar elas rolarem. Eu só não quero ter que sentir o que eu estou começando a sentir. Eu só espero que isso um dia tenha algum sentido, algum motivo e, que eu não fique me lamentando por ter errado a esquina mais uma vez e, ter errado o caminho de volta para casa. (amandp)

Quando for tarde demais talvez eu tente te encontrar, mas isso não quer dizer que eu vou continuar a te amar. Quando for tarde demais pra voltar atrás, pretendo fazer o que nunca fiz e sempre quis, mas isso não vai fazer com que os meus pés saltem do chão rapidamente, enfim, que eu voe. Quando for tarde demais, talvez eu chore e faça o mesmo pedido de sempre, mas isso não quer dizer que estou implorando o seu amor, eu só preciso que você entenda que eu preciso do seu apoio, sempre. Quando for tarde demais, meus sonhos terão acabado, minhas dúvidas ou perguntas respondidas e, talvez eu não precise ter necessidade de sonhos perfeitos todas as noites; mas eu não vou te esquecer, seria um absurdo pensar nisso. Apesar das decisões atrasadas, nossos corações sempre estaram ligados.. de alguma forma, em algum lugar do mundo.. que nunca seja tarde demais para nós.

Eu queria muito te dizer que eu preciso de você pra seguir em frente, que você tem tomado conta dos meus melhores sonhos. Meu amor, brilhe, brilhe como nunca, apesar de estar me cegando, não há nada mais que possa me iluminar, além de você. Sorria, meu amor, como se nada importasse, porque eu já cheguei no fim da linha, e nada realmente importa, além de você. Sempre que você gritar, eu espantarei seus demônios, sempre que você chorar, eu vou enxugar cada lágrima sua. Perdoe-me se não consigo ser diferente, perdoe-me por te amar tanto, é que, amor, não há nada que eu saiba fazer melhor... Sempre que você achar que perdeu tudo, lembre-se que eu sou algo, sempre que você quiser alcançar algo, pegue-me na minha mão, eu estarei com você... Pegue-me na minha mão... não vá embora, por favor.... Eu acho que quebraria se perdesse a minha razão, perdesse você, eu acho que nada mais faria sentido, eu sou feliz com você

Eu sou uma mentira que sempre digo a verdade.

O que eu não daria por uma alma. Nada além do desespero, estou fora do lápis

Num desânimo, eu me confundo com a tempestade que está por chegar e portanto a sinto se expandir, percorrendo os lugares mais distantes e melhor: podendo ser vista por todos, sem que possam tocá-la. Esse é o meu vazio, é o hiato que cobre toda a cidade.

"Pensar que hoje, o que eu mais queria era um abraço teu , que poderia não durar instantes ou então por toda a vida, mas a racionalidade se faz presente, esbanjas amor a outro alguem, e esse meu sentimento solitário se subestima, se espanta ,se entristece , porém se levantará e talvez se cegue a você , mas a certeza que ninguem jamais te amou como eu, como força e intensidade constante, como quem quer ver feliz o amor de sua vida ,nem que para tal coisa, tenha de se afastar e nunca mais enxerga-lo por toda a sua vida, por você eu o faria , porque amar você assim como eu amo, eu não troco por nada, nem que eu sofra anos e anos, vão todos ter valido a pena, amar é ter-te dentro em mim onde quer que eu vá, e eu nunca lhe abandonaria , por amar , por te amar assim .."

Nunca mais pude abraçar com siceridade com um abraço simples, agora, eu peço abraço para o meu conforto. Nunca mais pude beijar com o coração explodindo e sentindo aquele amor dentro de mim, mas agora os beijos viram sem sentindo, sem graça. Nunca mais pude sorrir com sinceridade e antes, eu sorria atoa por aí.

Nunca mais pude dizer que gosto verdadeiramente de alguém, porque eu sei que ele vai embora e no final das contas, vou acabar me sentindo do jeito que eu estou hoje. Nunca mais!

Nunca pude entender porque você nunca pode sentir o mesmo que eu sentia por você. Nunca quis saber porque o destino é tão cruel com as pessoas. Nunca me interessei sobre teus assuntos, sobre tuas garotas, sobre teus amores e tuas festar. Porque no final, eu sofreria e você iria ficar bem, anulando os fatos e descobrindo que eu sou apenas uma dramática mimada que fica escrevendo textos por aí. Nunca quis acreditar em príncipe ou menino perfeito mas tudo mudaria aí .

Quando a noite chega, eu sinto uma aflição que ninguém muda, amanhã vai ser um novo dia, um novo modo de tentar sobreviver sobre tudo sem você. É tão estranho agora eu escrevendo textos e mais textos sendo que sinto raiva acumulada com eles.

Tudo foi em vão. Tudo. E eu não posso chorar, porque não tenho mais a mínima vontade e porque não merecem o meu dolorido choro. Sinto uma dor lá no fundo, mas é suportável ou se pelo menos não é, não vou chorar e resolvi isso. Não andam merecendo nem o meu sofrimento. Descarreguei meus medos, planos, amores, desamores, ilusões e o que eu andei sentindo ultimamente, são coisas que eu mal consigo falar para minha própria mãe, mas tenho a coragem de falar para ele, legal. Não, não é nada legal. Aí ele não pode fazer nada, ele ajuda para que o sonho termine mais rápido, com muita dor, e eu com muita vontade de fugir para o Paquistão, mas é a vida, essa é a realidade.

Eu queria tanta coisa que agora eu não quero mais ou se quero, eu não sei ou não entendo ou talvez, eu entendo mas não quero aceitar esse fato. Ando pelas metades, tenho um coração bem pela metade, meu cabelo está pela metade (sabe como que é, quase um mês sem tingir), minha esperança também. Ou seja metade completa.

E olho para o nada, que seria o lugar idela agora. Para um lugar que eu pudesse produzir uma anestesia própria em que as dores não chegam, que eu pudesse escrever os meus textos sem ter que explicar para quem foi dedicado, porque aí sim, seria o meu mundo e só se resume aí. Sem explicações com todos os textos alegres ou não, mas lá que nada me afetaria e isso seria lindo e ao mesmo tempo tão assustador. Se eu fosse para o seu mundo, eu iria sofrer e como eu não sou tão forte assim, mas não fujo tanto assim do amor e nem das suas dores que isso provoca. E entro, invado tudo, quebro tudo, jogo teus quadros no chão. Faço barulho, mas não tem ninguém mais lá e volto reprimida, propositalmente inalcançável. Mas aí, eu volto para o meu mundo, mas como que eu fico em alcance de quem um dia, a anos atrás me lembrava que eu nunca seria dele e hoje, estralo os dedos e ele vem correndo? Mas não é isso que eu quero.

Ando com o sensação que todo mundo é feliz e eu sou a menina sozinha, não consigo mais, não tenho mais forças, você está me entendendo? Eu dou os meus sorrisos falsos por aí, começo a rir mas não é sincero. Eu queria apenas entender, eu sou praticamente uma menina tão vazia, tão sem fundamentos por aí, sem expectativa nenhuma. Tem dias, menino, que minha vontade é de não levantar da cama. Ter que enfrentar família, amigos, conhecidos, professores enchendo o saco, não é tão fácil.

Eu li uma vez um trecho de Martha Medeiros um grande amor pode surgir aos 15 anos. E eu posso afirmar isso, um grande amor surge ao 15 e o difícil é que esse grande amor, não está nem aí para você. Caga montes para suas dores, seus amores e sua vida, menino. Só sabem xingar, e eu não gosto disso. Eu levei fama de sem coração e você sabe disso, me sinto tão mal. Eu tenho um coração sim, que pulsa toda hora, que leva socos e pontapés, mas ele existe. Ele também é bipolar como eu, mas existe e não é de pedra, muito menos de gelo. E o vazio é só isso, não se passa disso. Eu tenho meninos que gostem de mim ou pelo menos, dá a impressão. Tenho as minhas amigas e os meus poucos e lindos amigos, mas por que justo comigo?

Queria sair por aí e ter que esquecer de tudo, mas quando eu finalmente acho que melhorei, vem algo, e me faz lembrar de tudo e pronto, desmoronei. Acabou aí. Acabou esperanças e a vontade de ir lutar. Sei o final da história. Ele apaixona, eu até tento voltar e apaixonar, temos um pequeno caso e aí, pronto. Faço ele sofrer ou ele me faz sofrer. É escolher. Morrer ou Matar, e o que eu faço menino? Por favor, me ajude, não aguento mais. Quero que você fique feliz por mim, quero que dê abraços sinceros e beijos. Quero apenas a tua felicidade.