Coleção pessoal de andrelemour

⁠Carta que nunca será enviada
Eu não confio mais em você. E, pra ser sincero, eu nem sei mais quem é você. Por muito tempo, eu acreditei que te conhecia. Que havia em você algo que me despertava curiosidade, vontade de estar, de ouvir, de entender. Mas hoje, não há mais nada aí que me faça querer permanecer. Nenhuma faísca. Nenhuma vontade de tentar te conhecer de novo.
Eu te ouvi assumir seus erros. Ouvi você dizer que estava sobrecarregado, que descontou em nós o que não era nosso. E, veja bem, não estou aqui pra invalidar sua dor — nem a sua nem a minha. Mas também não vou fingir que não escutei, no meio disso tudo, você deixar claro que esse arrependimento não era sobre nós, não era sobre o que causou, era sobre você. Sobre você se sentir bem consigo mesmo. Sobre você tirar esse peso das costas.
E tá tudo bem. Sabe? Eu até entendo. Cada um lida como pode. Mas eu, André, acredito que arrependimento nasce quando a dor que você causou no outro pesa mais do que o desconforto que você sente consigo mesmo. Quando se pede desculpa só pra aliviar o próprio peito, sem se importar com o peito do outro... pra mim, isso não tem valor nenhum.
No fundo — e aqui está talvez a parte mais cruel disso tudo — eu sinto falta do que eramos. E é essa saudade que me faz, teimosamente, pensar em dar mais uma chance. Só que... chance pra quê? Pra quem? Porque você não é mais aquele que eu achei que conhecia.
Quando voltei, senti que não havia mais espaço pra mim. Você já tinha outros. E eu, que sentia sua falta, percebia, na mesma medida, que meu sentimento não fazia diferença nenhuma. E segui... me mantendo no meu lugar, no silêncio que você me deixou.
Aí sua vida virou de cabeça pra baixo. E me pergunto... desde quando sua identidade dependia tanto de quem estava do seu lado? Desde quando você só conseguia se amar se alguém te amasse de volta? Porque, de repente, você não era mais aquele cara doce, gentil, atencioso. De repente, tudo virou distância, silêncio, respostas curtas e olhares pesados.
Você demorou tanto pra me contar... e nem era sobre o que você viveu. Era sobre a distância que você escolheu criar enquanto eu só esperava que você me visse. Que você, ao menos, me notasse. E mesmo quando soube, eu só fiquei chateado. Chateado, não bravo, não ferido a ponto de te julgar como você achou que eu julgaria.
“Vocês me conhecem”... Pois é. Nem você se conhece. Eu só achei que conhecia. E achei, também, que você me conhecia.
Eu estava disposto, sabe? De verdade. Eu estava pronto pra deixar tudo isso pra trás e seguir, do jeito que desse, do jeito que fosse. Mas a forma como você lidou hoje... a frieza, a esterilidade, a forma como você distorceu tudo, me deixou com a certeza de que não. Eu não quero mais você na minha vida.
Sim, eu iria sofrer por te perder. Mas, agora, não mais. Não, não mais.
Precisava de uma opinião. E ouvi sobre o sentimento de pena. Eu... infelizmente, não cheguei a esse nível de empatia. Me protejo. Me cuido. E fico onde estou. Não me coloco mais onde não vejo mais futuro.
Os caminhos mudaram. E tá tudo bem.

Ah, encha a taça: - de que vale repetir
Que o tempo passa rápido sob nossos pés:
Não nascido no amanhã, e falecido ontem,
Por que angustiar-se frente a eles se o hoje pode ser doce?

Monólogo para TV e Teatro: "Olá, dona Inspiração"

(Barulho de batidas na porta)

Olá, dona Inspiração! Entra. Que saudade que eu estava da senhora!
Por onde andou? Ficou muito tempo fora. Perguntei para os vizinhos, tentei te achar num ou noutro livro, em poesias, em músicas, coloquei até cartazes na rua. Vamos tomar um café?

(respiração fundo, mudança de humor)

A senhora foi tão insensível. Por que me deixou esperando todo esse tempo? Sabe que a sua presença é necessária para que eu escrevesse meus textos. Tentei sem a sua ajuda, mas só saiam coisas sem sentido, sem ritmo, sem alma. Que raiva que eu senti da senhora. Muita maldade da sua parte...

Desculpa! Mas é que foram anos. Anos perdidos, sentindo um vazio. Achei que não gostasse mais de mim. Juro que achei que não voltaria mais.

Até que um dia me perguntei: O que foi que aconteceu para ela fugir assim? E eu descobri. Foi o amor, não foi? Aquele que fingia ser amor, mas na verdade era obsessão. Ele te expulsou de mim porque queria me ver somente dele. Acertei? Na mosca! Eu tinha certeza!

Agora estou livre novamente... Venha minha querida, me dê um abraço apertado! Por onde começaremos? Poesia, música, conto, teatro?!

(Texto registrado. Ficarei muito feliz de vê-lo interpretado, porém, por gentileza, ao reproduzi-lo, é de extrema importância a citação da autoria, pois senão configura-se crime de Violação aos Direitos Autorais no Art. 184 – Código Penal.)

Monólogo Mundo Moderno

E vamos falar do mundo, mundo moderno
marco malévolo
mesclando mentiras
modificando maneiras
mascarando maracutaias
majestoso manicômio
meu monólogo mostra
mentiras, mazelas, misérias, massacres
miscigenação
morticínio, maior maldade mundial
madrugada, matuto magro, macrocéfalo
mastiga média morna
monta matumbo malhado
munindo machado, martelo
mochila murcha
margeia mata maior
manhazinha move moinho
moendo macaxeira
mandioca
meio-dia mata marreco
manjar melhorzinho
meia-noite mima mulherzinha mimosa
maria morena
momento maravilha
motivação mútoa
mas monocórdia mesmice
muitos migram
mastilentos
maltrapilhos
morarão modestamente
malocas metropolitanas
mocambos miseráveis
menos moral
menos mantimentos
mais menosprezo
metade morre
mundo maligno
misturando mendigos maltratados
menores metralhados
militares mandões
meretrizes marafonas
mocinhas, meras meninas,
mariposas
mortificando-se moralmente
modestas moças maculadas
mercenárias mulheres marcadas
mundo medíocre
milionários montam mansões magníficas
melhor mármore
mobília mirabolante
máxima megalomania
mordomo, mercedez, motorista, mãos
magnatas manobrando milhões
mas maioria morre minguando!
moradia meiágua, menos, marquise
mundo maluco
máquina mortífera
mundo moderno melhore
melhore mais
melhore muito
melhore mesmo
merecemos
maldito mundo moderno
mundinho merda!

suspiro

deitado, perdido,
a lágrima não cai.
cansado de sentir que não pertenço
a nada, a lugar nenhum.

a dor no peito aperta.
aceitar que isso nunca vai mudar...
é difícil.
até o dia da minha morte serei assim?
como se digere isso?

suspiro pesado a cada respiração,
na esperança de aliviar
o que me consome por dentro.
suspiro pesado a cada respiração,
na esperança de me tornar o impossível.

Um dia de cada vez

Me ama bem devagarinho,
saboreando cada instante,
sentindo o tempo escorrer suave entre os dedos.

Gosto de te sentir,
da tua presença no agora,
e de não precisar temer o futuro quando se trata de você.

Até as nossas despedidas me aquecem,
com o toque doce da saudade,
aquele "tchau" que sussurra um "até logo, por favor".

Gosto de estar perto e te sentir,
com a mesma intensidade que gosto da distância e do desejo que ela traz,
o gosto bom do querer mais.

Gosto de saber que te penso
e que, em algum lugar,
você também me pensa.

O amor, quando se revela,
Não se sabe revelar.
Sabe bem olhar p'ra ela,
Mas não lhe sabe falar.

Quem quer dizer o que sente
Não sabe o que há de dizer.
Fala: parece que mente...
Cala: parece esquecer...

Ah, mas se ela adivinhasse,
Se pudesse ouvir o olhar,
E se um olhar lhe bastasse
P'ra saber que a estão a amar!

Mas quem sente muito, cala;
Quem quer dizer quanto sente
Fica sem alma nem fala,
Fica só, inteiramente!

Mas se isto puder contar-lhe
O que não lhe ouso contar,
Já não terei que falar-lhe
Porque lhe estou a falar...

⁠Disforia..

Maldita disforia, você tem uma crise e não pode fazer nada, tudo te incomoda, você tem medo de estar marcando os intrusos.
Não se sentir suficiente, usar uma blusa de frio num calor imenso, e não poder sentir a camisa na pele pois vc não tem a porra de um corpo masculino totalmente, querendo poder nascer de novo e dessa vez.. " certo" ...

Inabitável

tantas formas possíveis, mas sou essa—justamente essa que dói.
achei que era o cabelo, cortei.
talvez o peito, então curvei a coluna, encolhi, escondi.
talvez a roupa, mudei.
talvez a maneira como me movo, falo, existo.
mudei. mudei. mudei tudo que minhas mãos alcançaram.
mas meu rosto não esculpe sombras no espelho,
meus ombros não marcam presença no espaço.
não sou pedra, não sou aço.
sou frágil demais para ser quem desejo,
pequeno demais para ocupar o mundo como ele exige.
há marcas no meu corpo que não reconheço,
ausências que gritam na pele, no reflexo.
e que tipo de homem eu sou? um que luta para caber em si.
eu queria carregar isso com orgulho,
mas é um peso que me dobra, me afunda.

meu eu por dentro grita, se debate,
se agarra às grades da minha pele e implora—
onde está meu corpo?
onde está meu corpo?
onde está meu corpo?

me atraio por caras que nunca vão me ver inteiro.
sei do olhar que me mede, que me nega,
sei do que falta entre as minhas pernas
e de como isso faz de mim um quase, um nunca.
mas que culpa eu tenho?
vou realizar meus sonhos.
vou tocar o impossível.
mas no fim, ainda serei trans.
até o último segundo, até o último suspiro,
a palavra nunca me deixará.
mas,

por quê?

por quê?

Lembrei da tua pele,
do suor descendo, desenhando caminhos,
do teu rosto rendido ao desejo
e de cada resposta do teu corpo.

E junto a mim, a água do chuveiro escorria,
misturando-se ao desejo que pairava.

ao desejo azul vibrante
Ele é o toque que queima,
a palavra que não precisa ser dita,
o silêncio que diz mais que o grito.

Ele é azul vibrante,
não porque escolheu ser,
mas porque não poderia ser outra coisa.

E quem o toca,
quem o vê,
se perde,
sem querer ser encontrado.

Quão

Quão profundo foi o teu?
Quão perdido ficou o meu?
Quão real foram os teus?
Quão iludido fui eu?

Quão forte bateu o peito teu?
Quão vazio ficou o meu?
Quão breve foi a entrega tua?
Quão eterno restou em mim?

Quão fácil foi a partida tua?
Quão difícil é a minha?
Quão leve foi libertar-te?
Quão preso ainda estou?

O garotinho

Garotinho que carrega o mundo nos ombros, que sabe tanto, mas se perde no caos da própria mente. Meu garoto, o que você quer?
— Quero sorvete de morango.
Ou talvez chocolate.
Não… acho que baunilha é melhor.
Garoto indeciso, que tropeça entre vontades pequenas enquanto se afoga em desejos grandes demais para caber no peito.
Garotinho de quem me orgulho com todas as forças, por que insiste em voltar àquele lugar?
Aquele que te feriu, que te apagou, que te fez duvidar de si mesmo.
Por que corre de volta para as mãos que te deixaram cair?
Eu não consigo entender.
Ah, meu garoto…
Eu te fiz algo para merecer essa dor?
Foi minha culpa?
Ou é só o mundo arrancando você de mim, pouco a pouco, sem que eu possa impedir?

Há noites que eu não posso dormir de remorso por tudo o que eu deixei de cometer.

Bilhete

Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve ainda...

⁠Fascínio

Sou o espectador do seu existir,
teu maior fã,
não por sentimentos a mais,
mas porque tudo em você é arte.

Aquele instante,
quando minutos foram horas
e o tempo não ousou te tocar.
Quando todas as presenças se dissolveram
e só restava você.

Eu me perdi de mim,
do espaço, do agora.
Me perdi de tudo
que não era você.

E como se descreve algo assim?
Sou fissurado em te admirar—
te observar sendo simplesmente você.

como posso me atrever tão inseguro?
me atrevo a te falar,
me atrevo a te observar,
me atrevo a te abraçar,
me atrevo a te beijar,
e
eu me atrevo a te amar.
tão inseguro de mim,
tão inseguro de um possível nós,
tão inseguro do que não sei.
não sei o que você fez de mim,
por que eu jamais me atreveria a tanto.

Escrever
Escrever esses textos me ajuda a enxergar as verdades que tento esconder de mim mesmo. Gosto disso. Me faz encarar as coisas como realmente são. Eu sei quando estou mentindo para mim mesmo. E, por mais que às vezes tente fugir, no fundo, a verdade sempre me alcança.

Tem dias que parecem desperdiçados, e eu fico tentando entender o porquê. Mas a resposta é sempre a mesma: porque eu escolhi que fosse assim. Eu poderia ter feito algo, poderia ter mudado, mas não fiz. E estava consciente disso o tempo todo. Não dá para mentir para mim mesmo sobre isso.
Outros dias são diferentes. Dias em que me sinto vivo, em que aprendo, em que percebo que nunca vou saber tudo – e tudo bem. A diferença entre esses dias não é o acaso, não é sorte ou azar. Sou eu. Sou eu decidindo, mesmo sem perceber, se vou me movimentar ou ficar parado.

Já me coloquei demais no papel de vítima, sem nem perceber. E quando percebi, odiei. Porque eu sempre detestei esse tipo de comportamento nos outros. E me ver reproduzindo isso fez eu me sentir um hipócrita. Mas agora eu vejo. E quando a gente percebe, não dá mais para ignorar.

Aos poucos, estou mudando. Ainda estou LONGE de ser quem quero ser, mas estou no caminho. O pequeno André teria orgulho, não porque sou perfeito, mas porque sigo tentando.

Escrever me faz enxergar tudo isso. Não tem como escapar das palavras quando elas estão bem ali, diante de mim. Eu sei quando estou tentando me enganar. Sei quando estou fugindo. Mas aqui, nesse espaço, não tem para onde correr. Só resta encarar a verdade – e continuar.⁠

⁠Ela chegou.
Quando menos esperava,
sem bater ou pedir licença,
abriu a porta e entrou.
Pegou uma xícara de café,
sentou-se no sofá e disse:
"Ficarei sem previsão de saída."

Tentei afastá-la,
mas logo percebi
que sua presença era inevitável.
Frustrado, optei por ignorá-la,
fingindo que ela não existia.
Ela me olhou, com um ar desafiador,
e perguntou:
"Será que estou atrapalhando?"

O tempo seguiu seu curso
e, num certo momento, ela decidiu partir.
Ela se levantou, ajeitou a xícara na mesa e,
sem dizer adeus, foi embora.
Sua saída deixou um vazio,
mas também a leveza da liberdade.
observei-a ir e murmurei:
"Até breve, Paixão."

Fechei a porta,
voltei meu olhar para o sofá
e o Amor, sorrindo em silêncio, disse:
"Ela estava te preparando para a minha chegada."

⁠⁠Dias sem te ver,
e ainda sinto teu cheiro no ar,
o som da tua risada tão vivo em minha mente,
a lembrança da tua pele sob meus dedos.

Hoje te encontrei.
Por um instante, parecia que tudo estava em seu lugar,
e eu queria que aquele momento nunca acabasse.

O toque dos nossos corpos,
teu cheiro — meu Deus, teu cheiro —
tua voz, tua vibração,
cada batimento que senti deitado em teu peito.

Eu sei que te amo de longe,
mas, de perto...
Estou entregue.