Coisas do Coração
Estou vivendo os meus dias. Hoje, inquieto por algumas coisas que decidi não falar mais. Assim, as palavras não são ouvidas, mas os gritos do coração... Invadem a minha alma.
Aqui pensando...
Quando faço o bem (um dever)
Ñ penso aí como eu sou boazinha eu mereço coisas boas tbm...
Eu faço o bem sem olhar a quem e simplismente o retorno vem.
Faça o bem! Ñ cobre ou exija ele de volta,
Quando é de coração ele gentimente bate na tua porta.
Muitas vezes não sabemos, mas pequenas coisas tem um valor imenso no nosso subconsciente, no nosso coração...
Eu não reclamo da vida, das coisas que não deram certo, das dificuldades, não supervalorizo o sofrimento, não alimento os desafetos e as desavenças. Se eu tiver que cair, que caia, mas que me levante tão rápido quanto. Se chover em minha vida, que eu tome um banho, que lave a alma e limpe o meu coração, porque a vida precisa ser simples, para ser bem vivida e eu não pretendo perder um segundo complicando nada.
Gosto de coisas simples
Que me tocam a alma...
Lavam-me as amarguras.
Gosto de olhar para o céu
E ver o sorriso escancarado do sol
De ver o arco-íris cruzando as nuvens
Numa mistura de cores que me rasga aos olhos
São-nos presentes de Deus.
Gosto de beijo na testa
Aliviada respiro o ar
Do profundo carinho revelador
Imprescindível...
Gosto de um abraço apertado
demoroso
Sincero... Caloroso
É-me aconchego.
Gosto de andar de mãos dadas
Com os dedos entrelaçados
De sentir o coração na palma
Sinto-me segura
É-me necessário
É abrigo.
Gosto de palavras soltas
Um papo legal
Alto astral
Sem preconceito
Que desce doce ao paladar
E permanece na boca
Faz-me sentir renovada
Ante as durezas da vida
Gosto de ouvir música com a alma...
Esquecendo os tons
Apreciando os sons
Apenas deixando-me embalar
No meu próprio ritmo
Minha harmonia
Gosto de despreocupada andar
Sem me importar com a hora de voltar
Sem pressa de chegar
Somente ir caminhando
Apreciando a liberdade
Olhando à volta
À frente
Apenas sentindo...
Gosto de estar com a família
Superando as diferenças
Rindo juntos
E se choro for
Chorando mais juntos ainda
Pois isso é amor
é ninho
Gosto de coisas simples
A essência
Que me deixam com saudade...
E quase sempre desejosa
Para que novamente aconteça
Em minha vida descobri que há
coisas que não têm conserto. Meu
coração é uma delas!"
(Kanieri Ferraz)
Há vezes em que não quero pensar certas coisas, mas elas não saem da memória. Há vezes que quero lembrar algo, mas, não consigo. Houve vezes em que tentei esquecer momentos, apesar de não querer deslembrá-los. E houve tempo perdido, nos quais queria esquecer pessoas que estavam em meu coração.
Posso parecer jovem demais para falar sobre amor, só que estou aqui para escrever coisas que eu aprendi, com o ele, sobre o ele e coisas que ele me fez aprender sem querer. Uma dessas lições é que o este sentimento literalmente não escolhe idade para chegar de verdade.
Sempre sonhei com histórias de românticas, desde pequena. Por isso nunca disse não pra nenhuma forma de afeto, feminina ou masculina. Infelizmente fui feita para sofrer por homens, meus relacionamentos com mulheres sempre foram bons, mas sempre as deixei por homens, por histórias com eles.
Todos os meus amores foram mais velhos, nunca me encantei por alguém da mesma idade que eu de forma que pudesse falar que era amor, senti atração, gostei do papo ou da personalidade mas nunca os amei.
Ouvi uma vez que amor é só um vez, mas quando a gente está gostando muito de uma pessoa começamos a acreditar que é amor.
Já me apaixonei por homens casados e por caras que namoravam, já fui amante deles e mesmo sem querer estar no lugar de suas mulheres, gostava de estar com eles.
Eu já fiz e tive histórias que hoje eu sinto vergonha, saudade, ódio, graça, tristeza, felicidade, repulsa e o pior... Orgulho!
Senti orgulho por me apaixonar por um canalha, dos melhores. Saudade senti de um amor a distância, mesmo não correspondido. Já senti vergonha de fazer de tudo por outro, mesmo sabendo que ele só me usava. Já senti ódio de me apaixonar por dois ao mesmo tempo. Já me apaixonei pelas risadas, piadas e caretas de um qualquer. Me apaixonei e nessa paixão só sofri e gostava mesmo assim. Senti repulsa em todos eles por ter achado que era amor. Todas as vezes jurei que eram os homens de minha vida. Mesmo chorando todas as noites, ao ver eles eu sorria.
Quis fugir com cada um deles, mas nunca pensei em me casar, em ter filhos, em ter uma família. Estranho não é?
Me apaixonei por 2 horas, 8 dias, 1 semana, 6 meses, 1 ano, 4 anos... Então eu conheci ele...
No começo achei que seria como todos os meus outros inúmeros amores. Achei que ele faria comigo o que fizeram tantas vezes. Achei que ele seria como todos os outros, mas não.
Ele foi o primeiro a me fazer pensar em um "para sempre", pensar em filhos, em casamento, em família. Foi o primeiro a me amar e a lutar por mim. Foi o primeiro que não me fez ter que imaginar motivos pra amá-lo, ele simplesmente era todo o motivo.
Ele sorrio pra mim e me perguntou onde eu morava. Me fez sentir pela primeira vez amor sem perceber. Eu já não queria gostar de mais ninguém quando ele surgiu na minha vida. Quando ele me descobriu. E quando eu descobri que o amava, era tarde demais. Mas eu fiz por ele e pelo nosso amor a mesma coisa que ele fez, fui atrás.
Ele mexeu comigo, me mudo, me viciou nele. O problema é que eu amei ele bem mais que á mim. Fiz dele parte da minha vida, minha vida, meu sangue e meu coração.
Eu faço por ele o que ele me permite fazer. E ele faz por mim e comigo tudo o que ele quer. Eu deixo e deixaria de novo.
As coisas mais valiosas ao nosso coração não podem ser vistas, nem medidas e muito menos explicadas...
Elas são apenas sentidas e isso já basta!
Coisas que eu sei, ninguém nunca havia me contado.
Eu aprendo sem ter idéias loucas, sem ter alucinações.
Quero sempre está perto de tudo que eu acho certo.
Posso até mudar de opinião, aceito só evidências,
mas a minha experiência fez pacto com a ciência
e meu ponto de vista está fechado para a vã religião!
As vezes pensamos com o coração, agimos com o coração,
e dizemos coisas lindas que só o coração pode entender.
ABAFANDO OS GRITOS
Eu e essa mania de tentar escrever coisas que provavelmente sinto. O problema é que muita das vezes eu não entendo ou não sei explicar o que se passa comigo, então fico aqui assim, como agora... Empacada, sem saber como escrever o que estou sentindo no momento. O pior é que escrever é a única maneira que definitivamente consigo me desfazer de tais sentimentos. Escrever é a forma que encontro pra desabafar, desengasgar, sair do casulo, me libertar das algemas... Assim me liberto de meus sufocantes pensamentos que me fazem ter vontade de gritar o tempo todo. Eu me calo, abafo meus gritos dentro de mim e quando eles (os gritos) ficam mais altos que todos os sons externos, acabam fugindo pelos meus olhos.
Hoje confesso que não sei se o que eu sinto é a pura saudade, medo do que não estou me permitindo sentir, ou apenas tristeza. Não se engane, não é esse tipo de tristeza que estais a pensar... Falo tristeza vinda da decepção. Decepcionei-me comigo mesma. Eu jurei, prometi a mim mesmo que não iria mais me apaixonar, depois das coisas que me aconteceram, eu queria esperar. Mas eu me iludo fácil, crio expectativas pra tudo... Adoro abraços inesperados, uma implicância com pitadas de carinho, amo receber elogios e se eles não forem ligados a minha beleza são melhores ainda! Gosto de saber que a pessoa gosta do meu jeito de ser, assim eu não preciso ficar preocupada quando quiser usar minhas camisas super largas, andar descalça e sem maquiagem pela casa.
Tenho uma mania feia de me importar com as opiniões alheias, mas isso depende do meu humor. Tem dia que eu estou de bem com a vida e não me importo com nada, mas também tem aqueles que qualquer comentário acaba comigo. Em um dia posso ouvir "Nossa, sua cara é horrível" e continuar bem, no outro dia posso ouvir "Sua unha do dedinho mindinho é feia" e cair em prantos. Mas o "Zé" -o chamarei assim para manter a identidade do indivíduo preservada- apareceu justamente no dia em que eu não estava me importando com absolutamente nada, nem mesmo com a sua presença em minha casa.
Eu estava com um short jeans, blusa larga, cabelo meio doido (leia-se desarrumado) e sem maquiagem. Eu sempre vou dando de mim para as pessoas aos poucos, pois tenho certo medo da forma que elas podem me julgar. Mas a diferença é que fui eu mesma, sem limitações. Mostrei como sou sem nem pensar se ele gostaria ou não, e se não gostasse também... Não faria a mínima diferença, pois como já disse eu não me importo com a opinião dele. Continuei sendo a quase mulher de 20 anos, boba, desengonçada, de risos histericamente descontrolado. Permaneci falando coisas idiotas, fazendo gestos toscos com as mãos, fazendo minhas danças idiotas, expressando minhas opiniões de maneiras enroladas, e mostrei a dependência que tenho pela minha mãe.
A única coisa nele que reparei foi aquele jeito ridículo de chamar atenção e querer ser bom em tudo, e na boa? É uma das piores coisas que um cara pode ter e com isso ele só ganha meu desprezo. Sempre que eu posso dou um fora nele e digo que ele se acha. Mas sabe o pior de tudo? Ele gosta... Eu gosto... Gosto da maneira que ele me olha, gosto de quando ele diz que estou bonita, gosto quando ele fica dando nomes à maneira que me visto no dia... Gosto mais ainda quando ele diz que tem mais que uma queda por mim. Só que eu não posso. Não posso permitir tais pensamentos, tais sentimentos. Ele tem namorada e eu prometi não gostar de alguém tão cedo! Não faz nem um mês que tive mais uma decepção amorosa para a minha coleção e ele aparece me dando carinho.
Zé: - Olha a carinha dela de triste quando eu falo que vou embora!
Eu: - Aff garoto, se enxerga... Só porque você fica triste com a minha ausência não quer dizer que eu fique com a sua.
Mas ele tinha razão. Meu coração dói. Eu sinto falta dele e fico contando os dias para ele aparecer. Eu queria algo para pelo menos matar um pouco da saudade que sinto dele, então acabei pegando emprestada uma pulseira de tecido dele. Quando deitei para dormir parecia que o Zé estava ao meu lado... Seu cheiro estava muito forte e eu achei que estava louca por estar sentindo. Mas quando aproximei o meu braço em meu rosto, pude perceber que seu perfume estava fortemente na pulseira. E ali adormeci.
E assim eu sigo escondendo, abafando, fingindo e ignorando qualquer sentimento que vem de você.
A vida tem uma forma curiosa de nos colocar as coisas.
Quando acreditamos que o caminho certo a seguir está bem ali, diante dos nossos olhos,..
Surge algo inesperado, outro caminho talvez. Uma barreira quem sabe,..
Ou porque não, algo bom.
Porque da mesma forma que a vida curiosamente insiste em te deixar perdido,..
No fim, ela também se encarrega de te colocar onde você deve estar.
É assim para tudo,.. Amigos, trabalho, escolhas, amores.
Por fim, você continua vivendo, sem se entregar.
Esperando quem sabe um caminho reto, sem tantas complicações.
Felicidade, pura e simples, entende?
Sem tantas decisões para se tomar.
Que a vida seja simples, porém intensa.
Para todos nós!
Anderson Miranda
estou de saco cheio de canções de amor que me lembrem a você!
tem coisas que é preciso abrir mão à escolher
estou farta de palavras melancólicas que magoem o coração.
então por que não consigo soltar o meu caderno e esquecer o violão...?
Tem coisas que eu leio, que dá vontade de abraçar quem escreveu, de tocar o coração do outro, e sentir ele vibrando, na mesma pulsação que o meu.
Mesmo que algumas coisas na nossa vida não saiam como esperamos, devemos
continuar tentando, pois sempre somos ajudados por Deus ainda que o nosso coração não sinta e os nossos olhos não consigam perceber.
Profª Lourdes Duarte
