Cartas de reflexão

Isso me quebrou em vários pedaços

Autor: Jalison Santos



História e reflexão

Dê valor àquilo que você tem.
Dê valor — não importam as circunstâncias. Ame, valorize, não despreze esse tempo, esses momentos: são preciosos e não voltam mais.
POIS SUA VIDA PODE SER O SONHO DE ALGUÉM!
Valorize tudo o que você tem.

Havia um rapaz que foi comer num restaurante. Enquanto comia, observou uma família: pai, mãe e filho brincando e sorrindo juntos.
Naquele instante ele começou a chorar: lembrou que seus pais já não estavam mais vivos. Ao ver aquela cena feliz, sentiu profundamente a falta deles.

Então aprendeu:
✅ VALORIZE SEU PAI
✅ VALORIZE SUA MÃE
✅ VALORIZE SEUS IRMÃOS
✅ VALORIZE TODOS OS SEUS FAMILIARES
✅ VALORIZE QUEM FAZ TUDO POR VOCÊ
✅ VALORIZE QUEM LHE DÁ CONSELHOS COM AMOR

Mesmo que às vezes não se entendam bem, mesmo que haja desentendimentos — valorize!
Essas pessoas são únicas e essenciais. Não espere que o tempo ensine o quanto são importantes.

Muitos têm ao lado pais, irmãos, cônjuges, amigos… mas não dão valor.
Outros só dizem:
“Como eu queria ter um irmão…”
“Como queria meu pai aqui…”
“Como queria minha mãe ao meu lado…”

Não espere que aconteça algo ruim para começar a amar e valorizar.
Ame sempre, cuide sempre: esses momentos são tesouros que não voltam.

Isso me quebrou em vários pedaços.
— Jalison Santos

A Prisão da Liberdade — Reflexão do Teólogo Jalison Santos


Eu entendo, como teólogo Jalison Santos, que a salvação pode ser comparada a um homem dentro de uma prisão.
Enquanto está preso, ele deseja sair a todo momento, porque se sente limitado, impedido de fazer aquilo que quer. O homem vê os limites como perda de liberdade.


Então aparece um advogado para tirá-lo daquela prisão.
Esse advogado representa Cristo, aquele que intercede pelo homem e lhe oferece uma nova oportunidade de vida.


Quando o homem sai, sente-se livre.
Ele pensa que agora pode aproveitar tudo aquilo que acreditava ter perdido enquanto estava preso. Porém, sem entender o verdadeiro valor da liberdade, começa a usar essa liberdade de maneira errada.


E são justamente essas escolhas erradas que o conduzem novamente para a prisão.


Nessa comparação, Deus é como o delegado que procura proteger o homem dos perigos que o mundo oferece.
A prisão representa os limites, a disciplina e os princípios estabelecidos por Deus para preservar a vida espiritual do homem.


Mas o ser humano, por possuir livre-arbítrio, muitas vezes interpreta os limites de Deus como aprisionamento, quando na verdade são proteção.


O homem deseja provar aquilo que o mundo oferece porque ainda não compreendeu o propósito da disciplina divina.


Se o homem entendesse que os limites colocados por Deus existem para o seu bem, jamais desejaria sair dessa “prisão” espiritual, porque perceberia que nela existe segurança, direção e vida.


A disciplina começa quando o homem entende o propósito.
Quem compreende o propósito dos limites de Deus deixa de vê-los como prisão e passa a enxergá-los como cuidado e amor divino.


— Jalison Santos

Reflexão sobre Atuação em Desastres !


Algumas missões não começam quando embarcamos. Elas começam muito antes, no coração de quem escolheu servir.


Diante de uma tragédia, milhares de emergencistas, bombeiros, profissionais de saúde e voluntários sentem a mesma vontade: estar lá, ajudando nas buscas.


Esse sentimento é legítimo. Eu o conheço bem.


Mas a ajuda humanitária exige mais do que boa vontade.


Antes de pensar em embarcar, faça uma reflexão.


Você está realmente capacitado para atuar em uma operação de busca e resgate em estruturas colapsadas?


Sua participação será oficial?


Você possui treinamento específico?


É autossuficiente para permanecer na missão sem consumir recursos destinados às vítimas?


Ao chegar ao país afetado, qual organização humanitária o integrará à operação?


Essas perguntas não desestimulam. Elas protegem vidas. Em uma operação humanitária, boa vontade é indispensável, mas somente o preparo permite servir com segurança e eficiência.


A realidade é que uma missão humanitária começa muito antes do embarque. Ela é construída ao longo de anos de treinamento, disciplina, experiência e preparação.


Permita-me deixar apenas um conselho. Não como alguém que leu sobre desastres, mas como alguém que já sentiu a poeira dos escombros e atuou em cenários de terremotos, enchentes e outras tragédias.


Aprendi que o desejo de ajudar é o primeiro passo, mas nunca será o suficiente. Em operações humanitárias, a boa intenção precisa caminhar ao lado do preparo, da disciplina e da responsabilidade.


Se esse também é o seu propósito, comece a sua missão agora. Invista em conhecimento, treinamento e experiência.


"O dia em que o chamado chegar não será o momento de aprender. Será o momento de colocar em prática tudo aquilo que você construiu ao longo dos anos."


Esse é o conselho sincero de um veterano em operações de resposta a desastres.


Texto: Eduardo Fernando de Souza
@fernandosamu192

Era apenas um bilhete.

Noite fria, e o choro não cessava. Medo! Reflexão me apavora. Calma, é apenas minha alma se mexendo na cama da tempestade.

Maltrapilho e esquecido!
Abandonado e desconfiado!
E nas andanças da vida, percebo a dúvida ao meu lado. Incansável e insistente, ela querendo saber mais das minhas Procrastinação.

Sombria e demorada.
Presa em castelos de papel timbrado. Ouso em dizer, são versos, são letras de um coração pensativo em meio as trevas da dúvida.

Quero, mas não posso!
Desejo, mas não compartilho!
Sinto, mas não permito avançar! Amo, mas dúvido desse amor! Investigada minh'alma, magoada por ter escolhido eu. Paradoxol me apavora, mas como tentar explicar a Carência e a solidão se não forem versos em caixão. Não me refiro a morte, mas o luto que inflamar ela.
Quero. Quero tanto!
Quero. Mas querer o quê
Quero ser feliz, amado, lembrado e admirado. Não pelas virtudes que insisti em não me querer, mas pelo simples fato de ser lembrado. E em meio a objetos duradouros. Estou eu, de vidro e porcelano. Aguardando a realidade me visitar.

Depois que eu li "Eu que nunca conheci os homens" me peguei fazendo uma profunda reflexão sobre a razão da minha própria existência e no que eu quero pra mim mesmo e eu tenho ambições tão baixas que fico me perguntando se tudo isso não é só um ciclo repetitivo de dias até a morte.


Tudo que eu queria na minha vida é nunca mais trabalhar e passar meus dias indo tomar um sorvete na praça enquanto eu leio um livro, é só isso... então penso, isso é normal? Alguém querer tão pouco da própria vida? Alguém ser tão recluso como eu? Será que eu não poderia viver minha pobre vida no silêncio de uma página?


Então eu vou envelhecer ou talvez até morrer sem saber como é a tranquilidade de uma vida pacata com os livros, quando eu tiver velho e cheio de doenças, gastando todo meu dinheiro com plano de saúde e remédio, não vou ter como aproveitar do jeito que eu aproveitaria se fosse jovem.


O quão injusto é não termos o direito de desfrutar da nossa juventude? De termos 1 mês no ano pra tentar repor as energias para mais 11 meses ou mais de trabalho ininterrupto, eu não quero trabalhar, não quero acordar cedo, não quero nada disso, eu só quero ficar na minha casa, acordar 10hrs da manhã, tomar café, arrumar a casa, ler, tomar banho, assistir uma serie, ir na biblioteca, ir num restaurante no final de semana, passear na praia, ir no cinema, sem pensar que no dia seguinte eu tenho que voltar pra mesma rotina cansativa.


Eu não sou uma pessoa enérgica, todas minhas relações pessoais são de baixíssima manutenção, eu sou introspectivo, eu sou pacato e caseiro, essa é a vida que eu quero levar.


É impressionante a quantidade de vezes que eu preciso continuar me perguntando qual é o meu propósito na terra, por que estou aqui? Por que preciso fazer o que faço? Tem sentido ainda eu continuar? E por mais que eu insista em dizer pra mim mesmo que o sentido sou eu quem faz, no fim do dia tudo parece vazio, e eu continuo novamente mentindo pra mim mesmo, de novo e de novo, sem nunca conseguir me convencer.


Mas aqui eu estou, vivendo um dia após o outro, aceitando que talvez eu nunca tenha respostas pras minhas perguntas, que vou continuar lendo livros existencialistas e nunca me sentindo satisfeito.


Será que se eu fosse rico eu ainda ia pensar assim? Provavelmente não, mas quem sabe? Tudo que posso fazer é um exercício de imaginação.


Quantas perguntas mais eu preciso me fazer até me dar conta de que não existe porquê faze-las se nunca terei as respostas?


Os livros são o único lugar em que me permito viajar e vivenciar mais vidas e perguntas do que me cabem.

Às vezes a maior reflexão não está em responder,
mas em perceber.
Como ouvir alguém que não sabe escutar?
Quem não ouve, não quer troca — quer plateia.
Como usar de exemplo quem fere sem pensar?
Quem machuca com palavras ainda não aprendeu a cuidar.
Palavras revelam intenções,
mas o silêncio revela caráter.
Quando alguém se cala diante da dor que causa,
esse silêncio grita tudo o que a boca não teve coragem de assumir.
Escutar também é respeito.
E quando ele não existe, a melhor resposta
é preservar a própria voz —
e seguir em frente.

Reflexão:
Por muito tempo eu tive medo de me expor…
medo de mostrar a obra que Deus fez dentro do meu coração.
Eu quase não conseguia enxergar algo bom em mim.
E, pra ser sincera, às vezes ainda não consigo.
Meus defeitos sempre foram mais altos,
porque nunca faltou quem apontasse cada um deles.
Mas o tempo me ensinou uma coisa:
quando tem dedo demais apontado pra você,
não é só crítica… é incômodo.
Incomoda porque tem algo em você que eles não têm,
algo que eles não entendem,
ou algo que eles gostariam de ser.
Hoje eu entendo:
não é sobre o que falam de mim…
é sobre o que eu carrego dentro de mim.
E isso ninguém apaga.
É sopro de Deus.

Reflexão:
Eu não escrevo pra encher baldes…
escrevo justamente pra esvaziá-los.
Não escrevo pra dizer que tenho um livro,
eu escrevo porque dentro de mim já existem histórias.
Não aprendi a escrever pra ferir ninguém.
Alguém me ensinou a escrever…
pra que um dia eu pudesse alcançar alguém.
Porque no fim,
eu não sou melhor do que ninguém.
Posso até ser diferente…
mas não tenho o direito de me medir pela vida do outro.
Cada pessoa carrega sua própria luta,
sua própria essência,
seu próprio diferencial.
E talvez escrever seja isso:
não provar que sou mais…
mas lembrar que todo mundo é alguma coisa.


- Camila Rescaroli

Reflexão:


A raiva me faz querer escrever
até o lápis acabar,
até o apontador desamolar,
até a lágrima secar,
até o coração desacelerar.


Mas, acima de tudo,
a raiva mais bonita que pode existir
em mim
é a das palavras,
nas notas dos acordes,
dos arpejos,
das capelas,
da sonoridade
da vida que eu faço a raiva ter.


Ela acaba indo embora frustrada,
com tanta alegria
diante de tanta raiva.


- Camila Rescaroli

Reflexão de Lucius






Certa feita, indaguei ao Criador do porquê dera Ele capacidade de liberdade aos homens, para fazerem certas coisas "pecaminosas", quando simplesmente poderia não ter dado aos seres mortais, certas capacitações, ao invés de ter dado e PROIBIDO a prática de certas ações. Então Ele me respondeu, com o seguinte exemplo: "- como da mesma forma eu poderia ter criado o homem, sem a capacidade de enxergar, pelo simples fato de eu saber que, dando a ele, a visão, por exemplo, os homens sempre desviariam seu olhar para coisas que não se deve e cobiçariam. Penso que foi melhor ter dado toda capacidade à Humanidade, e fazê-la aprender a limitar seus comportamentos, que não ter dado, a ela, as devidas capacidades. Você gostaria de ter nascido cego ou gostaria de continuar enxergando, muito bem, sob a condição, apenas, de limitar as direções para onde lança o teu golpe de olhar?"
Então compreendi que, deveras, é muito melhor ter a capacidade de fazer certas coisas e não fazê-las, que não ter tido a capacidade de fazê-las, para não poder fazê-las.




Às 16:47 In 18.06.2026






Por: Fábio Silva

Uma reflexão sobre um adjetivo e um verbo: sensorial e sentir.
Sensorial é o físico: visão, audição, olfato, tato e paladar, como o toque de um abraço, o cheiro de alguém querido, o som da voz que conforta.
Sentir é muito mais amplo: pode ser físico, emocional ou até metafísico. Não depende apenas dos sentidos; pode existir mesmo à distância, sem contato físico, como quando sentimos alguém que não está presente.
Amor é sentir.

Reflexão do texto
1 Educação? Educações: aprender com o índio.
Principais questões para reflexão.

A Educação é um processo de formação do indivíduo para suas vivencias em determinada cultura, os índios perceberam que a divergência da educação pode variar de acordo com a sua aplicação, dependendo da necessidade pratica para cada cultura, educação sem ação pratica é conhecimento acumulado, mas nada colabora com o meio que está situado se não possuir ação pratica.
A educação brasileira, assim como de qualquer outra nação possui fragmentos de uma construção cultural, assim divergem em sua educação, pois o processo de educação também é aprendido em “comunidade”, isso consequentemente influencia no processo de educação para a dominação de uma sociedade, sendo fator importantíssimo a educação principalmente de uma linguagem, o domínio cultural exerce um poder de influenciar o processo educativo, assim tendo controle do capital cultural de formação humana, determinando fiz práticos uteis e limitados a interesse do “dominante”.
Temos então a figura da escola como agente colaborativo no processo da formação e construção da educação, sendo grande maioria das vezes as escolas o principal canal de formação educacional, a escolarização é um método muitas vezes manipulados por agentes “dominadores” afim de impor a uma determinada sociedade seus ideais, camuflando através da transformação da educação em um processo gradativo, hora construtivo hora destrutivo, como uma lâmina de dois gumes.
Infelizmente vemos a educação no Brasil sofrendo com diversas trocas de poder na briga pelo “domínio” a busca do troféu, triste que percebo a formação escolar sendo muitas vezes utilizadas apenas para manipulação e controle de um grupo circunscritos de interesses particulares, perdendo muitas vezes a essência de sua finalidade que é construir no aluno a habilidade de selecionar a informação de maneira responsável e a habilidade de buscar informação que não lhe foi solicitada.
Então temos a escola como participante, uma ferramenta educativa, como saber então nosso papel de cidadão se opondo a influencias de poderes que muitas vezes são mais destrutivos que construtivos? Claro que a resposta é o pensamento crítico, os alunos precisam aprender que haverá horas que terão que pagar o preço de buscar a verdade a solução e as respostas por conta própria.




Tive a infeliz experiência em minha vida de ter por alguns anos passados por escolas públicas que além de extremamente precárias são verdadeiros “BIG BROTHERS MALIGNOS”, onde apenas uma parte do grupo docente estava interessada de levar a educação de forma concisa, muitas vezes tendo deparado com professores seguindo normas de uma AUTARQUIA chamada MEC, que infelizmente dita completamente as regras do material de estudo para formação de base, que visa atender apenas a necessidade individual do próprio estado, sendo então alvo de manipulação e interesse, então temos um veículo de comunicação escolar extremamente obsoleto, um sistema prussiano de disputa, favoritismo, afim de atender uma demanda mínima para atender processos industriais, desenvolvendo a educação dentro de uma estrutura limitada.

Devido a essa terrível experiencia, venho dedicando-me a uma série de estudos, autodidata, sobre a educação e a formação de profissionais, ao longo de quase oito anos acompanhando o partir de um observador de um líder, há uma grande necessidade das pessoas de um “aconselhador” pois em toda sua vida tiveram pessoas lhe dando o que deveria fazer, estudar e pensar, e em um determinado momento encontram-se sem rumo para sua vida, sem respostas, não conseguem construir um senso crítico e desenvolver suas próprias vidas a partir de um pensamento genuíno, então o curso de licenciatura em filosofia é parte de uma missão em ajudar dentro do processo educacional e escolarização para formação de futuros membros de uma sociedade crítica, capaz de avaliar e tomar decisões a partir de observação, primeiramente do próprio comportamento, e em seguida do ambiente de sociedade que vive, como participante de um cultura ser capaz de avaliar, decidir, buscar e selecionar informações corretas, opondo-se a falsas falácias e entrando em ação na busca de um aprendizado verdadeiro.

Então tenho como missão de educador por hora informal, a missão de retirar este cidadão de um ambiente de conforto e aceitação, levando-o a caminhar em suas próprias ideias a partir de um olhar crítico, investigativo e conclusivo. Sendo assim a construção de um homem em sua essência moral, ontológico e individual, e um homem, social, ético, responsável, que busca a aprimoração de suas ações e o aperfeiçoamento de sua sociedade.

UMA REFLEXÃO SOBRE OS ÚLTIMOS 5 ANOS... 2021-2026


O CAOS QUE ME TORNOU A MULHER MAIS CORAJOSA QUE CONHEÇO




Eu não sei como começar a escrever novamente, mas vou tentar.
Faz tempo que estou com saudades de escrever sobre muitas coisas.
Os últimos 5 anos foram anos de muita batalha para mim.


Eu morri em todos esses anos, dia após dia, sem saber o meu lugar. Mas, de repente, despertei. De uma tal forma que não consigo enxergar quem eu fui antes disso aqui. Confesso que quebrei as minhas expectativas, e agora estou quebrada por dentro, por causa de tudo o que aconteceu comigo nesses últimos tempos.


Eu nunca tinha pensado em ser tão forte ao ponto de suportar coisas que jamais imaginei passar.


Meu corpo ainda está dilacerado. Após um colapso séptico, que levou meus órgãos a irem embora, nunca mais fui a mesma.


Eles voltaram a funcionar, como se eu fosse uma máquina que precisava de um super mecânico, me energizando e tentando me ressuscitar. E, eu entendi sobre Deus naquela madrugada.


Os sonhos, os símbolos mostrados nos céus, em noites em que eu mal conseguia dormir de tantas dores.


Foi tudo avisado para mim, antes de ocorrer tudo o que me aconteceu.


Eu entendi a onisciência de Deus, o que ele é.
E, eu nunca pertenci a dogmas religiosos, e hoje, me vejo vivendo uma fé laica, livre de qualquer doutrina sistemática.


Deus é energia pura. Eu senti isso. E, desde então, eu não temo mais a morte. Descobri que se ele é eterno, e sou parte fragmentada dele, eu vivo para sempre. A única diferença, é essa carcaça que se desfaz em adubo, e alimento para a terra. Ela é a única coisa que realmente vai embora.


Os sonhos que tive, me fizeram entender que nós como seres imortais, habitando dentro de uma matéria, conseguimos ver e enxergar coisas além do nosso plano físico.


Geralmente, é tudo muito enigmático, mas ainda assim, são avisos sobre a nossa existência por aqui.


Quando tudo começa a acontecer, a gente vai ligando os pontos, é onde as coisas costumam fazer sentido.


Nenhum sonho, é por acaso. Todos eles estão ligados à nossa existência de alguma forma.


Desde 2021 para cá, eu tenho enxergado além do meu alcance, e feito coisas que de algum modo me salvaram do caos interno, de emoções que nunca achei que conseguiria superar.


Em 21 de janeiro de 2022, eu escrevi algo que trouxe a minha liberdade de ser livre. Foi a minha cartada final.
Não achei que fosse conseguir, mas aqui estou.


Mesmo em meio aos prantos, era uma dor que eu carregava por anos.


E, a resposta veio logo em seguida. Era somente daquilo que eu precisava!
Lavar a alma, e me libertar.


Foi então que comecei a enxergar a vida de uma forma, onde percebi que nunca havia dado espaço para isso antes.


Eu me tornei alguém livre!! Livre.


Parei de sonhar, parei de pensar, parei de chorar, parei de escrever sobre, parei de ouvir músicas tristes. Parei de idealizar o que nunca poderia existir. Saí da prisão interna que me oprimia e me fazia parar de viver.


Comecei a valorizar mais quem me ama, e quem eu aprendi a amar, pois o escolhi lá atrás, para tê-lo em minha vida inteira.


Meus olhos se abriram, eu tive um grande despertar.


Eu não conseguia ter paz dentro de mim, por várias vezes, tentei forçar isso a acontecer, mas não é assim que funciona.


Eu tive que colapsar por dentro, tive que me abandonar, tive que parar de viver por muitos anos, tive que esquecer quem eu queria ser, tive que morrer! somente assim eu consegui ressurgir das cinzas.


Eu nunca achei que fosse conseguir.


Eu refiz a caminhada. A trajetória está sendo dolorosa, mas sem mais prisão interna.


Eu tinha ainda tantos traumas, tantas perguntas por fazer, tantas palavras para dizer, tantas coisas para observar no presente, tantas coisas para perceber...


Eu fui a pessoa mais corajosa que eu conheço, e continuo sendo.


Eu passei por tanto, eu enfrentei tudo, eu virei cinzas, enquanto ainda estava de pé.


Eu agradeço a essa força invisível, que eu chamo de meu Pai (Deus) por me sustentar até aqui. Eu não teria me suportado tanto se não fosse ele, me energizando e me dando a força que eu precisava.


Eu sempre tive uma vida difícil.


Violentada fisicamente, e psicologicamente desde a minha infância, e ainda sem conhecer quem eram meus genitores, mesmo no auge da minha maturidade, que eu achava que tinha.


Eu realmente não os conhecia, mas esses anos todos, me ensinaram a ser mais perceptiva, a ligar os pontos lá de trás e não ser mais marionete das maldades deles.


Sofri muito. Sair de casa aos 16, e me tornar mulher à força para conseguir sobreviver, nunca foi fácil.


Agradeço as amizades daquela época, apesar de o tempo ter mostrado coisas que eu jamais gostaria que tivessem acontecido.
Mas, vida que segue. A gratidão permanece aqui, até que a minha memória venha a se findar.


Foram 2 anos vívidos nas casas de familiares. Após sobreviver aos caos que era o lugar onde eu morava desde a minha infância.


Eu fui humilhada, caluniada, difamada, falaram coisas terríveis sobre mim. A conspiração fez parte da minha juventude, assim como as histórias dos Doramas asiáticos.


Eu era julgada, e todos eram manipulados para me odiarem por coisas que nunca fiz.


Mas, assim como nos Doramas, tudo teve uma reviravolta, e o tempo provou que eu sempre fui a mocinha das histórias inventadas.


Eu sabia me defender, mas quem é o culpado, quando todos já o vêem como vilão?


As defesas não significavam nada.




Mas, o tempo é o senhor das conspirações.


E, hoje, sinto orgulho da mulher que sou.


Eu amava com a alma, não era nem com o coração. Por esse motivo, doía tanto.


A minha alma foi curada. Dos traumas, dos medos, dos pesadelos, das mágoas que me fizeram passar, dos anseios. Eu estou realmente em paz.


Eu ainda sinto vontade de abraçar pessoas, mas não sou mais dependente das minhas idealizações.


Eu sei que ninguém permanece igual. Todos mudam, todos se adequam ao seu devido lugar. Estão todos vivendo as suas vidas. Eu posso dizer, que eu estou fazendo tudo aquilo que acho certo.


Eu não sou mais dependente de ficar imaginando atenção de quem sempre dizia "depois eu te ligo, estou ocupada", eu esperava e nunca acontecia.


Me doeu demais. Eu me doava muito. Nada era recíproco!


Aprendi a não esperar nada de ninguém. A confiar verdadeiramente somente em mim mesma.


Eu acredito no que a bíblia diz. Tanto sobre os sonhos, e também sobre confiar!


Assim, a decepção não se torna um medo absoluto.




Estou feliz, vivendo intensamente todos os dias. Agradecendo pelo amanhecer, e na confiança de que tudo já está no lugar certo, exatamente onde deveria estar.


Eu estou esperando me recuperar das 4 cirurgias que fiz, as dores nos órgãos estão á todo vapor, bem inflamados. O fígado dói, às vezes acho que é o pulmão, às vezes passa para debaixo das costelas. Assim estou vivendo, porém creio que vai ficar bom. O tempo dirá.


Mas, enquanto isso, não reclamo, somente agradeço, e sigo em frente.


Nunca pedi para ser forte. Mas, a vida me ensinou a ser sem pedir.


Alinny de Mello 10:37 - 30 de maio de 2026

Um Relato de Sobrevivência
Alinny de Mello


Sejam muito bem-vindos ao meu espaço de reflexão. Antes de nos aprofundarmos nas memórias que moldaram a minha existência, convido todos vocês a visitarem a minha página no Pinterest. Lá, eu organizo cuidadosamente todos os meus e-books, criando um acervo visual e textual para quem busca compreender as complexidades da nossa natureza humana. Não se esqueçam de acompanhar os lançamentos semanalmente, pois há sempre uma nova perspectiva esperando por vocês.
A memória humana é um arquivo curioso, que seleciona o que guardar não pelo critério da utilidade, mas pelo peso do impacto. Se a infância costuma ser pintada com as cores lúdicas da inocência, a minha foi desenhada com os traços rígidos do absurdo. Descobri cedo que o lar, aquele lugar teoricamente destinado ao acolhimento, pode se transformar em um cenário de horror cotidiano, operado por quem deveria proteger e assistido por quem deveria defender.
A minha história com a violência começou antes mesmo que eu tivesse a capacidade cognitiva de formular a palavra dor. Minha mãe me contou, anos mais tarde, que quando eu era apenas uma bebezinha indefesa, o meu genitor me amarrou e me torturou por horas a fio. Ela assistiu a tudo. Ficou calada, amedrontada, paralisada pelo medo. Justificou a sua omissão dizendo que não havia ninguém para chamar, nenhuma autoridade ou vizinho que pudesse intervir naquele microcosmo de crueldade. O mais fascinante na psicologia da minha mãe era a sua insistência em nos pedir para não sentir ódio dele. Ao mesmo tempo em que pregava esse perdão quase divino, ela alimentava o cardápio do horror, relatando minuciosamente as barbaridades que ele cometia conosco em uma época da qual eu nem sequer lembrava, quando eu mal sabia que já existia no mundo.
A primeira tortura da qual guardo registro nítido na minha mente aconteceu quando eu tinha míseros três anos de idade. Acordei no meio da noite com os dois brigando de forma violenta. O meu genitor empunhava um facão reluzente. Em um dado momento, os dois começaram a me puxar como se eu fosse um pedaço de carne disputado em um açougue, um puxando por um braço e o outro pelo outro. Minha mãe levou uma lapada de facão nas costas, o que a fez sair correndo em disparada para salvar a própria pele. Eu fiquei. Ele me arrastou para dentro da casa com fúria, jogou-me em cima da cama e começou a me estrangular. Naquele quarto escuro, faltava o ar e sobrava o pavor. Minha mãe sempre repetia uma frase em seus momentos de desespero, Deus me ajuda. Aquilo estava gravado no meu subconsciente. Naquele instante de asfixia, com apenas três anos, eu repeti a frase no meu pensamento. Eu não sabia o que aquilo significava teologicamente, mas era o meu único recurso. O que aconteceu em seguida desafia a lógica puramente física e entra no terreno do inexplicável. Vi quando o meu genitor soltou o meu pescoço, transformado em uma criatura que lembrava aqueles lobisomens assustadores de filmes, e foi arremessado para trás. Parecia que uma força extrema o puxava violentamente, como se uma ordem invisível dissesse para me deixar em paz. Fui salva naquele dia por um mistério que a razão não explica.
O cotidiano, contudo, não dava tréguas. Aos oito anos de idade, a minha rotina já incluía responsabilidades de adulto e castigos de inquisição. Eu era responsável por levar uma garotinha ainda mais jovem do que eu para a escola. Certo dia, após cumprir a tarefa, fiquei na casa dela para almoçar. Acabei me atrasando e cheguei em casa cerca de duas horas após o horário regular da saída do colégio. Quando entrei no quintal, encontrei o meu genitor carregando telhas. Minha mãe não estava. Ela provavelmente já havia corrido dele, uma dinâmica que se repetia vinte e quatro horas por dia, com ele ameaçando e ela fugindo em um ciclo perpétuo. Sentei-me em uma cadeira, exausta. O cansaço da infância me venceu e eu apaguei. Não lembro de mais nada daquele entardecer, exceto do despertar. Acordei debaixo de chicotadas violentas. Ele me açoitava sem piedade enquanto gritava uma enxurrada de palavras que o meu cérebro, por autodefesa, preferiu deletar. Dormir cansada e acordar sendo chicoteada é uma experiência que reconfigura a noção de segurança de qualquer criança.
A incapacidade daquele homem de exercer a paternidade ou o mínimo de humanidade se manifestava nos pretextos mais banais. Em outra ocasião, ele ordenou que eu e o meu tio, que tinha a mesma idade que eu, separássemos as castanhas boas daquelas que não prestavam mais. Sendo duas crianças cercadas de tédio e necessidade de leveza, começamos a brincar no meio do processo. O jogo infantil foi interrompido abruptamente pela figura dele. O espancamento que se seguiu foi de uma brutalidade desmedida. A violência física foi tão intensa que nós dois fizemos xixi nas calças, em um misto de dor e humilhação biológica. No dia seguinte, tive que ir para a escola. Minhas costas estavam em carne viva, cortadas profundamente pelos cipós que ele utilizou como chicote. Eu parecia uma imagem bíblica, açoitada como Jesus Cristo no calvário. A blusa do uniforme colava no sangue coagulado e nas feridas abertas. Ninguém na escola sabia o que se passava por debaixo daquela roupa, mas cada movimento meu era uma tortura particular. E qual foi o tratamento médico que recebi em casa? Minha mãe pegou uma vasilha com água e sal e lavou os meus cortes profundos. A dor do sal na carne crua era quase um prolongamento do próprio castigo. Esse ritual de tortura e cura salina durou muitos dias, com ela lavando minhas feridas diariamente enquanto eu tentava sobreviver à rotina escolar com o corpo dilacerado. Eu era apenas uma criança de oito anos, punida de forma medieval por ter cometido o terrível crime de brincar.
O cardápio de horrores do meu genitor também incluía torturas psicológicas de caráter místico e teatral. Lembro-me perfeitamente de chegar da escola em uma tarde e deparar-me com uma cena bizarra. Ele estava no meio da sala, invocando demônios e entidades para que matassem todos nós. Meus irmãos estavam todos sentados ao redor dele, petrificados, assistindo àquela performance de insanidade. Ele me obrigou a sentar naquele círculo do absurdo. Não tenho lembrança de ter comido ou jantado naquela noite. A única memória física que restou daquela madrugada foi o tremor. As minhas pernas e as dos meus irmãos tremiam feito vara verde. Era um tremor involuntário, contínuo, mecânico, alimentado por um medo tão denso que escapava ao controle do próprio corpo. O amanhecer chegou como um alívio cinzento sobre os nossos corpos exaustos de tremer.
O ápice da violência física contra a minha mãe que testemunhei ocorreu em uma madrugada em que despertei com barulhos de luta. Ao abrir os olhos, vi o meu genitor tentando furar o rosto da minha mãe com um pedaço de ferro pontiagudo. Tomada pelo puro instinto de sobrevivência, consegui escapar de dentro de casa. Corri para o meio de uma mata fechada, na escuridão da noite. Os galhos rasgaram a minha pele, espinhos cravaram-se nos meus pés e pernas, mas eu continuei correndo até alcançar a casa da minha tia. O refúgio, contudo, era temporário. No dia seguinte, minha mãe foi até lá e me buscou de volta para o epicentro do caos. O roteiro era sempre o mesmo, os gritos ecoavam, as agressões aconteciam, nós fugíamos e ela sempre voltava, buscando-nos para reiniciar o ciclo.
Essa engrenagem de terror funcionou sem interrupções até o dia em que completei dezesseis anos. Eu já trabalhava e havia recebido o meu primeiro salário como estagiária do Estado. Orgulhosa da minha incipiente independência, comprei cinco cachorros-quentes para jantar com a família. Lembro de ter chegado em casa e entregue cinquenta reais para a minha mãe, um gesto que para mim significava o início da nossa libertação financeira. Não lembro se alguém chegou a comer aqueles lanches. Por volta das dezoito horas, o meu genitor surgiu atrás de mim empunhando o seu facão de estimação. Naquela noite ninguém dormiu. As agressões e ameaças estenderam-se pela madrugada adentro, amanhecendo o dia em um prolongamento insuportável de terror. Foi o meu limite. Decidi que não faria mais parte daquela estatística de submissão. Peguei apenas a minha farda da escola e três calcinhas. Deixei tudo o que tinha para trás. Avisei a minha mãe que eu estava indo embora. Eu era menor de idade, mas tinha a lucidez que faltava aos adultos daquela casa. Como eu não queria deixar os meus irmãos naquele inferno, ela decidiu vir conosco. Conseguimos um novo lugar para recomeçar, um teto longe do carrasco. A ilusão de liberdade, contudo, durou pouco para ela. Após exatos vinte e oito dias, minha mãe arrumou as malas e retornou voluntariamente para os braços do agressor. Foi ali que compreendi que ela sempre foi conivente com o próprio cativeiro e com o nosso suplício.
Essas são as marcas mais profundas que trago na memória, a crônica de uma infância sitiada onde a sobrevivência foi o meu maior ato de rebeldia. Como nós processamos a dor que nos foi imposta quando quem deveria nos amar escolhe nos destruir? Até que ponto a omissão de quem assiste nos fere mais do que o próprio chicote do agressor?

Reflexão 🌷

Quando alguém falar mal de você, tentar diminuir sua caminhada ou manchar sua imagem, antes de permitir que isso atinja o seu coração, pare e observe quem está vindo a crítica.

Essa pessoa tem produzido bons frutos? Tem alimentado vidas com sua essência, inspirado pessoas e espalhado amor? Ou é apenas uma comentarista de plantão, sentada na plateia, assistindo o que Deus tem feito na sua vida?

Nem toda crítica vem de quem está construindo. Muitas vezes, vem de quem apenas observa. Continue florescendo, porque os frutos falam mais alto do que qualquer opinião. 🍃✨🙏🏻

Reflexão | @CulturaEscola

Julgar o comportamento das outras pessoas costuma ser fácil. Difícil é olhar para dentro de nós com a mesma sinceridade.

Uma reflexão inspirada no pensamento de Confúcio nos lembra que a verdadeira sabedoria não está em encontrar defeitos nos outros, mas em reconhecer nossas próprias limitações e buscar melhorar a cada dia.

Na família, na escola, no trabalho e nos projetos sociais, crescemos quando substituímos a crítica pelo exemplo, a condenação pelo diálogo e o orgulho pela humildade.

Antes de perguntar "O que aquela pessoa fez de errado?", talvez devêssemos perguntar: "O que eu posso fazer melhor hoje?"

Uma sociedade mais justa começa quando cada um assume a responsabilidade pelas próprias atitudes. A mudança que desejamos no mundo começa dentro de nós.

Pense bem. Ore sempre. Faça o bem.

@CulturaEscola – Educar é Cuida

Reflexão

Hoje estou aprendendo a lidar com a ansiedade.

Nós não nascemos com essa condição chamada ansiedade. A Palavra de Deus nos ensina que ela não nos pertence. Devemos lançar sobre Aquele que veio para levar o nosso fardo, que é tão pesado que jamais conseguiríamos carregá-lo sozinhos.

O Senhor Deus, em Sua infinita misericórdia — que é não nos dar aquilo que merecíamos, que seria a morte por causa do pecado — e com Seu amor incondicional, nos ensina a caminhar neste mundo, vencendo um dia de cada vez.

A Palavra de Deus diz em 1 Pedro 5:7:

"Lançando sobre Ele toda a vossa ansiedade, porque Ele tem cuidado de vós."

Quando meditamos na Palavra de Deus, o nosso fardo se torna leve, porque ela traz consolo para a nossa vida. Quando o Senhor fala ao nosso coração e entendemos a Sua Palavra, nossa alma encontra descanso n'Ele.

Não chegamos a este mundo carregando bagagens; porém, com o passar do tempo, vamos adquirindo pesos, preocupações e ansiedades.

Aquilo que ontem nos deixava ansiosos, hoje já ficou para trás. Amanhã surgirão novos desafios, e esse ciclo parece nunca terminar. Por isso, é tão importante permanecermos firmes na Palavra do Senhor.

O próprio Senhor Jesus disse que, sem Ele, nada podemos fazer. Quando entregamos nossas preocupações em Suas mãos e confiamos em Seu cuidado, encontramos paz para continuar a caminhada.

A ansiedade tenta roubar a nossa paz, mas a fé nos faz descansar na certeza de que Deus está no controle de todas as coisas. Quem aprende a confiar no Senhor descobre que nenhum fardo é pesado demais quando é colocado nas mãos d'Aquele que cuida de nós.

Que possamos aprender, a cada dia, a confiar mais em Deus do que em nossas preocupações, pois Aquele que cuida de nós jamais nos abandona.

Reflexão de Salvador Miguel dos Santos

O Poder das Palavras
Reflexão
Às vezes, Deus permite que passemos por situações difíceis para aprendermos grandes lições. Hoje compreendo que uma palavra dita sem sabedoria pode ferir profundamente alguém que amamos.
Agora estou aqui, do lado de fora de casa, refletindo sobre tudo o que aconteceu. Da minha boca saíram palavras que machucaram uma pessoa muito especial para mim. Isso me levou a entender que precisamos vigiar constantemente aquilo que falamos.
A Palavra de Deus nos ensina que devemos guardar a nossa boca, pois as palavras têm poder para edificar ou destruir. Quando pronunciamos boas palavras, Deus é glorificado; porém, quando falamos movidos pela ira, damos oportunidade para a tristeza e a perturbação.
Somente Deus, por meio do Espírito Santo, pode curar as feridas que uma palavra amarga causa no coração de alguém. O Senhor Jesus é a Palavra da Vida, que consola, restaura e transforma.
O inimigo é o acusador e procura se aproveitar dos nossos erros. Ele observa as nossas atitudes e tenta usar as nossas falhas para causar divisão. Por isso, precisamos vigiar e permitir que Deus governe o nosso coração e os nossos lábios.
A Bíblia nos ensina que quem guarda a sua boca preserva a sua vida. Deus nos deu dois ouvidos para ouvirmos mais e apenas uma boca para falarmos menos.
Quando estiver nervoso, não responda imediatamente. Ore, espere e reflita. Uma palavra dita no momento errado pode causar uma ferida que levará tempo para cicatrizar.
Que as minhas palavras sejam sempre instrumentos de paz, amor e edificação, para glorificar o nome do Senhor Jesus.
"Quem guarda a sua boca e a sua língua guarda a sua alma das angústias." (Provérbios 21:23)
Autor:
Salvador Miguel dos Santos

Sgto. Rosa,

O texto que compartilho com o senhora traz uma breve reflexão sobre a nossa constante busca pela felicidade. Penso que não exista uma fórmula exata para alcançá-la. Vivemos em um processo contínuo de procura: buscamos paz espiritual, equilíbrio mental, sentido para a existência e serenidade para enfrentar os desafios da vida.Essa busca nos mantém atentos, vivendo o delicado equilíbrio entre as escolhas que fazemos e as consequências que delas surgem. O livre-arbítrio, embora seja uma das maiores expressões da nossa liberdade, também representa uma grande responsabilidade, pois cada decisão molda o caminho que percorremos.Talvez a felicidade não seja um estado permanente de euforia, mas uma harmonia entre a consciência, o corpo e o mundo ao nosso redor. Contemplar o belo nos aproxima dessa harmonia, enquanto a liberdade de escolher nos permite trilhar caminhos que favoreçam uma vida mais plena. Ainda assim, por sermos humanos, experimentamos a felicidade em instantes, e é justamente essa alternância que torna esses momentos tão valiosos.Desde o instante em que rompemos o cordão umbilical, iniciamos a mais longa de todas as jornadas: a busca por nossa própria essência. Cortar as amarras da dependência é o primeiro ato de coragem; os demais surgem sempre que escolhemos seguir adiante, mesmo sem enxergar todo o caminho.
Trocar o certo pelo duvidoso nunca é fácil. Toda decisão transformadora nos convida a deixar para trás antigas certezas e a abraçar o desconhecido. É justamente nesse encontro com o novo que a vida revela horizontes antes invisíveis.Quem ousa romper com o óbvio descobre que o destino não pertence aos conformados, mas àqueles que têm coragem de recomeçar. Cada ruptura carrega a semente de um novo florescer, e cada passo dado com consciência nos aproxima da pessoa que somos chamados a ser.E eu lhe deixo uma pergunta, Sgto. Rosa: o que o senhora precisa para ser verdadeiramente feliz? Talvez a resposta não esteja em um destino final, mas na maneira como escolhe viver cada etapa da caminhada.
Que sua jornada espiritual seja iluminada pela paz, fortalecida pela fé e conduzida pela sabedoria. Que, a cada amanhecer, seu coração encontre serenidade para seguir em frente e esperança para acreditar que os mais belos horizontes sempre aguardam aqueles que não deixam de caminhar.

Que Deus o abençoe, hoje e sempre.

21/07/2026.
Ass: Gilson.

Crença, Mediunidade e Lucidez Espírita: uma reflexão a partir de Raul Teixeira
Ao longo de décadas de dedicação ao estudo e à divulgação da Doutrina Espírita, Raul Teixeira tem chamado a atenção para uma distinção essencial: crer não é o mesmo que compreender, assim como possuir mediunidade não significa possuir lucidez espiritual.
Na perspectiva espírita, a crença isolada pode representar apenas um ponto de partida. Allan Kardec jamais propôs uma fé cega, mas uma convicção edificada pela observação, pela razão e pelo exame criterioso dos fatos. É por isso que o Espiritismo convida o indivíduo a pensar, investigar e confrontar as ideias antes de aceitá-las.
Raul Teixeira frequentemente destaca que a mediunidade é uma faculdade inerente ao ser humano, manifestando-se em diferentes graus. Entretanto, essa faculdade, por si só, não constitui certificado de elevação moral, nem de infalibilidade doutrinária. Um médium pode ser sincero e, ainda assim, equivocar-se por influência de suas próprias opiniões, emoções, preconceitos ou pela ação de Espíritos imperfeitos.
A verdadeira lucidez espírita nasce da harmonização entre três pilares inseparáveis:
o estudo constante da Codificação Espírita;
a educação moral do indivíduo;
o exercício permanente do discernimento.
Sem esses elementos, a mediunidade corre o risco de transformar-se em mero fenômeno, desvinculado de sua finalidade educativa e regeneradora.
Allan Kardec estabeleceu o Controle Universal do Ensino dos Espíritos justamente para evitar que opiniões pessoais ou comunicações isoladas fossem elevadas à condição de verdade doutrinária. Esse método demonstra que a autoridade, no Espiritismo, não pertence ao médium, mas à concordância universal dos ensinos submetidos ao crivo da razão.
Raul Teixeira também recorda que a experiência mediúnica jamais dispensa o estudo. Quanto maior a faculdade, maior deve ser a responsabilidade. A ignorância doutrinária pode conduzir ao personalismo, ao misticismo exagerado e à aceitação acrítica de qualquer mensagem espiritual.
A lucidez espírita manifesta-se quando o adepto compreende que nenhu