Saint john perse
Tomara que as duas lâminas verticais do prédio do Congresso Nacional não sejam uma sugestão subliminar de Niemeyer para uma forca.
O Sri-Lanka só resolverá seus problemas internos e progredirá velozmente, quando trocar seu nome para Jaguar-Lancia. Sri, caranguejo e até mesmo lagosta - vamos combinar - são muito devagar!
O melhor jeito de se dançar conforme a música só é alcançado depois de um curso completo com Carlinhos de Jesus ou Jaime Aroxa e dois meses de estágio na Gafieira Elite, ao som da Orquestra Tabajara.
O primeiro miserável brasileiro que, com o auxílio social do governo, pulou para a classe dos pobres foi tomado de tal presunção, que, aos olhos de seus antigos pares, parecia um nouveau riche. Já o pobre guindado à classe média pavoneava-se como um Eike Batista. Não sei aonde essa presunção vai parar.
Mário de Andrade e Oswald de Andrade não eram irmãos. Mas parece que também não foram inimigos, apesar de propalada antropofagia.
Quando os primeiros bandeirantes adentraram pelo famoso 'interland' brasileiro, já encontraram, além de malária, impaludismo e febre amarela, as terras invadidas por milhões de indígenas, que eles trataram de remover na base da porrada. Imaginaram que já seria ação do MST.
Mário Lago, que é cheio de água em seu nome, só não afogou as mágoas da vida, porque o copo sempre foi muito raso. Por isso foi um artista transbordante!
Há mulheres de vida fácil que tornam difícil a vida dos homens, ao cobrarem seus serviços em dólar e com pagamento adiantado.
Engraçado: nos ensaios técnicos das escolas de samba nunca vi técnicos de qualquer especialidade; apenas sambistas de todas as qualidades. E algumas mulatas que põem todo o esforço a perder. Pelamordedeus!
Burro velho, como se diz no interior, não pega marcha. Pegar esses sambas-enredo acelerados de hoje em dia, então, nem pensar!
Encontraram novo signo do zodíaco, Serpentário, para onde vão remanejar as sogras e alguns maledicentes contumazes. Quando descobrirem o signo Pocilga, aí teremos onde enquadrar boa parte dos nossos políticos e uns e outros aí que a prudência aconselha a não nomear.
Se o time de Passa Quatro enfrentar o time de Passa Três, em jogo arbitrado por Juiz de Fora, o resultado final lhe poderá ser favorável, ou a derrota já é certa?
Se o ET de Varginha fosse mesmo sério, teria aparecido numa grande cidade como Tóquio ou Nova Iorque. Ou será que ele queria apenas comprar queijo minas e linguiça?
Antes, Biguá, Pavão e Garrincha; hoje, Galo, Pato e Ganso; amanhã, no futebol brasileiro, caga-sebo, vira-bosta e cambaxirra.
