Marcos Basílio
Dos mais assustadores temores dos homens está, em primeiro lugar, a beleza de uma mulher que não se deixa amar
Das memórias que guardo em mim, a mais bela é seu corpo entrelaçado ao meu refletido no espelho no teto daquele motel de sempre, todo tatuado e suado, enquanto eu vivia o sonho de ser seu.
Não, eu não podia prever que aquela moça tão triste sentada isolada com suas dores e medos iria ser o melhor presente que Deus me deu por tão pouco tempo, mas que faria tudo em minha vida mudar abruptamente.
Você chegou na minha vida como um furacão, revirando tudo que eu pensava que era impossível de se movimentar, o problema é que não ficou pra me ajudar a organizar a bagunça,e quando vi, levou meu coração e deixou apenas a destruição.
É chato viver assim, se alimentar de lembranças, beber sonhos e defecar a realidade triste que é não ter sua presença em minha vida.
Quero compreender a sua inexplicável capacidade de não sair da minha cabeça, não sei se é um dom ou uma maldição que me acometeu naquele momento em que disse adeus.
Minha mãe me deu o mais sagrado dos presentes, a total incapacidade de deixar de amar a quem está cagando pra nossa existência.
Não sei se é um bom presente, mas me mostra que sem amor nada faz sentido, mesmo quando dói, mesmo quando machuca, mesmo quando se modifica, mesmo quando vira uma saudade incontrolável.
O que sei é que o amor é o único sentimento que vale a pena mesmo quando totalmente desconsiderado.
O amor é um bicho estranho, chega, se acomoda, domina, faz ninho, deixa marcas e sai sem dar satisfação.
Meu coração virou sua morada, tá todo decorado, cheio de coisas pra você, tem um jardim na frente, uma calçada de pedra, um telhadinho holandês, janelas viradas para o amanhecer, persianas do lado oposto para iluminar o entardecer, uma bela cama macia e uma dispensa cheia de coisas pra você, uma horta nos fundos, um poço de água limpa e um belo quintal, uma vizinhança simpática e prestativa, num lugar arborizado em que se ouve os pássaros em vez de carros e fumaça.
Mas você prefere deixar vago, jogar a chave fora, abrir mão disso e nem quis conhecer a morada que preparei pra você.
Ainda me lembro bem, minha mãe, quando eu tinha 10 anos, acolheu em nossa casa uma mulher, que quando eu nasci, foi quem apoiou ela com meus quatro irmãos.
Naquele tempo não existia legislação favorável pra diarista, minha mãe precisava trabalhar, depois de dois meses do parto que me pôs no mundo, essa mulher voltou pra nossa vida, dez anos depois, precisando de guarita, e aos poucos foi demonstrando que não estava bem, deixando o gás do fogão aberto quando saía, provocando pequenos inícios de incêndio no seu quartinho, e o mais estranho, falando sozinha como se alguém estivesse alí olhando ela se alimentar, dormir, e em todos os momentos.
Pra mim era engraçado, mas na real, era perigoso, e meu pai não queria mais essa presença em nossas vidas.
Ao contrário de meu pai, minha mãe não teve coragem de pedir pra ela ir embora, foi investigar sua estadia num abrigo onde antes era acolhida, e viu que meses antes havia tido um incêndio no local, mesmo assim, insistiu em continuar ajudando, e direcionou para uma instituição de tratamento psicológico.
Das lições que tive na vida, nenhuma foi mais poderosa, e ainda carrego em mim essas marcas.
Não se sinta mal por nós não termos dado certo, minha dor é outra, é a frustração da minha mente em saber que fui eu quem te afastou de mim, mas saiba que o que você me deu no nosso breve convívio é maior que tudo que vivi em anos de vida.
Às vezes me corre a ideia de ver você se ferrando, naturalmente sou humano, queria poder manipular sua vontade, aí lembro do que exatamente me fez me apaixonar por você.
Essa sua capacidade de não abrir mão da sua vontade, sua independência e seu amor próprio.
Das mais marcantes sensações que eu tenho em minha memória, a mais dolorida foi ver você se afastar de mim pelos meus atos impensados, a ansiedade não é desculpa pra machucar as pessoas, não é escudo de maluco e eu hoje me penalizo profundamente por ter lhe feito mal.
Mais uma vez eu me decepciono, mais uma vez eu me perco em curvas que não são suas,e prendo em braços que não são seus, me embriago dos sabores que não compartilhamos e acordo pensando em você na companhia de outra mulher.
O pior pesadelo do homem é não ter a sua amada quando acorda.
Isso não é seguir em frente, se entregar aos primeiros sorrisos e corpos que vierem me acalentar em busca de ter uma fração do que eu vivi com você.
Minhas sensações vão do prazer ao desprezo em minutos quando vejo que não é você quem dividiu a bebida, a cama, os fluidos sexuais e manchas no lençol.
Eu nada sei sobre mística e astral, li que Sagitário e Áries são signos de fogo, que a química é tão intensa que num só encontro, podem se entregar completamente aos mais intensos prazeres carnais, e sabe, que eu preciso levar essas coisas mais a sério?
Foi exatamente isso que ocorreu, nos pegamos com força, potência e um prazer extremo, somos mais fortes que isso, não temos que lutar contra nossa natureza.
Aceite isso e vem logo repetir a dose porque a punição de não ter você é desumana
Eu não sei exatamente como você está, se está bem, se aínda guarda o menor resquício de mim, se sente minimamente saudades de meus carinhos e agrados, se sente falta da minha constante preocupação sobre como estava sendo seu dia, de como eu queria saber mais sobre você, de como se sentia depois dos nossos encontros e momentos.
A saudade me faz bem, faz eu ter a certeza de que eu não errei em tudo, e se foi marcante pra mim, o pouco que pude lhe entregar, foi verdadeiro e Deus sabe o quanto eu ainda tinha pra entregar.
Só quero que alguém possa te fazer a mulher mais feliz do mundo por mais tempo do que eu pude.
