Alma do Guerreiro

Tantas peculiaridades multiplas na hora de reparar os meus amigos, pessoas muito comuns me entediam e me estressam com suas falas comuns e suas histórias comuns sem opinião alguma, mas quanto a loucura pode se dizer que o diferente me atrai.

É tanta gente me amando que ter alguém me odiando é até reconfortante!

e mais um dia eu vou me encher de você, caindo nas minhas próprias contradições...

Em meio as 5h

Acordei com uma vontade imensa, de fugir ,de chorar, de não querer , de não estar, de não pensar, de não acreditar...

Acordei com vontade de me bater, de me xingar, de não ser eu, de não estar pensando o que eu estava pensando, de não estar sentindo o que eu estava sentindo, com vontade de lutar contra eu mesma e me ganhar...

Acordei com milhões de coisas na cabeça, com um nó na garganta, com uma felicidade consumidora, com olhos puros, com pontes para a minha alma....

Acordei com vontades absurdas,dada ao exagero contido, pensativa a mais que o normal...

Acordei com um aperto no peito, um medo exagerado , com algo que me fugiu o interno e se expandiu, senti tão forte que fiquei com medo de ser percebido, de ficar estampado ou de ser sentido por ela pela intensidade que me tomava , fiquei aliviada ao perceber que o sono a embriagava e que talvez ela não tenha visto, sentido, que talvez tenha camuflado tudo...

Acordei com a raiva de um sorriso que me ocultava a realidade que logo em seguida me caiu como escombros, sabendo da verdade, ou melhor, supondo a verdade, nos meus surtos repentinos percebendo que meu sofrimento estava tão próximo, algo que realmente me fragilizava,dormia ao meu lado com um ar tranquilo, ar de felicidade, calma, sonhadora, mas meio desacreditada, me cegava até o ultimo grão da razão... me amedrontava em doses médias momentaneamente, mas o que eu poderia dizer daqui a algum tempo permitido? Tive vontade de apaga-la novamente, mas a vontade de guarda-la me saltava a fortaleza do próprio íntimo. Me deixa com uma angústia boa com vontade de guardar ela nas minhas armadilhas pessoais, talvez lá onde ninguém nunca conseguiu chegar até agora ela estaria protegida , protegida do "meio", do destino, do engano, das desilusões, da saudade, dos medos e de tudo que possa afasta-la de mim...

Acordei completamente perdida, sem saber de mim e das minhas próprias sensações, acordei me desconhecendo, me perdendo em ilusões de sereias, pronta para ser devorada após o vislumbre.

Acordei estonteada com o meu novo, com medo de me perder por me achar e um medo maior ainda de deixar aquela faísca me queimar em um incêndio, tenho pavor das proporções que vai tomando, da forma que me aparece, da forma que eu apareço , do tempo que isso está levando para acontecer e da clareza e sinceridade que eu estou me proporcionando.

Acordei desejando “sem querer” a euforia, que pouco se aproximou da minha mente e da minha alma nesta fase, a que me devia entrar como um furacão e me deixar como um sopro, que tanto já me livrou de sentir e me fez desacreditar, me impediu de sentir,mas também me ajudou a não sofrer por esses motivos, quanto ao agora sofro até por antecipação, pelo que pode acontecer, pelo que pode transformar e se transformar , no que está se trasnformando.

Acordei com lapsos de escrita, com as palavras não ditas, as que por própria solidez nunca foram postas, nunca mereceram ser exteriorizadas ... ultimamente ando por medo com uma saudade do anterior quando eu só tinha inspiração para escrever "eu" mesma, porque quanto ao restante que visivelmente não é presente nem aqui nesse meu “lugar secreto” , pessoas que esperavam por isso ou até mereciam,so me saíam em letras ensaiadas, bons clichês apenas sempre serviam, palavram pouco escolhidas , daquelas de um mesmo sentimento quanto a quem escreve a lista do supermercado, como quem precisava de algo consumia e logo precisava de outro, não é preciso escrever com tanto afinco e verdade aquilo que eu não sentia vir de dentro para fora.

Acordei com um receio enorme dela, receio de suas opiniões, receio de seus pensamentos, receio de seus medos, receio de seu sentir, receio de seu estar, será que seria ela? É a pergunta que me surpreende no silêncio, justamente ela que será o meu bom castigo , justamente ela o ser que diferente de todos me enxerga, justo a que me fragiliza. Seria sim! uma doce vingança do destino, cairia perfeitamente como preço pelos meus atos e ilusões anteriores ,totalmente capitolinos ... totalmente dissimulados enganando-os de forma branda e selecionada aquilo que devia ter sido verdadeiro e...Eu pagaria por cada pessoa que me amou, as que quiseram me amar e até as que acham que me amam, pagaria por cada palavra ensaiada, cada hipocrisia que me pediram para fazer e eu fiz,por grande parte não foi somente culpa minha, mas sendo assim consentido foi e eu mereço pagar por isso.

Até então em partes mínimas provadas que é a que o tempo permite , o único ruido que ouvi dentro de mim foi para ela ,se ecoa e retornará, não sei, eu nem espero retorno, nem espero realidades forçadas, quem seria eu para me iludir justo agora que estou agindo com a verdade, justo agora que não está me fazendo do uso necessário da hipocrisia , do sarcasmo, do exagero, da prisão e nem da obrigatoriedade. Dando o aumento ao meu pavor , me invade aos passos de pluma quase como quem voa, de forma não dolorosa , porém com “os escombros da realidade” que é a sabedoria do quanto pode doer .

Acordei ! Contudo, acordei do lado dela, então se é medo?! talvez......esqueça, o que importava ali naque momento e o que me importa agora é que era "eu" ali do lado dela, bem onde eu queria estar fazendo o que quero fazer.

Tu es venu dans mon labyrinthe
Vous avez fait sûr d'obtenir
Maintenant, je vais vous faire perdre
Pour vous de ne jamais revenir.

est perdu sur moi que parce que me trouve en vous...

-Votre Capitii

Admiração Oculta


Como habita um caráter tão forte em uma variável inconstante de mulher, uma força que muita das vezes por ela ignorada e tão pouco reconhecida por minucias de instantes, a repulsa pelo injusto e as justiças granuladas em seu comportamento.

Por vezes em seus modos possuem atitudes que podem ser um tanto primordiais, porém todo o caráter de uma opinião totalmente sólida que o constrói faz-se perdoar toda a descaracterização própria que ela o realiza.

Vejo desse modo, entro totalmente no complexo desse dom virginiano de ver “o redor e o inteiro” , dom de analisar ,para mim ela está a prova o tempo todo e o “tempo todo” é a prova dela.

Acontece que quando enxergamos algo realmente bom, não nos influenciamos pelo meio externo, pelos boatos, pelas capas, pelas máscaras ... aprendemos a tirar o nosso próprio sumo daquilo que realmente queremos ver. para que ouvir as suas projeções por ai se tenho uma só sua e você tem uma só minha?!

“Só sua, só minha, adoro esse tom de exclusividade!!!” cabe perfeitamente na minha paranoia nociva.

Fazer sempre as mesmas coisas o levara sempre ao mesmo erro e coisas diferentes erros diferentes, mas e entao oque mais vale para você??? O mesmo erro ou erros diferentes?

Eh preferível nunca ter tentado qué dezistir!!!

Definição Indefinida dos "Nossos"

Em um paradoxo nos definimos como conjunto, desconjuntado o que não se completa mas está, por simples querer mútuo,nos juntando pelas faltas, que são tantas que fazem as nossas qualidades terem partículas de perfeição.

Pelos nossos gesto de entrega quase sempre se jogando com a corda amarrada no topo, desconfiadamente, caindo pelos nossos abismos do sentir, sem ao menos querer sentir, aceitando o nosso inaceitável, pensadamente ,sempre racionalizando, fico me indagando.
Como consigo ser tão pouco clichê nos meus pesares com a pessoa mais clichê que eu conheço??? Não encontrar nem um conforto em algum porque qualquer se torna tão preocupante se fazendo em lágrimas ,quando se percebe que gostar de cada detalhe que você conhece não é um desafio e ainda se ter a ânsia de gostar pelo que está por vir com todos os seus apesares.

Pode-se dizer que gosto até do que eu desgosto,desgostando de cada coisa que gosto, porque admito que não gostar disso tudo seria muito mais fácil.

Tenho a psicopatia paranóica de poder dizer-te que gosto até dos fios dos seus cabelos que caem no chão, só por serem seus, por me lembrarem você, por ser uma pequena parte sua, pequenas partes que estão sendo gravadas a cada não querer,querendo, adoradas cada uma por suas ínfimas maravilhosas, perfeitas, pecaminosas partes .

A máscara do confuso faz tão confortável as nossas clarezas ,nossos medos nos guiam para nossas proprias profundidades marcando essa nossa história desse pretérito esquecido e lembrado no presente imperfeito, sempre complexo como toda mente humana,por vezes louco e também sensato, por vezes virgem e também libra, por vezes incerto sendo certo, por vezes... Por todas as vezes, todas que o nosso não se faz sim, quando os nossos corpos se dão ao arrepio que tentamos controladamente nos convencer que temos o controle até a conclusão que não nos contemos ao toque, quando os nossos olhares se cruzam fingindo não entender, nao querendo saber ou sequer acreditar no que está minusciosamente enxergando, quando nossos pensamentos gritam, esperneiam ,correm , choram, negam, criticam, correm, se perdem e por fim se rendem...

Escrevo-te mil palavras, posso te fazer sentir cada vírgula e te fazer vibrar e esperar por cada reticências que tanto aprecio, mas nem sequer os espaços que uso de uma letra para outra me trariam a falta do que dizer sobre cada adoração que você literáriamente perturba a minha mente...

Pode-se dizer que nas suas invisíveis escritas lhe cabem milhões de palavras a mais nas suas milhoes de milhares entrelinhas que lhe caem tão bem e que eu usaria até dos mais diversos dialetos para decifrar todas , para escrever-te milhares ,para guardar esse TODO que eu chamo de você nos meus livros internos.

Não teste sua importância para os outros. Você pode se decepcionar.

Ser amigo é ter asas. É ser médico, advogado, psicologo, terapeuta... Ser amigo é estar sempre disposto. É ser desprendido e ser extremamente altruísta. É por muitas vezes ser manso e em boa parte das outras ser duro. É sempre estar de braços abertos... Mesmo que a vida lhe dê inúmeros motivos para não.
Por isso não sei quantos amigos tenho, mas sei de quantos amigo sou. Sinceramente a melhor frase para definir esse sentimento único é... Seja, sem se preocupar em ter.

Mata as pessoas e salvarás o mundo.

Já ninguém se foca num único e próprio caminho...com todas estas mentalidades estamos predestinados a cair mais fundo que o buraco.

Tão depressa acontece aos outros como pode acontecer a ti, tem cuidado e sê solidário para que possas ser retribuído quando precisares.

Nunca vi Deus a receber algo significante para a Humanidade pelo seu esforço e palavras a não ser uma cruz em que ele próprio carrega as costas e é pregado.

Deus é como "os heróis" das bandas desenhadas, é falado em livros, visto em filmes e não existe.

Paraíso? Desfrutaram dele os Dinossauros.

Queria um cantinho pra falar e soltar o que estar preso em minha garganta e aflinge o meu coração !
Queria falar de amor mas não consigo , que amor é esse que machuca e entristece ?
São tantas dúvidas do que foi e do que não foi , não sei o que dizer mas decepção estar a me sonda e fico sem palavras que amargura to sentindo tenho enxergado as coisas , como nunca e o gosto da decepção é amargo.Não sei em que errei mas o importante é que tentei,lutei e persisti!
Me considero uma lutadora to cansada de vestir essa mascara e me afundar em meus desvaneios e sonhos que tenho sonhado sozinha!

O facto de uma pessoa se adorar a ela própria já é uma beleza que a mesma possui